Sall. Spuneti-mi bancuri super amuzante. Cele mai bune primesc funda!

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

- Nevasta-mea imi cere in fiecare saptamana o gramada de bani, azi 600€ acu doua zile 800€, saptamana trecuta 1000€.
- Pai si ce face ea cu atatia bani?
- Ah, pai habar n-am, nu i-am dat niciodata.

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.

Vine Bula de la scoala si este intrebat de tatal sau ce a facut acolo. Bula raspunde:
- Ce sa fac tata, am luat un 3 la Mate!
Auzind ce nota a luat, tatal ii trage o palma. A doua zi, tatal lui Bula ii pune aceeasi intrebare.
- Ce sa fac tata am luat un 3 la Romana!
Suparat ca fiul sau ia numai note mici ii mai da iarasi o palma. A treia zi, aceeasi intrebare.
Ce sa fac, tata, uite am luat un 10 la Muzica! nervos, tatal ii trage, din nou, o palma, dar de data aceasta una zdravana, iar Bula ramane uimit:
- tata, acum am luat 10, de ce mi-ai dat iar o palma?
Tatal raspunde furios:
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!

Http://bancuri.biz

"Un crocodil se intilneste in desert cu o jumatate de crocodil.
- Vai, tu esti o jumatate de crocodil?
- Nuuuu, eu sint cealalta jumatate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stinga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
- Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
- Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
- Io-s nervos si n-am chef de discutii…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Alinuta:
- Mama, bunicul are ochii albi?
- Nu, puiule, albastri, dar au iesit la spalat!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Twilight_fanteo
"LA SCOALA PROFESOARA INTREABA :
-COPII CE NE DA PORCUL?
UN BAIAT ZICE:CARNE
PROFA INTREABA DIN NOU:
-COPII CE NE DA GAINA?
O FATA ZICE:CARNE SI OUA
MAI INTREABA PROFA ODATA:
-COPII CE NE DA VACA?
UN BAIAT DIN SPATE ZICE:TEME PENTRU ACASA"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Evilblack13
"- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tibi_frumosul
"Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tibi_frumosul
"– Bula este a cincea oara cind intirzii saptamina asta! Stii ce inseamna asta?
- Probabil ca e vineri?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"– De ce maninci ciresele atit de repede? Ai uitat ca ai si o surioara?
- N-am uitat. De ce crezi ca ma grabesc, mamico?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Gheorghe ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este m-am lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Gheorghe"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Doua bufnite pe o ramura.
Primauhuhu!
A doua:Buhuhu la naiba, ca m-ai speriat!"


"Bula si fratele mai mic se aflau in lift si fratele mai mic intreaba:

-Cum functioneazal iftu'?

Bula raspunde:

-Intri in el si coboara etajul 10 la tine."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lalla15
"Alinuta catre tatal ei:
- Tata, spuneai ca iti plac ochii vecinei noastre?
- Da, draga mea!
- Pai, uite! Ti i-am adus!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristina0039
"Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mikimiki
"Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mikimiki
"Culmea nemsitirii: Sa-i spui unui copil de 6 ani ca nu are cei 7 ani de-acasa"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea vitezei: Un melc care concureaza la o cursa de masini."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea soferiei: Sa conduci o mashina de spalat.
Culmea culmii soferiei: Sa ramai fara detergent in mijlocul autostrazii."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea nesimtirii:sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi unde se grabeste."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de DiiDii
"De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase&"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristi977
"La un studio din Hollywood,doi sobolani gusta dintr-o pelicula alb-negru.
-Nu-i rea,nu?
-Mda,nu-i rea,dar cartea a fost mult mai buna."



"Culmea prostiei : Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sweet_you
"De ce vor zgarcitii sa aiba vaci ca girafele ?
Ca sa pasca la vecini si sa le mulga ei."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sweet_you
"Ion vine noaptea obosit de la inmormantarea neveste-si. Nici nu apuca sa sa treaca pragul usii ca se desprinde o tigla de pe acoperi si ii cade fix in cap. Atunci ridica Ion privirea la cer si spune:
-Ai si ajuns?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Jeff-Hardy-2011
"Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de OANA_ANA_MARIA
"Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de OANA_ANA_MARIA
"Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca ?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mady_suk
"Doi cersetori, rromi romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro…
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !""
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mady_suk
"O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul ..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristiana25
"-Stii de ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi?
-Sa vada cum doarme!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Anusk4you
"La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper."


Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un ciine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
- Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, in viata mea n-am auzit ciine vorbind, zice taranul.
- Nici eu, completeaza calul"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca prostia e ereditara?
- Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Cearta intre doi iubiti :
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Cu ce merg albinele la scoala?
cu autobizzzul"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Dragos235
"Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 7:30?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie.
- Vai tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau !Poate l-a calcat vreo masina."



