Imi puteti spune niste bancuri? Va rog as vrea sa ma amuz.
Ordonare:
Cronologică
Cu mare placere:
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: 
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… asta era ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…
Un cuplu, noaptea in parc, pe o bancă.
Ea:
- Iubitule, scoate ochelarii. Îmi agăţi dresurile.
După 5 minute:
- Iubitule, pune inapoi ochelarii, ai început să lingi banca.
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… asta era ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…
În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată...
O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament
Sa ai o dupa amiaza placuta! pa.
Răspunde
Cum sa nu bei suc de fructe:.
suc de fructe inseamna sanatate
sanatate inseamna sport
sport inseamna faima
faima inseamna bani
bani inseamna femei
femei inseamna dragoste
dragoste inseamna sida
sida inseamna moarte.
- Ce faci, melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai, eu casa, tata casa, mama casa, sor'mea casa.De'asta!
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ...Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci, ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai, eu blana, tata blana, mama blana, sor'mea blana. De'asta!
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge. Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci, cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai, tata pe picior mare.mama pe picior mare.eu pe picior mare, sor'mea pe picior mare.
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge. Se opreste deodata brusc si exclama:
- DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU IN FUNDUL GOL, TATA IN FUNDU GOL, MAMA IN FUNDU GOL, SOR'MEA IN FUNDU GOL.
Dai funda la cel mai bun?
"Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca?
- E de la maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde este?
- E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!"
Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si întreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea, si mai mult ca sigur si soacra-mea…
Cercetatorii britanici afirma: "Pâna în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii, ca va gasi un barbat, ideal, în orice colt al Pamântului. Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamântul...rotund!
Undeva la tara: Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?
Un tip intra la doctor, ii da rezultatele analizelor si intreaba:
-D-le doctor, mai am mult de trait?
Doctorul, fara sa-si ridice ochii, raspunde:
-Daca nu te ridici de pe palaria mea, atunci nu mai mult de 10 secunde!
O reporterita intreaba o baba:
-Doamna cu ce va spalati pe cap?
La care baba raspunde:
-Cu otet
R:-Da de ce?
B:-De mere
Bula discuta cu Dumnezeu:
-Doamne, ce inseamna pentru tine un miliard de ani.
-O secunda.
-Dar un miliard de dolari.
-Un cent.
-Doamne, imi dai si mie un cent.
-Asteapta o secunda.
Pe timpul razboiului cu nemti, un roman se ascunde intr-o fantana si se duce un neamt langa fantana:
-Ia sa vad eu daca e vreun roman in fantana. Striga:
E cineva aici?
romanul:E cineva aici?
neamtul:Mai bine ma duc in padure!
romanul:Mai bine ma duc in padure!
neamtul:Sau mai bine arunc o grenada!
romanul:Mai bine te duci in padure!
"Un pensionar îsi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat :
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batrânul închide telefonul.
Dupa ce afla, fiica, speriata, îsi suna tatal si îi spune :
- Nu se poate asa ceva! Mâine venim acasa sa discutam!
Batrânul închide telefonul si îi spune sotiei:
- Gata, am aranjat! De Craciun vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat!
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine?
Femeia: Ai casa?
Barbatul: Nu
Femeia: Ai un Audi?
Barbatul: Nu
Femeia: Cat de mare este salariul tau?
Barbatul: Nu am salariu. dar.
Femeia: Niciun "dar". Nu ai nimic. Cum pot sa ma marit cu tine? Pleaca te rog!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 2 terenuri, 2 Ferrari, 1 Porsche. De ce sa cumpar Audi?! Cum pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL?
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a întâmplat?
- O fi ramas fara benzina?!
Directorul unui internat îi previne pe baieti:
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cât costa?
- Bula, ce e patria?
- Nu stiu domnule sergent!
- Esti prost Bula!
- Ioane ce e patria?
- Patria e mama mea!
- Foarte bine Ioane!
- Bula, ce e patria?
- Patria e mama lui Ion!
- Ba nu Bula! Patria e si mama ta! Ce ai inteles Bula?
- Sunt frate vitreg cu Ion
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
- Ar fi nevoie de o bataie!
