Hello friens 
as vrea sa ma ajutati si pe mine cu ceva : va rog din suflet sa imi scrieti cele mai tari bancuri, am nevoie de ele. DAU fundita
as vrea sa ma ajutati si pe mine cu ceva : va rog din suflet sa imi scrieti cele mai tari bancuri, am nevoie de ele. DAU fundita 
Un tip intra intr-un bar, se duce la barma si-i spun:
-Barman da-mi un whisky ca-i de belea.
Bea paharul repede...
-Mai da-mi unul ca-i de belea.
IL bea si pasta
-Mai da-mi unul ca-i de belea.
Curios barmanul il intreaba:
-Da de ce e de belea?
-E de belea, ca n-am bani sa platesc.
Pe campul de lupta, Clan leaderu gaseste un pachet de biscuiti.
Fericit, il arata Teroristilor:
-Biscuiti, teroristii mei!
-Biscuim, Maria Ta!
CL-u catre Teroristi:
-TERORISTI!, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iar vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iar vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.
Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare, ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca trebuie sa fac gargara, iar Maria trebuie sa bage fundul?
Stiti cum se mai spune la un paianjen impotent?…. paianjenul wirelessGuvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
fundita?
Răspunde
Uite un banc care chiar m-a facut sa rad mult astazi
"Un belgian, un francez si un roman sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.
Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :
wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
romanul spune si el :
wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow? "
Hello!
Doua blonde intr-un lift. Dintr-o data liftul se blocheaza, ele crizate incep sa tipe:
-Ajutor!(Prima)
-Ajutor!(a doua)
-Fata, proasto, hai sa strigam simultan.
-Bine.
Peste cateva secunde.
-Simultan, Simultan!
Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie.Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria:-Ce-ai patit Ioane?
Ion
tii cand ne-a prins taicatu in capita de fan?
Maria:-Da, si ce?
Ion:-Eee, maine iesam.
Parintii lui Ionel doresc sa faca dragoste dar nu stiu ce sa faca cu copilul.
Barbatului insa, ii vine o idee:
-Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se petrece pe-afara.
Ionica iese pe balcon si povesteste:
-Nea Gica de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa isi faca nevoile, Un politai cauta ceva... Tanti Parascheva tocmai a plecat cu iubitul ei.
Parintii lui Vasilica si-o pun...
-De unde-o mai stii si pe asta?
-Sta si el sigur pe balcon, ca mine.
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' acasa si cand sa deschida poarta ii pica tigla in cap.Gheorghe contrariat se uita pe cer:-Ai si ajuns, scarba?!?
Ce face un rrom cand deschide pentru prima data calculatorul?
Cauta in cosul de gunoi!
-Domnulr doctor, am avut un cosmar toata noaptea:se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-impinge...
La usa suna un rrom si intreaba:
-Nu aveti cumva o vechitura de care v-ati putea lipsi?
-stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Bula, inbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intraba:
-Ce s-a intamplat Bula?
-Iaca mi-a murit soacra.
-Condoleante! Era bolnava, saraca?
-Nu.
-Atunci cum s-a intamplat?
-Am trimis-o la piata sa i-a cartofi, sa facem o tocanita de cartofi, s-a inpiedicat, a cazut, s-a lovita la cap si... a murit.
-Sice ati facut?
-MACAROANE CU BRANZA!
L gara:
-Salut Vasile, ce mai faci?
-Bine, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Super, mai curat de cat la barbati.
Chelner, in supa mea se afla o musca.
Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. ta. Cc.are-i a trebuie. ia?
- Stii... a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.
Scuze ca ma bag, dar nu am gasit intrebarea potrivita ca sa iti spun:Sa sti ca am trecut-o pe bimbolina surori tale la lv 14 si inca ceva ai putut vedea Eclipse?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
