Bula lipseste 3 zile de la scoala si cand vine invatatoarea il intreaba:
-Bula,de ce ai lipsit?
Bula:
-Pai, a murit bunica ca a calcat-o tractorul pe deget.
Invatatoarea:
-Dar, Bula, din asta nu se moare.
-Stiu, dar il avea in nas.
Bula mai lipseste 3 zile.
-Bula, de ce ai lipsit iarasi? zise invatatoarea.
Bula:
-A murit mama ca a calcato tractorul.
Bula mai lipseste inca 3 zile.
-Bula, de ce ai lipsit?
-Acum a murit tata ca la calcat tractorul
-Dar, tu Bula ce faceai in timpul asta?
-Ma plimbam cu tractorul. sper sa iti placa 
fundita?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Bula era la bloc.El obosit.Si a rugat pe cineva sa ii urce dulapul pana la etajul 10. A trecut ceva timp pana bula ii zice la om:am doua vesti una buna si una rea.Zio pe cea buna ca nu mai pot.Cea buna e ca am ajuns la etajul 9.Si cea rea? Am gresit blocul.
Bula, in fata casei se juca intr'o gramada de nisip... Vine un politist si il intreaba:
-Ce faci Bula aici?
-Un politist...
-Din ce?
-Din c...t, apa si nisip... Cand aude politistu il bate pe Bula de il rupe si pleaca. A doua zi iar vine politistul:
-Ce faci Bula aici?
-Un pompier...
-Din ce?
-Din apa si nisip...
-Pai c...t numai pui ma?!?!
-Pai vrei sa iasa iar politist?
Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
-Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca?
-Teme pentru acasa.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Fiul intreaba pe tata:
- Tata, cate tipuri de tate exista?
- Pai fiule, cele de 20 de ani sunt ca pepenii, mari si frumosi, cei de la 35-40 de ani, sunt ca perele, putin lasate, dar merg, si cei de la 70 de ani sunt ca cepele.
- Cum adica? intreba fiul
- Pai cand ii vezi, te apuca plansul
Fiica isi intreaba mama:
- Mama, cate tipuri de penisuri exista?
Mama foarte fericita ca a intrebat asta ii raspunde:
Pai, cei de la 20 de ani sunt ca stejarii, duri, puternici, iar cei de 30-40 de ani sunt ca salcia, putin lasati, da se misca, si cei de la 70 de ani sunt ca bradul de Craciun.
- Cum adica?
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Cele 3 tipuri de barbati:
1- Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
2- Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
3- Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-John?
-Yes,sir!
-Adu-mi, te rog, pianul.
-Vreti sa cantati la pian, sir?
-Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
