Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"...
"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi.
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"...
" Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "
-Baiazid, hai sa ne batem!, Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. "
-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Banc anti manele: Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".
Doamna invatatoare: copii, stiti cum ati venit pe lume? Bula: pe mine m’a adus feribotul. Doamna invatatoare:de unde stii tu asta Bula? Bula: l’am auzit pe tata cand ii zicea mamei: "nu mai feri botu’ ca mai facem un prost ca Bula!"funda?
Intră un bandit în autobus şi spune:
-Bărbaţii părăsesc autocaru iar femeile să se desbrace goale...
Unul din bărbaţi declară:
-Faceţi ce vreţi cu mine numai lăsaţi femeile în pace...
O bătrînică de pe ultimul scaun răspunde bărbatului :
Auzi măi, păcătosul dracului, cum o zis banditu aşa să fie.Hahaha!
Sper că laţi înţeles...
Gheorghe dupa 5 zile de munca in continuu zi si noapte vine acasa...
Nevasta vreau sa Dorm!
Bine dragule culcate...
Seduce Gheorghe in camera si se culca
Vine copilu Tati tati Trezestete!
cei mah borac!?
am uitat sa-ti spun noapte buna
Trazneasc in ****! Lasama Sa Ma Culc!
Vine sotia
ma Gheorghe Trezestete!
cei! Fu** Drq
uitai sa iti zic ca trebuie sa mergi la Costel ca te chema sa-ti dea 1 miliard de dolari
nuuuu Dai Incolo Ca1 Milion Pe Luna Ne Ajunge
lasa-ma sa ma culc!
Vine fetita cea mica
tati Tati Scoala
baaa numa Pu*a Se Scoala Ba!
mami mami Tati Injura 
noah Lasal Sa Doarma Nu Vezi Ca Ii Vai Si Amar De Capul Lui?
a doua Zi gheorghe Se Trezeste In Puscarie Ca No Platit Factura La Apa...
nuuu! trazneasca!
Si asa a ramas Gheorghe in puscarie pentru injuraturi si viol in continuu 5 zile...
Intră un bandit în autobus şi spune:
-Bărbaţii părăsesc autocaru iar femeile să se desbrace goale...
Unul din bărbaţi declară:
-Faceţi ce vreţi cu mine numai lăsaţi femeile în pace...
O bătrînică de pe ultimul scaun răspunde bărbatului :
Auzi măi, păcătosul dracului, cum o zis banditu aşa să fie.Hahaha!
Sper că laţi înţeles...
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo invata numai inutilitati. Tatal intreaba uimit:
-Cum adica?
-Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani, cica sunt importanti:1848/1877-1878/1907/1944/1989...
-Altceva...
-Pai la geografie trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii"Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si "Barbanele", de parca mi-ar folosi mie chestiile astea la ceva. Daca ma intreaba cineva, dau fuga la un internet cafe, dau search pe Google si aflu... Simplu, nu?
- Da, fiule, dar sa zicem ca intr-o zi iesi si tu cu o fata si poate te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
-Nu-i problema! Intru repede intr-un internet-cafe, ca-i deschis non-stop si dau search pe Google, aflu imediat si ma intorc si ii spun.
-Da, dar pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 de metri s-ar putea s-o gasesti ocupata!
-Cu cine?
-Pai, tot cu un prost ca tine, dar care are laptop!
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul :
- I LOVE YOU !
Ecoul raspunde : I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
- Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Mai pe la sfarsit striga si chinezul :
- HOAN TING TONG TO HUI !
Ecoul: CE, MA
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