- Da, tata, vrei adresa profesoarei?
- Soldat, la raport! striga generalul lui Bula.
Imediat cade generalul in canal si-i zice lui Bula:
- Bula, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:
- Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
Trrrrrr...
Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!
Bula era pe moarte... Si Moartea ii zice:
- Bula, da-te jos de pe mine!
Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
- Strula, tu de ce ai murit?
- De bucurie! Da' tu?
- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit... 'de bucurie'?
- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
- Ba', prostule! Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!
Strula il intreaba pe Bula:
- Ei, cum a fost -aseara- mancarea de la Restaurantul chinezesc?
- Excelenta! Doar ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac!
O profesoara intreaba:
- Cine este prost sa se ridice in picioare!
Dupa cateva clipe, Bula se ridica... Profesoara il intreaba:
- Mai, da' tu chiar esti prost?
- Nu, doamna! Dar mi-a fost mila sa va las singura in picioare!
La scoala - zi de control de la Sanepid, Inainte de inspectia oficiala, invatatoarea ii controleaza ea pe elevi in cap... Totul este in regula, pana cand ajunge la Bula...
- Bula, tu ai paduchi!
- Nu am, doamna invatatoare... Am avut doar unu' si acum si ala e mort!
- Cum numai unul, cand eu vad aici mai multi?!?
- Pai,... ceilalti au venit la inmormantare!
- Ce mai faci, Bula?
- Tund iarba!
- Aici, la Polul Nord?!?
Bula merge la bunica-sa sa ii ceara 200.000 de ROL imprumut.
- Bunico, da-mi 200 mii imprumut!
- Pana cand, nepoate?
- Pana nu-ti dau una!
- Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
- Arunci o coaja de paine inauntru!
- Aaaa, pai apoi nu-i mai scoti, pentru ca se-ngrasa!
Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou...
Mai intai, romanul striga:
- Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
- Te iubessssssssssssc!
Apoi, vine englezul:
- I love you!
Ecou raspunde:
- I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
- Mmm!
La care, ecoul:
- Ce-ai zis, ma'?!?
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb
- Mai, Bula! striga nevasta…
Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
- Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Alinuta: Mami? Mami? Mamiiiii? Mai avem mult pana la bunicu`?!?!
Mama: Taci si sapa!
Alinuta si fratele ei se jucau cu sagetile in curte. Alinuta il pune pe fratele ei langa un copac, ii pune un mar pe cap si trage cu sageata spre el. Insa sageata ii nimereste ochiul drept.
Alinuta: Vai draga fratiorule... Iarta-ma! Iarta-ma! n-am vrut. mai vrei sa ne jucam?
Fratele ei: Da, sigur ca mai vreau!
Alinuta face din nou o incercare. Nici de data asta nu nimereste marul ci ochiul stang al fratelui ei.
Alinuta: Vai, iarta-ma, iarta-ma! N-am vrut nici de data asta. Mai vrei sa ne jucam?
Fratele ei: Nu! A zis mama ca atunci cand se face intuneric sa intram in casa.
Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un momentdat una dintre acestea spune:
- Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
- Dar pentru ce iti trebuie?
- Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?
sper ca te-am ajutat:*
1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
3.Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
5. Bula plangea pe holul scolii.Vine invatatoarea la el si il intreaba:
-Bula, de ce plangi?
-Un baiat mi-a dat pe jos placinta!
-A fost cu intentie?
-Nu, cu branza!
6.La ora de zoologie:
-Bulisor.imi poti numi 5 animale care traiesc in Africa?
-Da.Patru elefanti si o girafa.
7.-De ce a murit cartea de matematica?
-Pentru ca avea prea multe probleme in ea!
8.Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
9.-Tata pot sa ma uit la televizor? Tata zice:Uita-te linisthit numai sa nu il aprinzi!
10.Doi copii isi spuneau rugaciuniile, in noaptea de ajun.
Unul dintre ei spunea cu glas tare:
- Draga mos craciun, nu uita sa-mi aduci un trenulet frumos.
Celalalt spune:
- De ce strigi asa tare, mos craciun nu e surd!
- Mosul nu, dar bunica, da! 
Sper ca te-am amuzat! 
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
