Hello tpu...Imi puteti da niste bancuri noi scurte si amuzante funda si vot

- Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Cam 6 beri…


Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Unde crezi, că eram când m-am trezit?… tot pe mustaţa unui motociclist!

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.


Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins
din urmă şi i-a zis:
"Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?"
Ion răspunse, "Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am
pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel
şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să
şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria."
Preotul, puţin mirat, continuă: "Păi Ioane, văd că nu i-ai furat
pălăria lui Gheorghe.
Ce te-a făcut să te răzgândeşti?"
Ion răspunse:
"Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am
decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe"
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; "După ce am
vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât
să arzi în iad?"
Ion a dat uşor din cap,
"Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte
unde mi-am lăsat pălăria!"

Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce?
…- Si taxele!
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile!


- Ei, cum te-ai descurcat cu micutul Gigel in lipsa mea? … o intreba mama pe tanara blonda, baby-sitter.
- Foarte bine, doamnă! Gigel a înghitit un gandac, dar i-am dat imediat sa bea puțin insecticid.

Ion si Maria in casa. Ion citeste "Times".
- Ioane, du-te afara si acopera fanul ca imediat ploua si il uda!
Ion citeste in continuare "Times"…
- Ioane, du-te ma si acopera fanul ca incepe sa picure!
Ion citeste in continuare "Times".
- Ioane, da-o incolo de treaba, a inceput sa ploua si a udat fanul.
- Marie, you have an obsession!


Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…

Ion si cu Marie pe malul unui rau.
Marie pe malul stang al raului spala de zor rufele, iar Ion pe
celalalt mal statea tolanit pe spate cu o scobitoare in gura, se
scarpina intre picioare si mai arunca plictisit cate o pietricica in apa.
La un moment dat de sus de undeva se desprinde un bloc de calcar,
…cade pe Marie si o face zob.
Ion plictisit, mai arunca o pietricica in apa si apoi exclama:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar!

Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!


Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria
zice:

- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai
rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.

- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret
aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate seinrosesc de rusine, si

asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnescpeste vreo doua saptamani:

- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? -
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …


Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!


Vine Ion acasa fericit si multumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am facut o afacere buna.
Maria: Ce afacere, mai Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca e garaj din caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.
Maria: Ma Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar…
Ion: Taci, tu, din gura ca l-am luat si ieftin.
Maria:Ma, Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.
Ion: Taci, tu, din gura. Eu ti-am zis tie ceva cand ti-ai luat sutien?

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile …
- Insa te vei casatori cu Ion.