Vreau bancuri de toate genurile dau funda pentru cele mai bune

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
− Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.

Soacra, pe patul de moarte către ginere:
- Să repari (tuşeşte, sleită de puteri) pendula aia de pe (tuşeşte iar) perete...
- O repar mamă soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo!

Merge Ion si cu Gheorge pe strada la care Ion gasete o grenada… se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion ii spune lui Gherghe ca ii un cartof… se mai gandesc ei ce se gandesc la care Gheorghe trage fitilul si grenada explodeaza… amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechii la care Gheorghe:
- Ma, Ioane, razi tu razi, da eu ma cam speriai.

Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica.
Se duce Bula odata la pravalie si intreaba :
- Aveti tus?
- Avem tus, zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica.
Vine bula a doua zi
- Aveti tus?
- Avem tus, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache.
Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba
- Aveti tus?
- Nu, raspund amandoi.
Iese Bula nervos din pravalie si zice:
- Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache si cu Tica nu Fu tus la Gaurica.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’)
- Acu’ Fiecare cu ce n-are …

În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei
(EA) :
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mândru zice:
- Vibrez mult?
(EA):
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
2. RUSII SA NU BEA O ZI,
3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!
Ana către Manole: Ce faci?
Manole: Un zid … Te bagi?
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni
Un om intra in un magazin de ochelari...cum se spune la optometrist...

Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.

"Pentru soare"...il intreaba?

Omul se uita la el si raspunde:

"Nu...Pentru mine..."
Se duc Putin, Cuciman si Iliescu la Dumnezeu.Putin ii adreseaza primul o intrebare

lui Dumnezeu:

-Doamne,cind va fi ordine la mine-n tara?

-Peste 50 ani!

-Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.

Urmatorul e Cuciman.

-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?

-Peste 100 ani!

Ei,nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.

A ajuns si rindul lui Iliescu.

-Doamne,dar la mine-n tara cind va fi ordine?

Dumnezeu incepe a plinge si zice:

-Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.
Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona

nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?

Raspuns:NUMELE DE FAMILIE
Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren.

2 dintre ei ii spuneau celuilalt:

- Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleaca trenul!

- Ba mai bem inca una mica si mergem.

Ospatar, inca una mica!

- Hai, ba, dracu'!

- Ba, stati s-o bem p-asta!

Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.

- Aoleo, trenu'!

Hai, dracu', ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa

prinda tre-nul care deja plecase.

Doi, mai sportivi il prind, celalat:

- Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu'!

Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune

contrariat:

- Dom'le, d-ta esti nebun?

Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune

leganan-du-se:

- Dom'le, i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren?

- Da.

- Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o

sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum

toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de

celalalt, bea si din al doilea pahar.

Scena se repeta citeva zile la rand.

Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:

- Domnule, de ce beti din doua pahare?

- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o

mare sugativa.

Acum e pe mare.

- Eu beau si pentru el.

Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul

presupuse ca prietenul tipului a murit.

Il intreba pe tip:

- Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?

- Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.
Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul:
- Am ceva bani în plus şi cred c-o să cumpăr Citibank.
- Şi eu am bani în plus, zice ăla din Qatar. Vreau să cumpăr General Motors.
- Eu mă gândesc serios la Microsoft, adaugă şi iranianul.
Toţi trei se uită la evreu. Ăsta mai trage o înghiţitură, nu-şi ridică deloc capul şi mormăie hotărât:
- Nu vă mai uitaţi la mine, că nu vând niciuna din ele!
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineinţeles…
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici-un covoraş la intrare…
Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
- A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.
Dimineaţă, tipa îi spune:
- Ţi-am ghicit şi specialitatea: eşti anestezist.
- Cum aşa? se miră tipul.
- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.
Un om de afaceri plictisându-se în avion vrea să facă glume pe seama blondei de lângă el.
- Uite, îţi pun o intrebare. Daca tu o şti îţi dau 10 dolari, daca nu, îmi dai tu mie, apoi tu îmi pui mie o întrebare şi dacă eu nu ştiu îţi dau 100 de dolari. Vrei?
- Da! Zi-mi intrebarea!
- Ce sunt eu de profesie?
Stă blonda, se gândeşte, scoate 10 dolari şi îi da.
- Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
- Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne?
Stă omul, se gandeşte, caută pe internet, suna importanti oameni de afaceri, întreabă publicul şi nu găseşte. Îi dă blondei 100 de dolari
- Mă dau bătut, ce este?
Blonda scoate 10 dolari şi-i dă omului de afaceri.
- Ce faci mă, ce te joci mă?
- Counter Strike şi ascult manele!
- Cum să joci mă Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guţă îmi spune mereu pe unde vin duşmanii…
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, când acum, în clasa a patra, tu nu ştii să numeri decât până la 10?
- Arbitru de box.
Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu…! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
- Ce reprezintă burta la bărbaţi?
- Un monument ridicat în cinstea "eroului căzut".
sper ca ti-au placut

Stiu eu niste bancuri: http://www.portalroman.com/bancuri/Bancuri_cu_Bula.html si astea :http://bancuri.cere.ro/bancuri-top-7.html si altele: http://bancuri.cere.ro/bancuri-top-34.html aastea: http://bancuri.123start.ro/bancuri.php?bcat=Ion%20si%20Maria astea: http://www.woow.ro/bancuri/Alinuta.html astea si mai gasesti la ultimul in lista din stanga. [funditză:*] primesc:?

Culmea tenisului: Sa joci tenis cu peretele si sa castige peretele.


Culmea politeţii:Să-i spui doctorului că n-ai scaun şi el să ţi-l ofere pe al lui.


Culmea prostiei:Să stingi lumina şi să aprinzi lanterna ca să vezi dacă s-a stins.

O femeie cu amantu ei in pat:
Cioc-cioc! la usa
femeia:-Repede! treci in coltu usii! e barbati'miu!
Apoi femeia il unge cu ulei de corp si'l da cu pudra.
Vine sotu:-Ce'i cu asta aici?
-Ah, iubitule, si'a luat si fam.Brown o statuie ca asta si mi-a placut si am luat si eu una.
-Mda.
pe la 2 noaptea sotu se trezeste si se duca in bucatarie si vine cu o bere si un sendvis:
-na! am stat asa 2 zile la fam. brown si nu mi'au dat nici macar un pahar cu apa.



Se duc doi mosi beti la "femei".La bordel,alea vazandu'i mosi si beti,au zis sa le dea cate o papusa glomblabila. Dupa ce au iesit:
-ma ioane! la tine cum a fost?
-ma,cred ca a fost vrajitoare
-cum ma?
-am muscat'o odata de fund, a doat o basina si a zburat pe geam, la tine?
-la mine a fost cam muta mai.



Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la mama ta ca mai speriat




Era odata 3 vampiri pe o craca