Ajunge Aramastrog pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera:
- Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna…
- Buna seara!
- Ups! Asta cine e?
- Garcea, actele la control.
- Acte, ce acte?
- Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
- Cu ce domnule?
- Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
- Aia e racheta spatiala.
- A da! Adica tu ma iei chiar prost sau ce…
- Nu domnule aceea e o racheta care zboara…
- Zboara… aaa..., vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
- Ce ban domne?
- Banu. Amenda.
- Domne tu esti nebun?
- Nu. De ce par?
- Pariavion. Auzi, dar tu domnule politist cum ai ajuns pe Luna.
- Am facut autostopul.
- Cum domne pe vremea asta?
- Pai ce are?
- E noapte.
- Hai scoate banu. Amenda.
- Domne suntem pe Luna...
-... hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel „sunt la luna draga sunt la luna"
- Domne eu sunt marele Aramastrog
- Da stiu ala care canta "uat a uandarful…" ceva acolo….
- Eu nu cant, eu zbor.
- A mai si zbori?
- Da.
- Permis ai?
- De ce?
- De zbor.
- Domnule eu am o reputatie sti...
- Permis ai?
- Pentru ce?
- Pentru perputatie, percutatie... sau cum ii zice...
Enervat din calea afara Aramastrog striga:
- Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
- Nu putem.
- De ce?
- Pai el a scris scenariul.

V-ati prins?

Armstrong.Neil Armstrong. Te-ai prins?

E buuuna frate!

Daca v-ati prins. tineti-va bine .

Ion îşi consulta agenda:

-Ia să vedem pe cine avem azi programată la f*t*t:



Maria...x...x.x



O sună pe Maria:



-Marie vino la mine că eşti programată la f*t*t.

-nu pot Ioane ,îmi e bărbatul acasă.

-Marie,cu mine nu te joci,haide că ai programare.

-Înţelege şi tu că îmi este bărbatu acasă şi nu pot să vin.

-Marie,faci cum vrei,dar să şti că eu aici te trec f*t*tă.





2 popo în avion, unu zice:

-mă aşa îmi vine mă să ţi-o trag acuma.

-Mă suntem în avion.

-fii serios!nu vezi că toţi citesc?Au căştile pe urechi,dorm!

-Bine mă da mă doare capul!

-Cere şi tu o aspirină.



Are cineva o aspirină?

Nimeni nu răspunde.



Până la urmă i-o trage ăsta,după se duce la baie să se spele.

La baie vede un om care avea o falcă umflată.

Il intreabă

-ce ai paţit?

-Păi am făcut un abces ,de la presiune,nuştiu!

-Păi cere şi tu un calmant.

-Vezi de treaba,o cerut unu o aspirina şi şi-o luat la p**e in c*r





Merge Bula la posta si ii spune postasului



-Nu va suparati, astept o scrisoare!



-Nu ma supar, asteptati!







Doctorul îl întreabă pe Bula:



- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?



- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!



- Şi partenera?



- Care parteneră?







Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.



- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.



- Ciocanul libanez! zice Bula.



- Ce? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba



invatatoarea.



- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.







La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:



- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?



- Ceva simplu şi concis.



- Ca de exemplu?



- brb ……







Sergentul intreaba:



-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?



-Vreau sa ma las de fumat!







Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata ff trista. Toti il intreaba:



- Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranta?



- Da… maine se intoarce in unitate







Bula surprinde pe tacsu,facand sex cu maicasa.Mai tarziu il intreaba Ce faceai,tata?



-Mai Bula,acum n-ai sa intelegi dar ca sa pricepi tu,o umflam.Eu am sa plec in delegatie si te rog sa-mi spui daca mai vine cineva s-o umfle pe mata.



-ok,tata.Se intoarce tatal lui Bula,din delegatie.



-Ia zii Bula,a venit cineva la maicata?



-Avenit,tata, zice Bula dezamagitor,a venit un nene dar cred ca i s-a stricat pompa ca sufla mama in ea.







- Ce sunt parintii tai Bula?



- Mama e gladiatoare si tata procuror!



- Cum asa?



- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!







- Mai, Bula! striga nevasta…



Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!



- Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!







Bula trebuia sa dea un test si il ruga pe Strula sa-i zica raspunsurile. Strula i le zise: 1. In canal. 2. Stefan cel Mare 3. 100%. Bula se duce in sala de examen, iar profesorul il intreaba:



-Unde locuiesti?



Bula: -In canal.



-Cum te cheama?



Bula: -Stefan cel Mare ?



-Esti prost ?



Bula: 100%







Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:



- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana – acum e avocat" sau "Uite-l



pe Mihai – acum e doctor"… Din clasa se aude o voce: – Uite-o pe diriga – acum e moarta!







In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.



- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.



Cum spui Popescu?



- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".



- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.



Ionescu, tu cum ai spune?



- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". –



E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.



Bula tu ce ai zice?



- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.



astea-s cele mai tari

Suuper! Mai pune d`astea :X

era ceva de prins? ca am impresia ca mi-a scapat

Merge

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeee