Intr-o zi profesoara il intreaba pe Vasilica:
-Vasilica,ce e tatal tau?
-Maturator.
-Vai, Vasilica, nu asa se spune.Se spune muncitor in folosul comunitatii.
Ajunge la bula:
-Bula, ce e tatal tau?
-Dj la mistick club!
-Adica?
-Clopotar la biserica.
Intr-o duminica se duce un crestin in padure.Se intalneste cu ursul. Ursul se repede la el.El se roaga:
-Doamne, fa aceasta faptura un crestin adevarat si lumineaza-i mintea!
Dorinta i se indeplineste. Ursul se uita din nou la crestin si zice:
-Binecuvinteaza Doamne aceasta masa copioasa!
De ce blondele stau lipite de casa duminica?
-Pentru ca a doua zi sa se laude la servici ca au ascultat muzica house.
Alinuta si mama ei impingeau masina catre prapastie.Alinuta intreaba:
-Mama, de ce impingem masina?
-Taci fata, ca-l trezesti pe taicatu de pe bancheta!
Culmea geografiei:sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului.
Culmea econoimiei:sa te trezesti la 3 dimineata ca sa economisesti timp.
Culmea fitnessului:sa faci sa slabeasca un ardei gras.
Culmea egoismului:sa iei pumni si sa nu te saturi.
Culmea nesimtirii:sa impingi o baba pe scari si dupa aia sa o intrebi de ce sa grabeste.
Culmea culmilor:ar fi culmea sa o mai stii si pe asta.
Maria spala de zori la parau.Ion o privea.Deodata a cazut o stanca peste ea.Ion:
-Off Doamne, inca o masina de spalat distrusa de calcar.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
-?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul.
Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele...
Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:
- Ioana?
- Da, eu sunt.
- Vrei sa fi sotia mea?
- Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa
Niste culmi amuzante:
Culmea zgarceniei 1: sa dai beep la pompieri cand iti arde casa.
Culmea zgarceniei 2: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat
Culmea vitezei: sa alergi pe sosea pana-ti vezi spatele.
Culmea fotbalului: sa dai "gol" in "poarta" si sa ratezi la reluare.
Culmea electricitatii: sa gadili un bec si sa rada cei de la cablul electric.
Culmea rabdarii: sa-ti numeri firele de par cu manusa de box.
Culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea parazitilor:sa aiba purici paduchi
Culmea matematicii:Sa fii singur si sa te simti in plus.
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
Culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
Răspunde
Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator...
Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal! Deschide usa, vede papagalul transpirat tot...
Tanarul, mirat, intreaba:
- Ce- ai facut ma? Cum de esti transpirat in congelator?
Papagalul:
- Bey,... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?
- Doamnă, arătaţi superb în toaleta asta!
- Nesimţitule, închide uşa!
Pe o bancă într-un parc, doi îndrăgostiţi stau până vine seara. La un moment dat băiatul începe să-i spună fetei o poezie:
- Uite luna, uite farul, uite p*** mea cât parul!
Fata se apleacă şi i-o smotoceşte, apoi spune:
- Uite luna, uite râpa, uite p*** ta cat... cârpa...
Erau 3 barbati (intr-un spital) ale caror neveste aveau sa nasca...Iese moasa din salonul in care era nevasta primului barbat si ii zice acestuia "Felicitari aveti gemeni!" la care barbatul raspunde emotionat " Vai ce coincidenta! Eu lucrez la Minessota Twins"
Peste o ora iese aceeasi moasa din camera in care era nevasta celui de-al doilea barbat si ii spune acestuia " Felicitari! Aveti tripleti!" La care barbatul raspunde " Extraordinar! Eu lucrez la 3M Company"
Peste 2 ore iese moasa din camera in care era nevasta celui de-al treilea barbat si nu apuca sa zice nimica deoarece al treilea barbat lesina.
"Ce s-a intamplat?" Intreaba moasa speriata.
"El lucreaza la 7UP...".
Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o veste bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos.
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
Esti atat de urat/a incat iesi afara trebuie sa iti pui masca sa nu sperii oamenii
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Sursa: Cel mai bun banc din lume : Timp Liber : Unica
-
anonim_4396 întreabă:
3 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
