Puteți să scrieți 3 bancuri? cele mai bune primesc funda

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel: eu ma fac doctor
Gigel:eu ma fac inginer
Bula: eu ma fac hacker.
De ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
Am auzit ca de la anul‘ catalogul va fi publicat online.
Daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!


- Ce sunt parintii tai, Bulisor?
- Mama e gladiatoare, iar tata procuror.
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole, iar tata le procura...


Bulisor ajunge acasa si ii spune mamei:
- Mama, am luat zece azi la scoala!
Mama:
- Tu, zece!? Felicitari, dar la ce l-ai luat?
- Patru la gramatica, patru la istorie si doi la matematica!

Examen la chimie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Trei surori batrane stateau impreuna, in aceeasi casa.
Intr-o seara, una dintre ele isi pregateste o baie ca lumea, pune un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, eu intram acuma in baie sau ieseam?
Una dintre celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hei, eu urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua" si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin eu sa v-ajut.

Concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta- un tip cu un mar pe cap- la 50 de metri. Vine primul concurent, ocheste, trage, despica marul. Urale frenetice!
Mandru, tipul se intoarce si declama:
-I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 de metri, vine alt concurent, ocheste si trage. Marul despicat. Ovatii puternice!
Se intoace si asta cu un zambet autoritar si zice:
-I'm Robin Hood!
Runda a treia. Se departeaza tinta la 150 de metri, vine alt concurent, ocheste si trage...Ii crapa capul aluia. Stupoare!
Se intoarce tipul si zice;
-I'm sorry!

Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.


Merge un chior sa cumpere un televizor.
O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul.Vanzatorul
se satura de negocierile chiorului
si-l intreaba:ma omule, cumperi televizorul sau ba? Acesta-i raspunde:Mai vedem!


La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...


In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:

- Isus te priveste!

Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.

Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cand prin fata lui trece in viteza o furnica:
-Hei, hei! ...Incotro asa grabita?
-N-ai auzit, imparate, de accident? Hipopotanul sa tamponat cu elefantul...
-Ei si? Tu ce treaba ai?
-MA DUC SA DONEZ SANGE...

Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!

Un copil plange in fața casei. Un polițist se apropie și-l intreaba:
- Ce faci baiețel aici, de ce plangi?
- Tata o bate in casa pe mama!
- Poftim?! Cum il cheama mai pe taica-tu?
- Nu știu… și nici mama nu vrea sa spuna, ca de-aia ia bataie…"

"Intrebare: Cum construiesc oltenii un gard?
Raspuns: Pai, monteaza o scandura si scriu pe ea 'etc'!

– Mamă, zice fiica, să iei perdele că seara, când mă dezbrac, se uită
vecinii la mine.
– Nu, zice tatăl, că o să se dezbrace şi maică-ta. Şi-o să-şi ia ei perdele.

– Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa!

Două femei stau de vorbă. Pe lângă ele trece o vecină.
– O vezi pe asta?, zice una. Ştii ce noroc a dat peste ea?
Are bărbat, amant şi a fost şi violată ieri-seară.