Cine imi spune! UN! banc? Doar un banc! Cel mai amuzant va primi funda restul vor primii vot dupa merite 
!
! 
Ordonare:
După relevanţă
Trei betivi mergeau pe langa niste sine de tren.La un moment dat cad si au senzatia ca trebuie sa urce. Zice primul:
-Cat de greu e de urcat!
Al doilea:
-Pai daca esti prost! Nu vezi scarile (adica sinele de tren).
La care zice al trelie:
-Fraierilor! Eu nu urc.Nu vedeti, in zare, vine liftul!
Răspunde
Sau
-De ce nu pleaca Trabantul de la semafor daca era verde?
-S-a lipit intr-o guma de mestecat.
Iepurele gaseste in padure kalasnikov,se intalneste cu leul,,leule,in padure este un rahat care daca nu-l mananci te impusc,, nu are ce face si il mananca,peste un timp se intalneste cu vulpea,,, vulpe in,, la fel nici vulpea nu are ce face si il mananca, se intalneste cu ursul,, ursule inpadure este un rahat care daca nu-l mananci (click, click) il mananc eu 
)
Un individ este dat în judecată de către o tipă pe care o categorisise "gâsca proastă". Judecatorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze.
Cu o naivitate studiată, tipul îl întreabă pe judecator:
-Deci n-am voie să-i spun unei doamne "gâsca proastă"?
-Nu, în niciun caz!
-Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun "stimată doamnă"?
-Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
-În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzaţi!
Răspunde 
Trei rosii merg pe drum, mama rosie, tata rosie si copilul rosie. Si merg ei si merg, dar copilul rosie incepe sa ramana in urma. si ramane in urma. Tatal rosie se enerveaza si se duce la el, il striveste si spune: ketchup.
(din filmul pulp fiction)
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c*r*l cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c**va
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".
Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
Ok, are o mica chestie obscena dar eu am ras cu lacrimi!
Deci, este un concurs pentru cea mai adanca ..chestie femnina
Vine mai intai frantuzoaica in fata juriului, se urca pe o masa si aseaza pe ea un mar, dupa care face: "Uite marul, nu e marul!" Lumea aplauda, totul ok! Vine si romanca, se urca si ea pe masa, pune un pepene galbe si face "Uite pepenele, nu e pepenele!" Toti aplauda si cred ca romanca va castiga, cand vine si tiganca. Se suie si ea frumos pe masa, dupa care aseaza o nuca amarata pe masa si face "Uite nuca, nu e masa!" 
Sper ca ti-a placut! 
La ora de sport ne tot gandeam cum sa scapam de flotari...
Beea: Doamna profesoara, ma scuzati dar am intindere la mana si nu pot face sport.
Profa: Foarte bine. Restul la treaba!
Eu: Doamna profa, ma scuzati dar nu pot face sport.
Profa: Tu ce mai ai?
Eu: Intindere la creier.
Profa: Ti-ai intins nuca?
Un vierme ii spune prietenei sale;
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Doi soti erau intr-o dimineata la micul-dejun. La un momendat sotia se apleaca si ii frige sotului o palma ( da una asa zdravana) de il zboara de pe scaun la care sotul sta asa si se gandeste si ii spune sotiei : dar asta pentru ce a fost? La care sotia ii raspunde : pentru 45 de ani de sex jalnic! Tipu sta asa si se ridica tacticos si bai ii frige una gagici de ii zboara dantura. ) La care tipa ii spune: dar asta pentru ce a fost? Iar el ii raspunde : auzi, tu papusa... da de unde stii tu care e differenta dintre sex reusit si sex nereusit? Ha’?
-Cum te numesti? intreaba medicul.
-Popopopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!
Ia un banc,. asta l-am auzit si eu recent.
Vine moartea intr-o noapte la tigan acas. bate la usa: cioc cio,,,
Tiganu,: cine e?
Moartea: Sunt moartea,,,
Tiganu: si ce vrei?
Moartea: Am venit sa-ti iau viata!
Tiganu: i-auzi viata mea, te cauta cineva...
Erau 2 oameni care traiau la poalele unui munte...Traiau impreuna de 8 ani.
Intr-o zi, femeia se duce la malul unui rau sa spele rufe.Atunci de pe munte cade o piatra mare, o striveste...
Barbatul oftand zice:" Alta masina de spalat distrus de calcat"!
Ia unul de'aici (nu sunt rasist)
Un german, un italian, un roman si un tigan stateau intr-o barca care se scufunda. Ei se hotarasc sa arunce fiecare ceva din barca.
Vine germanul, arunca o bere si spune "Mai avem destule in Germania". Barca tot se scufunda.
Vine italianul, ia o pizza, o arunca si spune
"Mai avem destule in Italia".
Vine romanul si il intreaba pe tigan "Sari tu sau te arunc eu?"
Era bula la o nunta langa niste batrane batranele il tot trageau pe bula de obraz si ii ziceau lasa ca si tu urmezi, lasa ca si tu urmezi...2 saptamani mai tarziu moare una dintre batrane si merge bula la inmormantare la batranele care au fost langa el la nuta si le zice lasa ca si tu urmezi lasa ca si tu urmezi. sper ca te-ai prins
Nu te inteleg promiti funda si nu dai sunt atatea bancuri amuzante mai ales ultimul am facut pe mine de ras.
Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul sexual al leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.
- Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? De ce razi ma?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
- Vine ariciul cu 2 mere!
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner(paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-sinelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles.
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. ( Scuze ca am postat a doua oara dar si bancul asta merita ).
Ce au facut, oltenii cand au vazut pentru prima data, un laptop?
S-au urcat, pe el crezand ca e un cantar de baie.
