Ordonare:
Cronologică
Eu stiu multe si nu le mai scriu.
Uite un site in care sunt f. multe:
http://www.glume-bancuri.ro/
Răspunde
Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii zice:
-Sa nu o faci si la scoala!
-De ce?
-Pentru ca o sa ti se vada chiloteii.
-Bine.
A doua zi Alinuta vine de la scoala si ii zice mamei:
-Mama,am facut roata.
-Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu,
ca i-am dat jos.
Bula la scoala:
-Bula,ieri de ce ai lipsit? intreba doamna.
-S-a maritat soramea.
-Bine,dar sa nu se mai repete!
(adica sa nu se mai marite odata ca sa lipseasca Bula de la scoala)
Doi ardeleni:
-Ioane,vaca ta fumeaza?
-Cum sa imi fumeze,ma,vaca?!
-No,atunci ti-o luat foc grajdu'.
Doi scotieni se intalnesc la posta:
-Ai pus o scrisoare?
-Nu,am pus cerneala in stilou.
Doi francezi aflati in Anglia,nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani.
Ca sa se dumireasca,l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
-Pe aici ploua des?
-Cam de doua ori pe an,domnule.
-Si cat tine?
-Cam sase luni...
(adica ploua tot anul)
Ce animal poate sari mai sus decat casa?
-Toate animalele,pentru ca o casa nu poate sari.
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea.
Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine.
Vezi ca ma ascund dupa frigider!
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet …
(SCHELETUL amantului bunicii Alinutei)
Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana si mai jos sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!
-SALATA DE FRUCTE!
(adica i-a pus mana pe toate)
Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit … am suflat si nu fluiera.
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela, ia crescut averea!
Alinuta merge prin padure si se impiedica,cazand cu burta-n jos.
Pinochio,care venea din spate,n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n p**da ei.
La care ea zice:
- Hai Pinochio, spune o minciuna!
Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:
"Capul tau privind la luna / Parca zici ca este’o … "
Creanga ii trimite inapoi raspuns:
"Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?"
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
procurorul:
- Afara !
betivul:
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai pisat pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee , te-i pisat pe tine ?!
- DAAA , is ud tot ….
- Atunci poti sa te si caci , ca n-ajung la franaaaaaa !
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!?
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita)
(adica un coi
)
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. Stareta:
- "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul
- Au.au.au.au.au.au….moare.
Intra al doilea
- Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
- Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
- Bine.eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste
Maica stareta intreaba pe o calugarita novice:
â’ Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
â’ Mi-as ridica vesmintele.
â’ Daaa!? Si mai ce?
â’ I-as zice sa-si coboare pantalonii.
â’ De ceee?
â’ Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Doi scoĹŁieni:
- Pe tine te cheamÄ Vincent, aĹźa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru cÄ la fiecare semnÄturÄ economisesc un cent!
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: "salut" !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorge
atria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bulaatria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
Bula si Strula se cazeaza la un hotel:
-Doamna,aveti o camera?
-Da,la etajul 100.
-Bine.
Ajunsi la etajul 40,Bula zice:
-Ma,hai sa-ti zic ceva.
-Lasa sa ajungem sus.
La etajul 60,Bula zice:
-Hai ma sa-ti zic.
-Stai sa ajungem sus!
La etajul 80:
-Hai sa iti zic.
-Ba,esti enervant,stai sa ajungem!
-Ohhhh,bine suntem la 100 ce vroiai sa-mi zici?
-Am uitat cheia de la camera la etajul 20.
Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii zice:
-Sa nu o faci si la scoala!
-De ce?
-Pentru ca o sa ti se vada chiloteii.
-Bine.
A doua zi Alinuta vine de la scoala si ii zice mamei:
-Mama,am facut roata.
-Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu,
ca i-am dat jos.
Bula la scoala:
-Bula,ieri de ce ai lipsit? intreba doamna.
-S-a maritat soramea.
-Bine,dar sa nu se mai repete!
(adica sa nu se mai marite odata ca sa lipseasca Bula de la scoala)
Doi ardeleni:
-Ioane,vaca ta fumeaza?
-Cum sa imi fumeze,ma,vaca?!
-No,atunci ti-o luat foc grajdu'.
Doi scotieni se intalnesc la posta:
-Ai pus o scrisoare?
-Nu,am pus cerneala in stilou.
Doi francezi aflati in Anglia,nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani.
Ca sa se dumireasca,l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
-Pe aici ploua des?
-Cam de doua ori pe an,domnule.
-Si cat tine?
-Cam sase luni...
(adica ploua tot anul)
Ce animal poate sari mai sus decat casa?
-Toate animalele,pentru ca o casa nu poate sari.
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea.
Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine.
Vezi ca ma ascund dupa frigider!
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet …
(SCHELETUL amantului bunicii Alinutei)
Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana si mai jos sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!
-SALATA DE FRUCTE!
(adica i-a pus mana pe toate)
Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit … am suflat si nu fluiera.
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela, ia crescut averea!
Alinuta merge prin padure si se impiedica,cazand cu burta-n jos.
Pinochio,care venea din spate,n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n p**da ei.
La care ea zice:
- Hai Pinochio, spune o minciuna!
Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:
"Capul tau privind la luna / Parca zici ca este’o … "
Creanga ii trimite inapoi raspuns:
"Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?"
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
procurorul:
- Afara !
betivul:
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai pisat pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee , te-i pisat pe tine ?!
- DAAA , is ud tot ….
- Atunci poti sa te si caci , ca n-ajung la franaaaaaa !
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!?
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita)
(adica un coi )
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. Stareta:
- "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul
- Au.au.au.au.au.au….moare.
Intra al doilea
- Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
- Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
- Bine.eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste
Maica stareta intreaba pe o calugarita novice:
â’ Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
â’ Mi-as ridica vesmintele.
â’ Daaa!? Si mai ce?
â’ I-as zice sa-si coboare pantalonii.
â’ De ceee?
â’ Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Doi scoĹŁieni:
- Pe tine te cheamÄ Vincent, aĹźa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru cÄ la fiecare semnÄturÄ economisesc un cent!
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: "salut" !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorgeatria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bulaatria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
Bula si Strula se cazeaza la un hotel:
-Doamna,aveti o camera?
-Da,la etajul 100.
-Bine.
Ajunsi la etajul 40,Bula zice:
-Ma,hai sa-ti zic ceva.
-Lasa sa ajungem sus.
La etajul 60,Bula zice:
-Hai ma sa-ti zic.
-Stai sa ajungem sus!
La etajul 80:
-Hai sa iti zic.
-Ba,esti enervant,stai sa ajungem!
-Ohhhh,bine suntem la 100 ce vroiai sa-mi zici?
-Am uitat cheia de la camera la etajul 20.
Funda?Adica,daca vrei,dar iti ziceam ca am nevoie,adica,daca te uiti bine sunt chiar amuzante
Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii zice:
-Sa nu o faci si la scoala!
-De ce?
-Pentru ca o sa ti se vada chiloteii.
-Bine.
A doua zi Alinuta vine de la scoala si ii zice mamei:
-Mama,am facut roata.
-Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu,
ca i-am dat jos.
Bula la scoala:
-Bula,ieri de ce ai lipsit? intreba doamna.
-S-a maritat soramea.
-Bine,dar sa nu se mai repete!
(adica sa nu se mai marite odata ca sa lipseasca Bula de la scoala)
Doi ardeleni:
-Ioane,vaca ta fumeaza?
-Cum sa imi fumeze,ma,vaca?!
-No,atunci ti-o luat foc grajdu'.
Doi scotieni se intalnesc la posta:
-Ai pus o scrisoare?
-Nu,am pus cerneala in stilou.
Doi francezi aflati in Anglia,nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani.
Ca sa se dumireasca,l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
-Pe aici ploua des?
-Cam de doua ori pe an,domnule.
-Si cat tine?
-Cam sase luni...
(adica ploua tot anul)
Ce animal poate sari mai sus decat casa?
-Toate animalele,pentru ca o casa nu poate sari.
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea.
Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine.
Vezi ca ma ascund dupa frigider!
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet …
(SCHELETUL amantului bunicii Alinutei)
Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana si mai jos sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!
-SALATA DE FRUCTE!
(adica i-a pus mana pe toate)
Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala. Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit … am suflat si nu fluiera.
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela, ia crescut averea!
Alinuta merge prin padure si se impiedica,cazand cu burta-n jos.
Pinochio,care venea din spate,n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n p**da ei.
La care ea zice:
- Hai Pinochio, spune o minciuna!
Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:
"Capul tau privind la luna / Parca zici ca este’o … "
Creanga ii trimite inapoi raspuns:
"Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?"
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
procurorul:
- Afara !
betivul:
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai pisat pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee , te-i pisat pe tine ?!
- DAAA , is ud tot ….
- Atunci poti sa te si caci , ca n-ajung la franaaaaaa !
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!?
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou… (Zise calugarita)
(adica un coi )
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. Stareta:
- "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic. Pana la urma sunt de acord. Intra primul
- Au.au.au.au.au.au….moare.
Intra al doilea
- Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
- Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
- Bine.eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste
Maica stareta intreaba pe o calugarita novice:
â’ Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?
â’ Mi-as ridica vesmintele.
â’ Daaa!? Si mai ce?
â’ I-as zice sa-si coboare pantalonii.
â’ De ceee?
â’ Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.
Doi scoĹŁieni:
- Pe tine te cheamÄ Vincent, aĹźa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru cÄ la fiecare semnÄturÄ economisesc un cent!
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: "salut" !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorgeatria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bulaatria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
Bula si Strula se cazeaza la un hotel:
-Doamna,aveti o camera?
-Da,la etajul 100.
-Bine.
Ajunsi la etajul 40,Bula zice:
-Ma,hai sa-ti zic ceva.
-Lasa sa ajungem sus.
La etajul 60,Bula zice:
-Hai ma sa-ti zic.
-Stai sa ajungem sus!
La etajul 80:
-Hai sa iti zic.
-Ba,esti enervant,stai sa ajungem!
-Ohhhh,bine suntem la 100 ce vroiai sa-mi zici?
-Am uitat cheia de la camera la etajul 20.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
