Heii!, nu stiti niste bancuri comice? . La cel mai amuzante, sau cele. dau funda!

Saltă-te la mine pe facebook, că găseşti vreo 20... http://www.facebook.com/angel74dm

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
trimite unui prieten | (amino21) | (371 voturi)


2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
trimite unui prieten | (amino21) | (207 voturi)


3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
trimite unui prieten | (samsi) | (66 voturi)


4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
trimite unui prieten | (samsi) | (106 voturi)


5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.


1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
trimite unui prieten | (samsi) | (170 voturi)


2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
trimite unui prieten | (samsi) | (419 voturi)


3. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

2. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
http://www.bancuri.net/bancuri/
Pa,pa!

Scrisoarea unei mame blonde
http://www.amuzant.ro/bancuri/296.html
Sper sa-ti placa

1. 5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

2. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.

9. - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.

1. De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

2. De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.

5. Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!

Capra cu 3 iezi la bloc.
Capra cu 3 iezi se muta la bloc la etajul 1 si lupul la parter.Mamuca trebuie sa mearga sa cumpere mancare si le spune la iezi o parola: suge tata.Merge mamuca sa cumpere mancare si vine lupul si bate la usa si zice iezilor:
-Deschide cai mamuca.
iezii:-Nui mamuca zi parola.
Lupul nu o stie asa ma merge inapoi.A doua zi mamuca merge din nou la cumparaturi si le spune parola la iezi: suge tata.Dar a venit lupul si a asculato.Merge mamuca sa cumpere mancare si din nou vine lupul si le zice la iezi:
-Deschide cai mamuca.
iezii:-Nui mamuca zi parola.
lupuluge tata.
ieziiugi tu **** ca avem vizor.

Intra pe www.bancuri.net!
Is multe amuzante :))!
Fundaaaa!

Stiu eu unu.
Deci mergeam pe strada si mi-am aratat fundu a venit un om si sia aratat fata si am spus eu
-Hey! nu e nicio diferenta

Bula si Strula se duc sa dea examenul de bac;
intra primul Strula si este intrebat:
profu:Cine este cel mai mare poet al Romaniei?
Strula: Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an s-a nascut acesta?
Strula:1850, desigur!
profuar stii cumva daca exista viata pe alte planete?
Strula:nu se stie inca!
Strula ia 10.
Intra si Bula care intelesese tot din ce a zis Strula;
profu:Cum te numesti?
Bula:Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an te-ai nascut?
Bula:1850, desigur!
profu:Bah, prostule, exista ceva in capul tau?
Bula:nu se stie, domule, nu s-a descoperit inca!


Directorul cu nevasta sa:
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.


O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!


Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei -dragule, cum se cheama chestia aia din piele cu care se tine calul?!
Câinele se uita în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?


O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul! =]]]



Un ofiter american la frizer:
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.




La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu`?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca?
- Teme pentru acasa.



Profesoara il intreaba pe Strula:
-Strula,ce e tatal tau?
-Om in folosul comunitatii, client fidel la R.A.G.C.L.
-Adica?
-Gunoier.
-Dar tatal tau, bula?
-Dj la mistick club\m/
-Adica?
-Clopotar la biserica.:]]


Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.




Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?


Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...


Sper ca te-am ajutat;;].

STIATI CA?
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat, are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
Osul dela sold este mai tare decat cimentul.
... Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj.
Barbatii continua sa-si masoare degetul.

nu mai, c-am jurat ca nu mancam"...
Mai trec zile...10, 20... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.
Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!



In noaptea de 5/6 decembrie se spune ca Mos Nicolae vine la geamuri si vede copiii care dorm si sint cuminti, lasindu-le in ghete dulciuri si alte daruri, insa tot el este acela care-i pedepseste pe cei lenesi si neascultatori. In dimineata de Sf. Nicolae, copiii cuminti gasesc daruri in ghetute. E un obicei vechi, nu numai la romani, de a face cadouri in aceasta zi.
Spre deosebire de Mos Craciun, Mos Nicolae nu se arata niciodata. De altfel, povestea darurilor impartite pe furis in aceasta noapte incepe din vechime.Se spune ca insusi Sfintul Nicolae a ajutat trei sarmane fete din orasul sau, aducindu-le dar de zestre, noaptea, fara a fi vazut. Casa in care traiau cele trei surori era mai mult decit saraca.
Tatal lor planuia sa-si vinda fetele, crezind ca astfel se va chivernisi. Plinsetele si rugamintile fiicelor sale nu l-au induplecat pe batrinul cu suflet negru. Sfintul Nicolae a aflat despre nenorocirea ce se petrecea nu departe de locuinta sa. Noaptea, pe furis, el a aruncat o punga plina cu galbeni in camera fetei celei mai mari. Astfel ea a reusit sa se marite curind. La fel a facut Mosul si in urmatorii doi ani, iar sora cea mijlocie si apoi cea mica au reusit sa se aseze la casele lor.
De atunci si pina in zilele noastre, in fiecare noapte a Sfintului Nicolae, cei dragi noua, si in special copiii, primesc daruri, de la Mosul care nu li se arata niciodata.


O relatie fara INCREDERE e ca o masina fara benzina.
Poti sa stai in ea cat timp doresti, dar nu te va duce nicaieri!


Fundaaa plzzz