Nu stiu daca va fi aprobata, si daca voi considerati ca nu-si are locul aici, imi cer scuze :-). Nu vreti sa ne descretim fruntile dupa o zi de...12 ore de munca...si sa postati bancul favorit? Propun sa pastram o limita, pe site intra si copii :-).

Pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:
Zice unul: -Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde: -Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Imaginea romanilor-Se duce pacientul la doctor la consult...
-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniaace sunt cu trei saptamani inainte.

Un tip vine tarziu la servici, seful lui zbiara la el:
unde ai fostX-(? trebuia sa fi aici la 8:30X-(! tipul intreaba mirat :
de ce? ce s-a intamplat la 8:30?

va place? e unul din preferatele mele

Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula
Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie.
Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
Dom-le doctor... care e problema?
Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera. Sotia il intreaba: "Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"

Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking...

Diferente de mentalitate
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.Toti au cerut vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca dar nu a baut vinul.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput un proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil $ daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: " Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova; iese la geam si striga : " Freedom!, Freedom!" la care un soldart ii raspunde: " Niet Freedom, Hallowen! "

De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii? In termeni economici, iata: - Valoarea economica a femeii: 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15, 5 RON Total: 223.50 RON - Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.50 RON 2. Are 2 oua 0.50 RON/buc = 1.00 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 1.50 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica
Ralu buan idea cu bancurile... sper sa se aprobe.

Imi place ideea...
Am gasit pe net raspunsuri amuzante ale copiilor la diferite intrebari, pe mine m-au amuzat teribil.
Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
Ce este luxul?
Daca vezi o femeie luxoasa, inseamna ca era lustruita.
Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.
Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.
La scoala nu se dau note mai mari decat nota 10 ca sa nu se incurce profesorii.

Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Mă bucur că ai deschis topicul ăsta să nu mai fie glumele răzlețe prin blog.
Am și eu o temă de gândire pentru relaxare. Nu mă adresez unei persoane în particular mă adresez ție cititorule:

Ce comandă (aici intervine rebelul "S-o crezi tu că îmi comanzi!") pot să îți dau să spui Da! cu voce tare fără să te superi?
Se exclude Spune Da! sau Zi Da! pentru că din start vei spune NU! E cât se poate de simplu! Trebuie doar puțină atenție!

Am uitat ce era mai important...bancul meu...2 clarvazatori se intalnesc... unul ii spune celuilalt: tu faci bine, eu ce fac?

Un Englez, un francez si un roman esueaza pe o insula pustie. Dupa 2 zile in care au rabdat de foame acestia hotarasc ca pentru a supravietui trebuie ca la mesele de peste zi fiecare sa isi sacrifice parti din corp pentru a manca impreuna cu ceilalti. Ziua urmatoare, masa de dimineata, englezu isi taie o o mana... Ceilalti 2 exclamau "Oooo...aripioare.Bun,bun!" Masa de pranz, randul francezului acesta isi taie un picior... Ceilalti 2 exclamau "Oooo... pulpa. BUn, bun!" Seara, ii soseste randul romanului:acesta se deschie la slit...in timpul acesta englezu si francezu exclamau "Ooo...carnaciori.Bun,bun" la care romanu:
-Carnaciori pe dracu! Un ceai caldut si la culcare!

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Mie mi-ar placea sa primeasca aprobare ideea ta

Am unu tare de tot, stiu ca nu o sa primesc funda, dar asa, ca sa-l vedeti si voi: 3 vampiri se intrec cine musca mai multa lume. se duce primul. Dupa 3 ore se intoarce plin de sange. Spune: Vedeti scoala aia/ Cailalti zic: Da. El: Am muscat toti copii din ea. Se duce al doilea. Peste 4 ore jumate se intoarce plin de sange. Vedeti blocul ala? Ei: da. El: am muscat toti locuitorii lui. Se duce ultimul. Peste 2 minute: Vedeti stalpul ala? Ei: Da. El; Eu nu l-am vazut!

Ok ...sa spu si eu una.
bula cu vasile erau la armata.la unmomendat capitanul spune:-bula, ce inseamna patria?
-nu stiu
vasile ce inseamna patria?
-patria este mama mea
-bravo! bula ce inseamna patria?
-patria este mama lui vasile
-bula patria este si mama ta.ai inteles?
-da
-ce ai inteles?
-ca st frate cu vasile

ralu esti o scumpa, de unde ai scos bancu asta?!, eu l-as zice pe cel cu picuratul benzina dar l-am mai postat azi o data

Daca imi introduc in nas antena de la televizor imi pot vedea gandurile pe ecran?¿

1. Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca.
-Ajutor ajutor! se ineaca
-Cine se ineaca? (spune salvamarul)
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost!
-Da ma cunosti?

2. Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

3. O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?