- Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
- În barcă, stai în cur şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din cur.
Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
-Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
-Nu mai spune!
-Si văd si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta?
-O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
-La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p***.
-Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.
Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa! apare lupul. -"Buuuna Scufita Rosie!, da unde mergi?"
-"Ehh, merg la bunicuta."
-"Da ce-ai patit, te vad cam trista?"
-"Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic."
-"Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful." Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei "instrumentele medicale".
-"Uite Scufita Rosie. am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci."
-"Bine Lup...e, ma dezbrac, dar trece sigur?"
-"Sigur Scufito, garantez!" Si prin urmare, Lupul trece la "injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea". Dupa ce termina,.
-"Ohhh, Lup...e. esti un adevarat vraci!". si se despart ambii multumiti. Mergand vesela prin padure Scufita, cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
-"Buna Scufita!", zice Baba; "cum de asa vesela?"
-"Eii, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut el o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit, dar a reusit, acum ma simt bine."
-"Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa?"
-"Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu."
-"Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta."
Tatal si fiul, plecati cu cortul.
Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze.
Copilul:
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge puta la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze
- Tata, pot sa fumez si eu una?
- Iti ajunge puta la gaura fundului?
- Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal:
- Fiule, imi dai si mie, nu-i asa?
- Iti ajunge puta la gaura fundului?
- Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze.
- Atunci, poti sa te duci sa te *** in c*r!
Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns
Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a ***.
Sincerely, The Titanic
Dear J.K. Rowling,
Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?
Sincerely, Anonymous
Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders
Dear Voldemort,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson
Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just
saying...
Sincerely, Google
Dear girls who have been dumped,
There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.
Sincerely, BP
Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF
happened?!
Sincerely, 1985
Dear Rose,
There was definitely room on that raft for the both of us.
Sincerely, Jack
Dear Windshield Wipers,
Can't touch this.
Sincerely, That Little Triangle
Dear Taylor Swift,
If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in
the end.
Sincerely, Shakespeare
Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
ZZ Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas
Dear Saturn,
I liked it, so I put a ring on it.
Sincerely, God
Dear Rubik's Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind
Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods
Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can't. Breathe.
Sincerely, Your Balls
Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream... What
now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio
Dear Romeo,
My death isn't the only thing I've been faking...
Sincerely, Juliet
Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed
Dear Sex Educators,
Abstinence is only 99.99% effective.
Sincerely, The Virgin Mary
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Buna draga ClaudiaPisssy
zine tu o gluma, sa radem noi, poate tu ai mai mult umor
hai ca zic si eu un banc
Popa vine cu Botezul la Ioana acasa.
- Parinte, te-am visat azi noapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
- Ei, se poate fata tati, se poate…
- …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat bani…
- Ei vise taica, vise! 
Răspunde
Http://bankuri.com/
http://www.bancuri.biz/bancuri_tari.php
http://www.woow.ro/bancuri/Bula.html
CAUTA PRIN STANGA CA SUUNT GLUME de toate felurile;)
Ce este o moluscă?!
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.
in casnicia mea, eu sunt ala care poarta pantalonii.
. mereu aia alesi de nevasta'mea.
Sa te casatoresti este ca si cum ai iesi la restaurant cu prietenii. Va intrebati de ce? Pai dupa ce comanzi constati cu dezamagire ca ai fi vrut si tu ceea ce au comandat prietenii tai.
Singurul absolvent de liceu din România care a luat BAC-ul va scrie o carte: "Cum a-m luat bacul"
Primul capitol: „A-m copiat şi proşti nu ma-u prins"
Tu esti Mircea? -Da-mparate! O shaorma cu de toate!
Cum se traduce „I don’t know"?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe
Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut?!
- MACAROANE CU BRANZA!
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee...
Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa...
Blonda:
-Multumesc!
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
ANUNT! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum-mi dai hartie igienica?
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...
Ce ironie.sa-i spui surdului ca i-a zis mutul ca orbul a vazut schiopul cum alerga dupa chel ca sa il traga de par.
Doua buci se vb: Mah, hai sa ne casatorim ca tot suntem mereu impreuna, Cealalta buca: mno uite, n-are rost, tu nu vz ca ne despartim pentru orice ****?
Pers 1:Cioc cioc!
pers2:cine`i acolo?
pers 1:Nimeni!
pers2:care nimeni?
pers 1:...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
