Hristos a inviat! Imi puteti spune si mie niste bancuri sau glume, dar fara prostii Dau Funda pentru cel mai amuzante si pentru cele mai multe bancuri!

Adevarat a inviat!

1.Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

2. Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum? Lenutza mai lucreaza aici?"

3. Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?

4. Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

5. O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!


6.Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

7. Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.

8. Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

9. Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as! Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!

10. Un jucator de Counter-Strike moare si ajunge in Iad... Dupa trei saptamani, Scaraotchi suna la Dumnezeu si il intreaba:
- Dumnezeule, ce om mi-ai trimis aici? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii si da ocoale Iadului, strigand in gura mare: 'Unde dracu' e pusa Bomba?'...

11. Reclama unei firme din Romania:
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva, prin lume?
Si vreti ca aceasta excursie sa fie si gratuita?
... Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!

12. Discutie intre doi ziaristi:
- Auzi, oare, de ce toate magazinele au gratii la ferestre?
- Pai, pentru ca responsabilii sa se obisnuiasca cu puscaria!


13. Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou...
Mai intai, romanul striga:
- Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
- Te iubessssssssssssc!
Apoi, vine englezul:
- I love you!
Ecou raspunde:
- I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
La care, ecoul:
- Ce-ai zis, ma'?!?

14. La un spital de nebuni, doctorul vrea sa vada cine nu mai are voie de tratament. Pe un perete deseneaza o usa si scrie pe ea 'iesire'. Toti nebunii sar si dau sa fuga, cu exceptia unuia. Doctorul era aproape sigur ca acela era vindecat si putea sa plece, dar l-a mai intrebat un lucru:
- Stiu ca tu nu mai ai voie de tratament! Dar vreau sa te intreb ceva: de ce nu ai sarit si tu sa iesi?
- Pai, pentru ca cheia e la mine!

15.Intr-o zi, un tip merge pe malul unui lac, la pescuit. Pune ca momeala o musculita si lanseaza. Dupa doua minute, apare un jandarm:
- Domnule, nu ai voie sa pescuiesti!
- De ce?
- Pai, musculita nu are costum de baie!

16.Alin o intreba pe Alinuta:
- Auzi, cand e duminica inaitea sambetei?
Alinuta raspunde, razand:
- Pai, cand le cauti in dictionar!

17. La piata, o batrana vindea oua cu un dolar bucata. In fiecare zi un tanar ii dadea un dolar si pleca fara sa ia oul. Intr-o zi, batrana nu a acceptat dolarul.
- Cred ca va intrebati de ce va las dolarul si nu iau oul - zise tanarul.
- Nu, domnule! Chiar nu ma intereseaza! Dar de astazi ouale costa doi dolari!

18. Dupa ora de sport, trei baieti il iau la bataie pe un al patrulea. Plangand, elevul se duce la profesoara si ii spune:
- Doamna, m-au batut de m-au stalcit, doamna! - Cine, dragule?
- Cum cine?!? Mafiotii!

19. Un tip ajunge acasa cu o sticla de whisky tocmai cumparata. Pe cand se uita pe eticheta, vede ca este expirata. Ia sticla, se intoarce la magazin si ii spune vanzatorului:
- Domnule, whisky-ul acesta este expirat! Ce ma fac? Vanzatorul:
- Va dau eu unul nou! Aduceti-mi o sticla si o umplu eu!

20.La scoala:
- Ionel, cat reprezinta o optime dintr-o treime? intreba profesorul.
- Nu poate sa fie cine stie cat, domnule profesor!


Cam atat! Have a nice day!