Care e asemănarea dintre un emo şi maioneză? Dacă nu îi baţi bine se taie.
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?! Mananci ceasca cu totul? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu' am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: - "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: -"Si acum la lucru!" - Si?! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!
Intr-un parc, din boscheti: - Te iubesc. - Si eu. - Te vreau! - Si eu. - Ma cheama Gica! - Si pe mine...
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul. - Fii serios, doar nu sunt homsexual. Dupa o saptamana: - Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy. - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. - Fii serios, doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John. - Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual. - Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap. - De ce? - In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru. - Inca alti patru? - Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
De ce o blonda insarcinata bea bere neagra? Raspuns:Ca sa iasa copii bruneti! Dar de ce o blonda bea 2 beri negre? Raspuns...Are gemeni si totusi de ce bea bere neagra o bloda? raspuns. Vrea sa afle ce se afla in mintea unei brunete.
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! - Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!
Doua prietene stau de vorba la birou… - Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. - Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou,prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare.- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}. - Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect, doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba: - Dar ce s-a intamplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$. - Condoleantele mele. - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$. - Imi pare rau, domnule, foarte rau. - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$. - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp. - Si luna asta nu mai pica nimic, nimic... fir-ar sa fie.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Mami, uite Alinuta a intrat azi la medicina! Bun! Si ce face acolo, ce invata? Pai ce sa faca, sta linistita intr-un borcan!
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria? - Impinge.
Un canibal se muta la oras iar dupa ce vine maicasa in vizita si in timp ce manca zice nu pre imi plac vecini tai atunci manca legume.
Nu stiu daca o sa ti se para cel mai "tare", dar uite:
Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin.
La o Conversatie de presa plictisitoare, toata lumea abia ca adormise cand se trezeste un betiv sa zica celui care spunea vorbele:Sa ma pupi in fund! Omul:Afara...si betivu:NUUU, aici de fata cu toata lumea
Stiu eu Unu
E preferatu Meu
Deci:
3 politisti 1 sef si 2 gardieni faceau un pazel
Vin peste 2 ani si intra intr-un Bar!
Si vine Barmanu si Zice: bunaziua
vas putea servi cu ceva?
sefua As vrea O bere sa sarbatorim!
Si intreaba Barmanu: dar ce sarbatoriti de sunteti asa fericitii
Sefu: pai am terminat un puzzle
Barmanu:si ce-i asa mare bucurie?
sefu: pai pe cuti scria 3-4 ani Si l-am terminat in 2
)))