Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Bună!
Uite aici,
http://mioritice.libertatea.ro/bancuri/categorie/bula/
Te pup!
Răspunde
Răspunde
In armata sergentul le zice soldatilor care urmeaza sa-si spele hainele: " bine inmuiat inseamna pe jumatate spalat."
A doua zi il vede pe Bula cu hainele murdare si il intreaba cum asa.
Bula raspunde: " Am ascultat sfatul dvs. si am inmuiat hainele de 2 ori."
Bula si felurile de mancare
profesoara:copii ce ati mancat astazi acasa?
georgel:sunca
marin:salam
ion:cascaval
bula:ceai
toti copii au inceput sa rada de el.merge bula acasa si ii zice la tac-su ce a patit.tac-su ii zice sa zica si el ca a mancat sunca
a 2 zi la fel
profesoara:copii ce ati mancat astazi acasa
georgel:sunca
marin:salam
ion:cascaval
bula:sunca
profesoara:cata sunca bula
bula:2 cani
Bula, catre bunicu-sau:
- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
- Ce spui, ma'?
- Cumpara-mi si mie o inghetata! - tipa si mai tare Bula!
- Nu mai tipa asa -spune bunicul- ca nu sunt surd! Cu ketchup sau cu maioneza?!?
Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.
Bulisor politist
Bulişor s-a născut superdotat. Când a deschis ochii, a spus:
- Tu eşti mama, tu eşti tata, tu eşti doctorul.
Toţi au rămas şocaţi. Ca să nu aibă probleme la şcoală când va fi mare, părinţii au decis să-i facă operaţie şi să-i mai reducă nivelul de inteligenţă. După operaţie, Bulişor a deschis ochii, s-a uitat la doctor şi a zis:
- Tu cine eşti? Buletinul la control!
Laptop, laptop, laptop
Bula il intreaba pe taica-su:
- Tata, cum se fac fetele?
- Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
- Fata, fata, fata!
A doua zi maica-sa facu o fata.
Atunci, Bula il intreaba pe taica-su:
- Tata, cum se fac baietii?
- Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
- Baiat, baiat, baiat!
A doua zi maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bula sari pe maica-sa, urland ca descreieratu:
- Laptop, laptop, laptop!…
In pat cu plutonierul
Soldatul Bula catre camarazii sai: – Ca sa vezi, ajung acasa si o gasesc pe nevasta’ mea cu plutonierul nostru in pat. Camarazii sunt socati: – Ei si? – Am avut foarte mult noroc. El nu m’a observat!
Cu ce masina esti la scoala?
Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
BULA: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tacso si ii spune cele intamplate. Tacso ii spune, sa le zica colegilor ca el se duce cu Bugatti.
A doua zi.
Inv: copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
BULA: cu Bugatti.
Inv: Si de ce ai intarziat?
BULA: mi-a sarit lantu!
" Ce as face daca as fi patron? "
Toti elevii scriu concentrati la lucrarea ‘Ce as face daca as fi patron?’ numai Bula sta cu mainile pe piept si mediteaza. – Bula tu nu scrii? intreaba profesorul – Nu domnule profesor, astept sa vina secretara sa scrie
Bula corigent
Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine învăţătoarea si ii spune:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros :
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!
Cea mai puternica moneda
Bula|Elevi
La scoala, profesoara roaga fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula.
- Ciocanul Libanez!, raspunde Bula.
Profesoara :
- Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu?
- Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament.
Sofer ascultator
- Mai, Bula! striga nevasta… Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina! – Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
Head shot vs face book
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand: – HEAD SHOT! Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata : – FACE BOOK!
1. Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.
2. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
3. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
4. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
5. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
6. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
7. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
8. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
9. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
10. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
11. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
12. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
14. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!
15. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...15. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
16. - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
- Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
18. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
19. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
20. În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
FUNDA? Pt ca am scris o gramada de bancuri.
Merge Bula la taicasu si ii zice:
- Tata ce e ala penis?
- Taicasu se desface la pantaloni si ii arata penisul la bula.
-Il vezi? asta-i un penis perfect!
A doua zi merge bula la scoala si le arata la toti colegi penisul lui.
-Ba asta-i penisul.
Ar fi perfect daca ar fi cu 5 cm mai mic
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