Cafea de criza... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sunt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
1)La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
2)Ajuns la scoala, Bula plange... Profesoara il intreaba:
- Bula, de ce plangi?
- Pai, a murit mama!
- Vai de mine, Bula! Da' cum a murit?
- A calcat-o tramvaiul pe deget!
- Si a murit, doar dintr-atat?!?
- Pai, avea degetul in nas!
Alege l tu pe cel care te amuza cel mai tare.Bafta!
Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:
- Tata, ce sunt astea?
Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:
- Sunt… respecte!
Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta:
- Respectele mele, doamna!
Bula saluta si el:
- Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!
Vine Bula la taicasu cu doua valize.
- Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotiamea.
- In locu tau as fi rupto!
- Ce crezi ca am in valize?
Bula si Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
- Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele, ma?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Strula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi….
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
- Ei, cum a fost?
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!
In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
- Eu ca eu, dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme
ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, in afara de primele doua si de ultimele trei.
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uita-te de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania, cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele…
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!
Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea…
Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….
Frizerul:
- Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu:
- NU!
Tac-tac, tac-tac…
Peste cateva minute… Frizerul:
- Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, domnule, sunt stabile!
Tac-tac, tac-tac…
Peste alte cateva minute…Frizerul:
- Domnu’ Isarescu…
Isarescu:
- Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
La o masa intr-un bar, 3 barbati discuta:
- Eu am cele mai mici maini din lume, zise primul.
- Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
- Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.
Intra primul tip, iese dupa cateva minute si spune:
- DA! Am cele mai mici maini din lume!
Scena se repeta si cu al doilea, iese fericit si spune:
- Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!
Al treilea, iese nervos si urla
- Cine dracu e ADRIAN PESCARIU?
Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
cu prostul care are scoala.
2. O, Doamne! bun si iertator,
Cu prostii fi indurator
Si da-le paine cata vor...
Dar nu le da cutitul lor.
3. love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!
4. Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.
Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.
Legile elevului
1. Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
2. Nu copiaza niciodata, consulta
3. Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
4. Nu ramane corigent, e lasat corigent
5. Nu injura, se desacarca
6. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
7. Nu rade in ore, e fericit
8. Nu distruge scola, o decoreaza.
1. catalogul=dosarele x
2. Ora de dirigentie=Refelctii rutiere
3. examenul=procesul maimutelor
4. fituica=reteta fericirii
5. suflatul=vant de libertate
6. cei ce nu sufla=mizerabilii
7. elevul la tabla=cadavrul viu
8. extemporal=alarma in munti
9. corijenta=soarta unui om
10. lipsa profesorului=o intamplare extraordinara
11. anul scolar=calvarul in serii
12. sedinta cu parintii=mult zgomot pentru nimic
13. scoala=castelul groazei
14. zi=conjunctie intre ieri si maine
15. zarva=niste femei la un loc
16. vacanta=zilele de varf ale scolarilor
17. sifon=apa cu nervi
18. peruca=proteza la cap
19. sotie=painea noastra cea de toate noptile
20. femeie=enigma care spune tot.
21. nevasta=femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
22. sedinta cu parintii=intalnire de gradul 3
23. dupa sedinta cu parintii=spitalul de urgenta
24. pauza=pe aripile vantului
25. incheierea mediilor=memorialul durerii
26. ascultarea elevului=audienta nationala
27. nota 3=chestiunea zilei
28. nota 10=fenomen paranormal
29. sfarsitul orelor=am intalnit si romani fericiti
30. chiulangiul=tanar si nelinistit
31. copiatul=te uiti si castigi
32. rezultatul tezei=verdict, crima
33. diriginta=Xena-printesa razboinica
34. lucrare de control=spionaj-contraspionaj
35. cancelaria=zona crepusculara
36. scoala=inamic public
37. nota de trecere=in genunghi ma rog la tine
38. foaia de teza=alba ca zapada
39. elevul intors de la tabla=omul care a vazut moartea
40. profesorul si noi=Alibaba si cei 40 de hoti
1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
7. Dinineata canta cucu,
Fraieri se duc la lucru
8. Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.
cine sta si nu munceste are tot asa
9.Cine fura azi un ou...
maine mai fura unul, ca stie locul
10. Cine invata si munceste,
Ori ii prost, ori nu gandeste.
11. Casa arde, baba ramane carbonizata.
12.Cine are carte, are ce citi.
13. Buna-i painea nu-i ca ceapa, dar nici berea nu-i ca apa...
14. Primii sapte ani sunt mai grei, pana ajungi in anul trei...
15. Cine se scoala de dimineata, a dormit foarte prost si casca toata ziua.
16. Cine sapa groappa altuia face munca patriotica!
17. Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...
18. Femeia te ridica, femeia te coboara, femeia iti da viata, femeia te omoara!
19. Prostii sunt trecatori, prostia e eterna...
20. A fi prost e omeneste.
21. Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!
22. Sesiunea trece, studentii raman!
23. Cine rade la urma... rade ca nu s-a prins de poanta...
24. Cine sapa groapa altuia departe ajunge si cine se scoala de dimineata in ea pica!
25. Cum iti asterni vine altcineva si se culca in locul tau.
26. Cand iti vine cheful de lucru, aseaza-te si asteapta un pic. Vei vedea ca o sa-ti treaca!
27 Bate si ti se va deschide... proces penal.
28. Cine se scoala de dimineata,
Ii vede pe ceilalti dormind.
29. Ai oi ai parte.
Ai parte ai carte.
Ai carte ai o branza ca tot la oi ajungi.
30. E mai dulce sa dai decat sa primesti.
Sper sa ti placa Funda?:*
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
