Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.
1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.
2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.
3. Nu poţi să te duci la cineva acasă cu mâna în cur. Adu-ţi vreo 5 prieteni fără să anunţi. Dacă te-a invitat cineva la el acasă înseamnă automat că poţi să faci şi tu invitaţii.
4. Apucă-l pe unu’ de *** în timp ce dansezi. Dacă e deranjat zi-i că-i poponar. Apoi du-te şi dă-te la femeia altuia. Pune-i mâna pe buci. Dacă se supără fraierul, spune-i că nu ştie să se distreze şi scuipă-l în ochi.
5. Mare atenţie! Urinatul se face pe animale de casă sau plante de ghiveci, borâtul în chiuveta de la bucătărie şi căcatul oriunde în afară de veceu.
6. Bea din paharele altor oameni. Dacă-l lasă din mână automat băutura aia face parte din apele internaţionale.
7. Deschide youtube-ul şi pune ce muzică vrei tu. Eşti boss, ai chef de o melodie, o asculţi. Dacă n-o apreciază, dă-i în **** mea de pretenţioşi.
8. Frigiderul omului e ca frigiderul tău. Bagă nasu’ şi haleşte tot ce pare interesant. Dacă nu ţi-e foame măcar muşcă din chestii.
9. Petrecerea se termină când zici tu. Nu contează că toată lumea a plecat şi că gazda e cu scufia în cap şi se spală pe dinţi. Ia mai dă-l în **** mea, ce, el e bossul? Tu eşti bossul. Pleci când vrei tu. Şi dacă ţi-e somn, dormi acolo, că oricum nu circulă metroul la 3 dimineaţa şi boşii nu dau bani pe taxi.
10. Nici de plecat să nu pleci cu mâna-n cur. Vezi şi tu ce are omu’ lucios prin casă şi cum ţi se lipeşte de deget. Nu telefoane, bani, chestii evidente, că nu eşti cocalar fomist. Eşti un boss. Trebuie să zuleşti doar chestii inutile. Spre exemplu bibelouri. Degeaba ai fost la petrecere dacă nu ajungi acasă cu o balerină, o fetiţă cu câinele, sau peştele de pe televizor dosit bine în pantaloni. Sunt trofeele tale de boss. Să le arăţi la copii peste 30 de ani. Să te întrebe ăia: „Tată, de ce avem 20j de peşti de sticlă într-un dulap?" Şi tu să le răspunzi: „Că în tinereţe rulam ca un boss, nu penibil, ca tine şi generaţia ta de puţoi".
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Merge un politist in vizita la mare si vede un copil care face ceva:nisip si ****. politistul il intreaba:
-ce faci aici?
-un politist din nisip si ****. rasp copilul.
-vezi ca te iau la bataie sa nu mai faci asta si maine.
a doua zi merge din nou politistul la plaja il vede pe copil si il intreaba:
-ce faci aici?
-fac din nisip **** si apa un pompier.rasp copilul
-dar dc nu il faci doar din nisip si ****?
-pentru ca atuncea iese politist.
un tip suparat la un restaurant catre chelner:
-aici se primesc comenzi?
-da.
-șezi!
doua bufnite stau pe o creanga una zice:
-buhuhu.
cealalta:
-da buhuhu la mata ca mai speriat.
Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta!:)
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"
Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog, cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde
http://youtu.be/oGutaUDUxVg
http://youtu.be/mW1l5X8HqfM
funda?
Clientul întreabă chelnerul
Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria...
Vine bula la scoala, si profesoara il intreaba pe bula.
- Bula ai invatat pentru azi?
- Nam invatat doamna, inavat maine.
Vine bula acasa o intreaba pe maicasa
- Mama ce faci cand un om se ineaca?
- ei colacul si il scoti la mal
Se duce bula la fratele lui
- Frate, ce faci cand pleaca o barca?
- iti scoti batista si iti ei la revedere
Se duce bula la taicasu
- tata, ce faci cand esti la coada?
- Sstai si astepti la randul tau
- se duca bula la sorsa
-sora, ce faci cand doi oameni se bat?
- ii ocolesti
Se duce bula la scoala, face profesoara bula ai invatat?
- Da doamna
-Bine ce faci cand doi oameni se bat?
- Stai si astepti la randul tau
- bula ce faci cand o barca pleaca?
- scoti colacul si o tragi la mal
- bula ce faci cand stai la rand?
- ii ocolesti
-bula ce faci cand un om se ineaca?
- iti scoti batista si iti ei la revedere.
Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, eu t-as zice, da` daca nu mori...
uite iti arat si un video e super sa te uiti atenta:
http://www.youtube.com/watch?v=tEoRsoOI3Ss dai pe la 3:40
Pai intra pe facebook la "bancuri"...sau tot pe facebook la "doza de ras"... daca nu ai facebook iti dau eu cateva
mersi
Răspunde 
Daca ti-ar zbura prostia, n-ar mai avea loc pasarile in spatiul aerian!
Si daca viata`i cruda.o punem pe gratar.
Ma uit la luna.te vad pe tine.ma uit la soare.te vad pe tine.ma uit in departare.te vad pe tine.DA` da-te dracu din fata mea odata!
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara."The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau.
Mama m-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
aca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!
M-a Invatat religie:Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!
M-a invatat logica
entru ca eu am spus! Si gata!
M-a invatat sa prezic viitorul:Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident.
M-a invatat ironia:Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!
M-a invatat sa fac economiiastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu.
M-a invatat osmoza:Inchide gura si ia si mananca!
M-a invatat contorsionism:Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau.
M-a invatat forta si vointa:O sa ramai la masa pana mananci tot.
M-a invatat meteorologie:Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!
M-a invatat masura:Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!
M-a invatat ciclul vietii:Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea
M-a invatat sa modific tipurile de comportament:Nu te mai purta ca taica-tau.
M-a invatat invidia:Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta!
M-a invatat ventrilogia:Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?’
M-a invatat dontologiaaca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!
M-a invatat linia dreapta:Iti trag o palma de te indrepti imediat.
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!
Painea este la gen fem si cozonacul la masc,. de ce? pentru ca cozonacul are oua.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
