Spuneti-mi si mie cateva bancuri (glume) cele mai amuzante primesc >funda:

Cum a murit ceausescu?
Ehh Un accident
S-a lovit de un glont



Se duce alinuta la tatal ei:
Tati tati pot sa ma joc cu bunicuta?
Nu se poate draga
Tee rog frumoss
Bine bine dar sa stii ca e ultima data cand o dezgrop

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful

ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,

folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!



Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,

Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:

- Ioane, fugi ca vine ursu!

Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;

Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe

urs in celalalt testicol.

Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.

Vasile catre Ion (care a tras) spune:

- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!



Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.

Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?

Maria:Nu

Mamatongueai voi ce faceti acolo?

Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.

Mama:Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!

Maria:Bine.Pa!

Maria si Ion fac in tocmai. Dupa o ora suna din nou mama Mariei:

Mama:Ati facut ce am zis eu?

Mariabig grina.

Mama:Si cum e?

Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.



-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau! Poate l-o calcat vreo masina.

Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

-De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?
-Fiecare scutura ce are...

Mica publicitate:
"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1. 70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
-!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
-!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand, iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat.
- Si cum a injurat?
- Ftt Dumnezeii m*-tii de copil, nu mai scutura schela!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Funda?

Un rrom face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari", iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci".

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.



-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau! Poate l-o calcat vreo masina.

Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

-De ce dau manelistii din fund si rockerii din cap?
-Fiecare scutura ce are...

Mica publicitate:
"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1. 70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
-!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
-!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand, iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat.
- Si cum a injurat?
- Ftt Dumnezeii m*-tii de copil, nu mai scutura schela!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Funda?

- Cum o duci, Ioane?
– Ca-n poveşti. Nevastă-mea e Vrăjitoarea cea Rea, soacră-mea e Muma Pădurii, socrul – Căpcăunul.
În schimb, vecina e Ileana Cosânzeana, iar soţul ei este Dănilă Prepeleac.