Concurs de bancuri; un banc de participant.Castigatorul bineinteles v-a primi o funda!

Am mai multe nu stiu pe care sa le aleg.
1.Culmea foamei:Sa mananci piept de pui si sa ramai cu sutienul in gura.
2.Doua bufnite erau pe o creanga.Una spune:
-Buhuhuuu.
Cealalta:
-Buhuhuu pe naiba ca m-ai speriat!
2.-Tata, astazi doamna mi-a spus niste lucruri ft frumoase despre mine!
-da? ce lucruri?
-Mi-a spus ca daca toti copiii vor fi ca mine, se va inchide scoala
4.Maria i-a dat placinta lui Bula pe jos.
El s-a dus pe scari si plangea, iar doamna il intreaba:
-Bula, de ce plangi?
-Maria mi-a dat jos placintaaa!
-Era cu intentie?
-Nu, era cu branza.

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi.
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...


Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea?

Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.


Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:

"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata".

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru Mos Carciun:

"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o!"


Funda?

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
Trimiteţi prin e-mail Postaţi pe blog! Distribuiţi pe TwitterDistribuiţi pe Facebook

Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Măriei:
- Tu Mărie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu fă, desfă-ţi numa un nasture!
Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Mărie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic!
Maria se conformează. Gorila începe saăse bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu!…

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș, o privește de pe gard, râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit.

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
Em: - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! Te caci in pat!

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!

BANC minune - vin din apă
Un preot este oprit de un poliţist în trafic.
- Sfinte Părinte, aveţi ceva de băut?
- Doar apă.
- Dar eu simt miros de vin...
- Doamne, ai facut-o din nou!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

Bula merge la scoala si doamna profesoara intreaba :
- ce ati face daca var urmari un urs
- raspunde bula as fugi
-si daca fuge si ursu
- fug si mai tare
-si daca fuge si el si mai tare
- ma urc intr-un copac
- daca se urca si ursu in copac?
- ma urc si mai sus
- si daca se urca si el si mai sus?
- ma urc in varf
- si daca se urca si el in varf?
-sa sugi **** ca tu tii cu ursu

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:
- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.
- Nici eu, completează calul.

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

Era un om si intreaba pe alt om: Bai ai nevoie de lemne? Si ala zice: Nu.
Dupa vreo 2 ore vine iar
-Bai n’ai nevoie de nici un lemn?
- De nici un lemn.
Dupa vreo jumatate de ora
-Bai chiar n’ai nevoie de nici un lemn?
-De nici macar un lemn.
-De nici unul?
-De nici unul nici macar o bucatica.
Zis si facut, ala se duce si ii fura toate lemne, rama de la geam, usa, patu etc.

Uite doua
nu stiu pe care sa-l aleg

1.Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: – Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec, dar meritat din partea unei blonde: – Dar ce draga, tu ai ramas pana acum muta?

2.De ce fuge o blonda in jurul dusului?…. Pentru ca pe sampon scrie wash&go.(traducerea din engleza wash&go= spala si fugi)

Ion era acuzat ca la omorat pe vasile.La sectie politistul il intreaba:
tu l-ai omorat pe vasile?
nu eu, Dumnezeu la pedepsit
da cum asa
pai tot spunea,, ma ion in Dumnezeul matii nu mai zgaltai scara!

Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.