"Ana catre Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Iliescu si Nastase consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor.
- Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Doi pestisori intr-un acvariu:
- Crezi in Dumnezeu?
- Bineinteles!Cine crezi ca ne schimba noua apa?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Iubitule, azi e ziua indragostitilor!
- Ei, si… ne-au invitat?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Sotul striga iritat la sotie:
- Zi de zi ma bati la cap ca nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta 8 amante."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Soacra draga, cat stai pe la noi?
- Cat sunt bine primita, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"La sfarsitul anului scolar, Bula ii spune mamei
- Mama esti o femeie norocoasa!
Ea il intreaba surprinsa:
- De ce fiule?
Bula ii raspunde:
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi."



"Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tyrexxar
"Salariul Magic: face cateva miscari si dispare."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tyrexxar
"Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tyrexxar
"Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tyrexxar
"Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tyrexxar
"Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tyrexxar
"O furnica era pe zebra.
Zebra ii spune:
-Da-te jos de pe mine.Ma gadili!
La care furnica spune:
-Vrei sa de masinile peste mine?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de RaZvI5
"Alo, aici comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde va aflati?
- La inchisoare..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea


Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
- Da draga, astazi este randul meu sa fiu fericit!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Politistii ies la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Ce spune politistul cand vede o coaja de banana pe jos?
- Sa-mi bag picioarele, iar cad!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Unor rromi li se imbolnaveste un copil, tiganul o intreaba pe tiganca lui:
- Pirando, mergem cu el la doftor sau facem altul?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Bulisor, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, in afara de primele doua si de ultimele trei."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Doua blonde discuta intens:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Judecatorul catre inculpat:
- Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
- Nu domnule , eu as vrea sa mai scad!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?"

Funda?

Relatii in familie
Într-o celulă trei deţinuţi:
Cel mai solid spune:
-Am aflat că azi ne va veni un nou coleg. Sper că nu aveţi nimic împotrivă ca acesta să fie soţia mea!
Cel mijlociu spune:
-Dacă va fi so-ia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune şi el:
-Daca va fi soţia ta şi amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide uşa şi intră un tip înalt foarte muşchiulos, plin de cicatrici şi spune:
-Copii, eu de astăzi sunt mama voastră, şi pentru că am o singură ţâţă, veţi suge pe rând din ea…

Noaptea nuntii
În noaptea nunţii Ion constată cu disperare că Maria nu e fată mare şi o ia la întrebări. Maria îi raspunde:
- Stai Ioane să-ţi explic. M-am dus seara la fântană şi cum stăteam eu aşa aplecată a venit unul, mi-a pus fusta în cap şi mi-a tras-o.
- Unde e că mă duc să-l omor! Spune-mi cum arată, nu l-ai văzut deloc?
- Nu, că a venit din spate şi era seară. Dar judecând dupa p**ă nu era din satul nostru.

Cadere in gol
O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Relulile casatoriei
Eu şi soţia mea cunoaştem secretul unei căsătorii solide:
1. De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, bem vin, mâncare bună şi companie plăcută… ea merge marţi, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu sa găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: "într-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucătăria.
5. Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiască.
6. Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice că sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
7. Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator. Am întrebat unde e maşina: "în lac".
8. A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
9. A urmărit camionul de gunoi, urlând după el: „sunt în întârziere pentru gunoi?" Şoferul a răspuns: nu, saltă înauntru.
10. Aminteşte-ţi mereu, căsătoria e prima cauză a divorţului.
11. Deci, nu am vorbit soţiei mele pentru 11 luni. Nu îndrăzneam să o întrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat "ce e pe televizor", iar eu am răspuns: "praf".
13. La început, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Şi nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodată.

Lupul si schifita rosie
Într-o zi Scufiţa Roşie se ducea la bunicuţă prin pădure. Deodată vede de după un tufiş capul unui lup. Scufiţa Roşie îl întreabă:
- Lupule, de ce ai urechile atât de mari?
- Ca să aud mai bine, îi răspunde lupul.
- Lupule, dar de ce ai gura aşa de mare?
- Ca să mănânc mai bine.
- Dar lupule, ochii de ce îi ai aşa de mari?
Lupul se uită disperat în stânga şi în dreapta şi răspunde:
-Taci fă din gură, nu vezi că mă cac?

Trompa si elefantul
- Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?

Ramele la o cafea
Două râme povesteau la o cafea.
- Unde ţi-e dragă bărbatul?
- La pescuit.

În staţiunea noastră avem de toate, pentru toţi: nisip pentru copii, soare pentru doamne, tinere pentru domni, rechini pentru soacre. http://www.bancuri-glume.org/avem-de-toate/