Ziceti-mi si mie niste bancuri de ori ce fel daca se poate cu prosti si scurte. cele mai bune funda

1)- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
2)Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
3) Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
4)Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
5)Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
6)Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
7)Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
8)Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
9)Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
10)La ora 2 noaptea Bula bate la usa lu taicasu cu doua valize in mana si vanat tot. Deschide taicasu usa si spune :
-Ma Bula ce-i cu tine in halul asta?
La care Bula zice :
-M-am certat cu nevastamea!
-Si ai lasat-o sa te bata chiar asa in halul asta?
-Da tu ce credeai ca am in valize?
11)Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
12)O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
13)Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
14)O femeie explica politaiului ca a fost violata :
-Sunt femeie de servici si spalam pe jos si dintr-o data a aparut un om in spatele meu si vroia sa ma violeze.
-Dar doamna de ce nu ati fugit?
-Pai in dreapta perete, in stanga perete, in spate barbatul, si in fata mea spalasem deja pe jos.
15)Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
16)La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?
17)Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
18)Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'...
19)Doctorul trece pe langa spital sa vada daca si-a revenit vreun nebun. Ajunge el acolo si vede ca toti se pisau pe geamuri in jos. La un moment dat, unu dintre ei cand il vede pe doctor se opreste. Doctorul in gandul lui "ia uite, cred ca el si-a revenit" :
-Ce-ai patit mai? De ce te-ai oprit?
-Da ce eu is prost sa ma tragi de pisat in jos?
20)Un doctor face o vizita unui nebun sa vada daca si-a revenit. La un moment dat nebunul zice :
-Muste muste in fata mea[si da din maini]!
Doctorul se uita uimit, nici o musca. Din nou nebunul incepe :
-Muste muste in fata mea[si da din maini]!
La care doctorul zice :
-Si ce le dai la mine?
Cam atat ca altfel stau o zi intreaga pentru ca sunt foarte multe bancuri faine Sper ca te-am putut ajuta, bafta :*