Vreau si eu sa stiu mai multe bancuri.
Funda pentru cele mai tari bancurii

Iti zic eu cateva : Merge bula la scoala. Brofesoara izi zice : Bula zi o poropozitie! Bula : Oaia paste! Profesoara : Mai zi o propozitie! Bula : Oaia paste! Profesoara : Bula dar aceste propozitii sunt la fell! Bula : Ba nu doamna profesoara am spus la fel propozitiile dar sunt 2 oii Profesoara ii zice lui bula : Bula, ce e patria? Bula : Nu stiu Profesoara : Vasilica ce e patria? Vasilica : Patria este mama noastra Profesoara : Foarte bine vasile, ai inteles bula? Bula : Da Profesoara : Daca ai inteles bula atunci zi-mi si tu ce e patria! Bula : Patria e mama mea si a lui vasile

Uitatea aicea pentru bancuri:p
http://www.mioritice.com/

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile

doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL.
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta?
ioane:
-10!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta?
-50!
-bravo! zi-mi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul.
-zi-mi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim.
-zi-mi si mijlocul!
-tagadam. tagadam. tagadam.

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeess!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala, si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Bula la scoala ia o nota proasta.Invatatoarea ii spune:
-Bula pe maine sati semneze maicata nota.
A doua zi bula merge la scoala cu nota nesemnata.
-Bula de ce nu tio semnat maicata nota?(intreaba profesoara)
-O calcat-o excavatorul.
-Atunci sati semneze taicato nota.
A treia zi bula merge la scoala cu nota nesemnata din nou.Invatatoarea ii spune:
-Bula de ce nu tio semnat taicato nota?
-L-a calcat excavatorul.
-Ma Bula da tu ce faceai in timpu asta?
-Ma plimbam cu excavatorul.

O femeie se trezeste la miezul nopții plină de sudori.
Dimineața sudorii au plecat la muncă.

Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă
să discute cu el:
- Ați mai fost la noi pînă acum?
- Nu, mîna mi-am pierdut-o în război.

- Serviți mormoloci în acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luați loc!

O femeie și un bărbat stau pe marginea prăpastiei.
Femeii îi e cald. Bărbatul îi face vânt.

Românii la olimpiadă.
În prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

În tramvai:
- E cineva fără bilet, în fund?
- Eu, da mi-l bag imediat!

Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - răspunde tatăl.

- Spune, Ione, găsituți-ai vreodată bărbați străini în sifonier?
- Nu! Toți erau români...

Un tînăr absolvent al secției de Management era foarte încantat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinațională. În prima zi sună la Bufet, tipînd în receptor:
- Adu-mi o cafea! Și viteeeeeză!
La celălalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format un număr greșit; știi cu cine vorbești, dobitocule?
- Nu, răspunde tînărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!
- Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? țipă tînărul mai tare ca prima dată.
- Nu, răspunde Directorul surprins.
- Perfect! și închide!

Sunt cam scurte, dar sper sa te amuze

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva.
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva.
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche. o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul. il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget. il ia si il arunca pe geam.Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa".
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. dar nu-i bai.

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!, raspunde tipa.
- Pai, nu. aia e autostrada, A de la autostrada. si 19 de la numarul autostrazii.
- A. gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul.si volanul si pedalele si schimbat-orul de viteze, totul. Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut. Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): mo' facut mama oltean maaa.
Moldoveanu', hatru, ii zice: da' ce voiai sa te faca, ministru'?

-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

Numai bine!

Ban cu blonde :era o blonda angajata la u spital si avea un pacient care dormea se duce la el si il trezeste si ii spune :domnule trezitiva ca am uitat sa va dau somniferul nu-i chiar asa fain da sunt mai multe mai faine

Doi americani au venit in Romania
Intanlesc 2 copii care zic "noi doi amandoi noi doi amandoi
intanleac un bucatar care zice "cu tigaia cu tigaia
intanlecs o baba care zice pentru-n pumn de fasole pentru-n pumn de fasole
intalnesc un mos care zice" un porcusor mic si gras un porcusor mic si gras
ajung in parc si intalnesc un politist langa o banca rupta el sice
_Cine a facut asta
R:noi doi amandoi noi doi amandoi
Cu ce?
R:cu tigaia cu tigaia
Pentru ce ati facut asta?
Pentru-n pumn de fasole pentru-n pumn de fasole
da stiti cine-s eu?
R:un porcusor mic si gras un porcusor mic si gras