Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit-dejeuner"-ul(Cafea, croissant, paine, unt si marmelada)cand un francez, mestecandu-si guma, se aseaza langa el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acstui lucru, francezul il apostrofeaza:
-Voi paine o mancati toate?
-Evident.
-Noi nu.In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea.
-Voi puneti marmelada pe paine?
-Evident.
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Aunci romanul intreaba:
-Voi, francezii, faceti sex?
-Bine-nteles!
-Si ce faceti cu prezervativele folosite?
-Le aruncam, bine-nteles.
-Noi nu.In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
E un banc superb sa stii. Sper sa iti placa.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
pa-pa
Răspunde
Un sofer gonea cu 250 km/h pe autostrada. Apare un politist in urmarire, dar soferul continua, vrea sa il lase in urma. Dar dupa un timp nu reuseste si se da batut. Trage pe dreapta:
- De ce mergeai cu 250 la ora? spune politistul
- Pai, nevastamea a fugit cu un politist saptamana trecuta si credeam ca vrei sa mi-o aduci inapoi...
De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă…
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
– Credeţi că va reuşi operaţia?
– Sigur, o fac pentru a 78-a oară.
– Atunci, m-am liniştit.
– Odată şi odată tot o să-mi reuşească.
Un tanar merge la preot.
-Parinte vreau sa ma spovedesc!
-Nu e nevoie, ti-am citit blog-ul!
Ursul iese de la barul din padure cu chef de facut dragoste. Il vede pe iepuras, il ia si-l f... te bine.
La final, iepurasul incepe sa planga si sa se vaite :
- Mai urs dobitoc, mai nesimtitule, mai tampitule, n-ai altceva de facut decat sa violezi iepurasi? Tu ai auzit de boli venerice, de SIDA?
Ursului i se face mila de iepuras si-i spune :
- Iepurasule, te rog sa ma ierti!
Iepurasul ii spune mai departe :
- Ai fost la doctor, poti sa-mi arati daca ai o hartie d-aia ca ai analizele bune?
- Am fost, iepurasule, uite, ti-o arat, nu sufar de nici o boala venerica!
- Poti s-o arunci de-acum, urs tampit
Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal! Se uita in sus si zice:
-Ce bine ca nu are capac ...altfel ramaneam blocat aici!
Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…
- Tati, tati, ce avem anul ăsta sub brad?
- Parchet, fiule!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il spune:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce, mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.
Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:
- Uite, fata, o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, Ha, Ha, ce fata de proasta ai.
Cum tii un prost in suspans? Raspuns: Iti spun mai tirziu (scuze daca e jignitoare si stiu ca veche dar calsica)
Un om cumpara un robot automat, detector de minciuni care trage palme celui care minte.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma: beam, beam! Tatal explica:
- Mai fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film:,, Motive sa nu fumezi".
Beam, beam! robotul ii mai trage o palma
- Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Beam, beam! Robotul ii trage una tatalui. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu
Beam, beam! Robotul ii trage si mamei o palma …
Stii de ce in varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micut?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:
- Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine. lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
- Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
- Nu stiu... baga-ti-l in c*r
Într-o catastrofă mor 100. 000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
- Franţa – 100 tone de haine
- Anglia – 1 milion de lire sterline
- Germania – 1. 000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia – 100. 000 de români
De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casa"
La tribunal:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima : "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine".
- Martorul : "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera"
Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea"
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?
Craciun Fericit plin de RASETE si BUCURII!:*
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi, Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit, mai?
- A murit bunicul, ma!
- Cum asa?
- Pai, sa vezi! L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam! A alunecat si iar a cazut!
- Si-a murit bunicul!?!
- N-a murit, mai! A picat in copacul din curte!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! Ca s-a prins de burlan! Da' s-a desprins cu el, cu tot si a ajuns la etajul 2! Dar s-a rupt cu el si a picat, prin tavan, la etajul 1!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu, mai! S-a rostogolit, pe scari, pana la parter!
- Si a murit...
- N-a murit, mai! Da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa!
O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P. S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
Merge un om la banca sa ceara un credit. Functionara il intreaba :
-Pt ce aveti nevoie de acest credit?
-Nu e pentru mine. E pentru bunicul meu.
_Da cati ani are bunicul dumneavoastra?
-9o.
-Si ce vrea sa faca cu bani la varsta asta?
_Pai ii trebuie pentru nunta lu taicaso.
-La cati ani are tatal dansului?
-120.
-Si mai vrea sa se casatoreasca la varsta asta?
-Nu. dar il imping parinti de la spate.
Porfesaora il intreaba pe Bula : Ce este acela H2SO4?
Bula : Imi sta pe limba.
Porfesoara : E acid sulfuric, scuipa-l 
Profesorul il intreaba pe Bula :
Bula ce e aia patria?
Nu stiu!
Vasile ce e aia patria?
Patria este mama mea
Profesorul il intreba din nou pe bula :
Bula ce este patria?
Patria este mama lui Vasile
Nu, Bula patria este si mama ta, ai inteles?
Da
Ce ai inteles?
Ca sunt frate cu Vasile
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în testicule(c***e), apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Bula si Strula se cazase la un hotel. Ei intrebau kate etaje mai erau.Caserita a spus 100 de etaje. Bula si Strula naveau ce face si totusi au vrut sa se cazeze. Bula zise
h, vay am uitat iar cheile la receptie coborau cu liftu si Bula vroia sa il intrebe pe Strula ceva.Strula a vrut sa ii spuna jos si ajunsera jos si Bula zice:-Acum pot sa zic? si Strula:-Ceh mha sa zici
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
