Imi puteti spune si mie niste bancuri! cel mai haios primeste fundita

O baba se duce sa faca plaja, la un moment dat vede doi barbati bine facuti ca se dezbraca de tot, Seara cei doi observa ca s-au ars foarte tare pe minunatii, iar a doua zi dimineata vin cu un pahar cu lapte.Babuta neavand ce sa faca se uita la ei cum isi baga minunatiile in paharul cu lapte si le spune:
De cand ma stiu, am vazut cum se descarca, dar de incarcat nu am vazut

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash!

Un barbat isi intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am c\stigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

Doi cowboy in Vestul Salbatic:
- Eu am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic!
- Eu am gagica…

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie siFolclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasulBulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (literagreceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

- Ce face un licurici cand ia viagra?
- Devine neon.

Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau :
−americanul: eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! el nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza!
−rusul: eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza!
−romanul, mai tare! : eu lucrez singur
in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati! uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acum-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Un om la mare.Se zbatea, tresarea prin apa, vine un salvamar:Vrei sa te ajut? Nu Dumnezeu ma va salva pe mine. Se mai zbate el, mai ia o inghititura de apa, iar vine un salvamar:Urca in barca! Ce faci acolo? Nu nu. Dumnezeu ma va salva pe mine.Intr-un final se ineaca, ajunge in rai si il intreaba pe Dumnezeuoamne eu te-am rugat, te-am asteptat, de ce nu m-ai salvat? Dar Dumnezeu... Ti-am trimis 2 barci tembelule.

Intr-o zi, Bula avea de facut ca tema cateva prop.Atunci,se duce la mama spunand:
-Mama, spune-mi si mie niste propoziti!
-Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
Se duce Bula si-si noteaza prop. Apoi spre tatal:
-Niste propoziti te rog!
-Goooooooooooooooooooooooool! Euro-Gooooooooool!
Se duce Bula si-si noteaza. Iarasi spre fratele sau care-i raspunde:
-Masinute, tractorase, robotei...
Se duce Bula si-si noteaza.Prin urmare catre sora lui:
-100%
Apoi se duce Bula a doua zi la scoala mandru de tema.Si ca de obicei, acesta nu a putut sa scape fara a le citi:
-Bula, tu urmezi.
-Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
-Ce-ai facut aseara de-mi vorbesti asa!
-Gooooooooooooooool! Euro-Gooooooooooooooooooo!
-Ce-ai in capul ala?
-Masinute, tractorase, robotei...
-Tu esti prost?
-100%

Buna! iubesc bancurile
I. Un om avea o casa mare pe care o cunstruise de curand mai avea doar sa vopseasca gardu. pentru asta a angajat doi muncitori, si le-a spus:
-Aveti aici tot ce va trebuie : vopseaua o sa va ajunga cu siguranta, am calculat aria si totul si o sa va ajunga; in frigider aveti de mancare, tot ce va doriti. Eu am sa plec si ma intarc maine. Puteti face orice da` sa nu ii da-ti drumu` calului aluia din grajd.
Se apuca muncitorii sa vopseasca si li-se face foame... dupa c au mancat unu` din ei a spus :
-Ma da` noi nu avem nimic de baut!
Cei doi au vandut o cutie de vopsea si si-au luat de baut, apoi au constatat ca mai au 2m de gard de vopsit, si nu mai aveau vopsea... ce sa faca? ce sa faca? s-au dus si i-au dat calului pe bot cu putina vopsea.
Vine proprietaru` si ii intreaba c au facut:
-Cum de nu v-a ajuns vopseaua, e imposibiel, eu am calculat tot,. trebuia sa va ajunga!
- Pai da... da` noi vopseam aici si a venit calu` si a mancat vopseaua!
Omu` se duce si isi ia pusca si omoara calu`
-De ce ati impuscat calu`?
-Pai vedeti voi casa asta a mea? Cat timp am construit-o calu` asta a facut numai pagube: a mancat 300 kg de ciment, 400 de caramizi...



II. Intr-o zi a fost un incendiu la o casa unde a ars un om. La fata locului s-au strans mai multi oameni:
-Auziti, da` omu` care a ars era diabetic?
-Da! De unde ati stiut?
-Pai miroase a zahar ars.


III. Un om era pe patul de moarte. Langa el era sotia lui.
-Iubi, auzi? Tu m-ai inselat vreodata?
-NU, iubi, nu!
-Sigur? Hai te rog spune-mi ca, uite, mor!
-Bine, de 3 ori.
-De 3 ori? Cand, iubi?
-Mai stii cand a trebuit u sa te operezi, iar doctoru` te-a ooperat pe gratis? Pai de aia nu ti-a cerut bani.
-MOr, mor! Zi mai repede!
- Mai stii cand a venit fiscu` si a vrut sa ne ia tot ce aveam! pai de aia au plecat.
-Si a treia oara?
- Mai stii cand ai candidat u la primarie si iti mai trebuiau 3000 de semnaturi?

Sper sa razi cu pofta!

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de nevoile pe care le facem, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul cateva minute intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-at i spart ma geamul?
Iese iepurasul amarat in fata:
-Eu, leule.
-Cum asa?
-Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba:
-"Ma, esti mic?". Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am".
Pac ma insfaca, se sterge cu mine si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta.
Asteptam la rand la WC, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters iar cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost.
Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma?
-Da, ca era ariciul.

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus

Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!

Vine seara tirziu sotul acasa, sotia il priveste si-i zice cu voce tare:
- Unde ai fost, ma pan-la ora asta?
- La cumatru, ce n-am voe?
-Da ce-ati facut la cumatru?
-Am jucat sah!
- Si de ce mirose a vin si a tuica?
- da ce, ai vrut sa miroase a sah?
------------------------------
Un om care se ineaca striga:
-Ajutor! nu stiu sa inot!
-Nici eu nu stiu, spune un trecator dar nu ma laud la
toata lumia!
------------------------------
Vine unul roscat la unul plescat si-l ia peste picior:
- Ce, baiete, Dumnezeu nu ti-a dat par, asa-i?
Cel plescat:
- Mi-a propus rosu, dar am refuzat...
------------------------------

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
-Trei cafele.
-Trei?
- Da. TREI... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu, Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.