Sall, TPU.Cine imi zice si mie cel mai comic banc ii dau funda. Vreau sa rad ca am nervi si vreau sa scap de ei.
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca?
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarece nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte.
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".
O blonda in avion langa un om de afaceri. Barbatul respectiv, stiind ca blondele sunt proaste, ii zice:
-Iti pun o intrebare. Daca sti, iti dau 10 dolari. Daca nu, imi dai tu mie si apoi invers. Vrei?
-Da! Zi-mi intrebarea!
-Ce sunt eu de profesie?
Sta blonda, se gandeste, scoate 10 dolari si ii da.
-Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne, etc.
Sta omul, se gandeste, cauta pe internet, suna importanti oameni de afaceri, dar nu gaseste nici un raspuns. Ii da blondei 1000000 de dolari, felicitand-o pentru intrebarea ei. Dupa un timp o intreaba:
-Ce era ciudatenia aceea despre care m-ai intrebat?
Blonda scoate 10 dolari si-i da omului de afaceri.
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si... :
- utu-ti crucea ma-tii da-te jos"
Un barbat are 6 mere si 10 copii.Cum sa faca sa imparta la fiecare ceva? raspuns=>Le face compot 
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Mama lui Bula,vrea sa se duca Bula sa cumpere carnati.
Ea spune:stanga dreapta,stanga dreapt,dai de o batranica ii dai buna ziua ca asa e bine,stanga dreapta,stanga dreapta,dai de un caine ii dai osul ca sa nu te muste,stanga dreapta stanga dreapta,dai de o groapa sari peste ea ca sa nu-ti rupi picioarele,stanga dreapta stanga dreapta,dai de o biserica de inchini la ea ca asa e bine,stanga dreapta, stanga dreapta treci drumul si ai luat carnatii, ai inteles Bula?
Si bula zice:Am inteles.Deci:stanga dreapta stanga dreapta,dau de o batranica ii dau osul ca sa nu ma muste,stanga dreapta,stanga dreapta,dau de un caine ii spun buna ziua ca asa e bine,stanga dreapta,stanga dreapta,dau de o groapa ma inchin la ea ca asa e bine,stanga dreapta stanga dreapta,dau de o biserica sar peste ea ca sa nu-mi rup picioarele,stanga dreapta,stanga dreapta, ma calca o masina si am luat carnatii, nu mama? si mai gasesti o multime aici:
http://bancuri.topfun.ro/bancuri
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit?
Iubitule, sunt insarcinata! ce ai dori sa fie? -1 aprilie!
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
Vine un student ìn càminul de fete.: Paznicul ìntreabà: -La cine mergeti? Studentul: - La cine mà sfàtuiti?
Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia
spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc,
luam o barca si
mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu
innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din
sac!
O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul…
- Nesimtitule, iesi afara! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii…
- Obraznicule ce esti! Iesi afara! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci?!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu… pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!
sper ca te-am ajutat... funda
1)http://www.youtube.com/watch?v=RbvwvNcRHhc
2) Un pacient iese din sala de operatie. Asistenta il intreaba :
- De ce a.ti iesit, nu va spus doctorul ca este o operatie usoara?
- Ba da
- Pai si atunci?
- A spus ca este o operatie usoara dar vorbea cu chirurgul.
Stiu eu 2 bancuri calumea!
1)Pe un tigan il scapa treaba mare. Face pe iarba in public.Nu are hartie igienica, asa ca se sterge cu degetele.Ca sa scape de rahat,se freaca cu degetele de un gard, apoi nimereste cu degetul intr-un cui, apoi il baga in gura ca il durea si isi zice in gand:Oaai ca m-am **** bine da si ba.
2)Mihai Eminescu cu Ion Luca Caragiale merg intr-un restaurant si fac un concurs, ca primul dintre ei 2 zice cea mai buna rima,castiga si Mihai Eminescu zice:,, Chenler, adu 2 pahare ca plateste Caragiale!''Funda?
A:Stii care este cel mai nou banc care circula prin Bucuresti?
B:Nu...
A:Atunci esti taran 
A:Mama, de ce matusa Helga i.a pus numele fiicei ei Candy?
B
entru ca este ceva care ii place ei cel mai mult
A
ar mama, daca asta e adevarat.tu de ce nu mi.ai pus un nume care iti place tie cel mai muult?
B:Ba fii sigur, Dicky, ca ti.am pus 
fundita?
Eu stau prost cu logica? Asta chiar e o gluma buna! Vad ca a inceput sa iti placa sa ma stresezi, dar iti dau o veste nu prea buna pentru tine. Nu ma stresezi, mai tare ma amuzi! Apropo la ce stare buna am nu ai cum sa ma enervezi.
Iar te legi de moldoveni?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
