Am chef sa rad. O sa va zic niste bancuri, dar va rog, raspundeti si voi " cu aceeasi moneda " 
Un om se angajaza la o gradina zoologica afectata de criza. Trebuia sa se imbrace in maimuta. Deodata, in fata lui se iveste un leu, iar omul, speriat, incepe sa tipe. La care leul: "taci din gura, ca ne da pe amandoi afara! "
Doua vaci portocalii crosetau apa minerala cu ajutorul a doua caramizi.
Una dintre ele zice: _ Apropo de ananas, cat e ceasul?
Cealalta isi da jos caciula, scoate termometrul si spune: _Joi.
MORALA: Nu indoiti sticlele de Pepsi.
Un om merge in desert. Primeste doua palme. Se uita in toate directiile, nimic. Se uita in jos, nimic. Se uita in sus, senin. Mai primeste doua palme.
Se uita in toate directiile, nimic. Se uita in jos, nimic. Se uita in sus, senin. Si uite asa a primit omul nostru patru palme din senin.
Un ungur intr-un magazin ardelenesc...
-Buna ziua!(unguru')
-Buna ziua(ardeleanu')
-Domnule biscuiti este(U)
-Nu "este","sunt"(A)
-Da' rahat sunt?(U)
-Da esti(A)
A-ardeleanul
U - ungurul
Inavatatoarea le spune fetelor ca urmeaza o sedinta si ca atunci cand Bula zice o prostie, sa iasa afara!
Incepe inspectia si Bula are si el dreptul la o parere:
-La noi in cartier s-a deschis un bordel!
Fetele dau sa iasa cat mai repede din clasa, la care bula:
-Stati curvelor, ca nu primesc minore!
Uitai un banc tare!
Un baiat is intreaba tatal:
-Tata!
-Da? cei?
- Tata, Dumnezeu e alb, sau negru?
-Nu stiu fiule, cred ca Dumnezeu e si alb si negru!
-Tata, Dumnezeu e femeie sau barbat?
-Nu stiu fiule, cred ca Dumnezeu e si barbat si femeie!
-Tata, Dumnezeu iubeste copii sau adultii?
-Nu stiu fiule, cred ca Dumnezeu iubeste si copii si adultii!
-Tata! atunci Dumnezeu e Michael Jackson?
100 de negri prind pestisorul de aur,
Pestisorul le zice :
-Lasati-ma sa plec ca daca ma lasa-ti va indeplinesc 1 dorinta la fiecare.
-Zi si facut, negri ii dau drumul pestelui si acesta incepe.
-(Primul) tu ce vrei?
-Vreau sa fiu alb
(ultimul negru radea de se spargea)
Il face alba si trece la al doilea:
-Al2lea)Tu ce vrei?
-Al2lea)fama alb?
(Ultimul murea de ras)
Si pestisorul il face si pe asta alb
Al3lea) Ce dorinta ai?
Al3lea)Si eu vreau sa fiu alb!
Ultimul numai putea de ras!
Il face si pe al3lea alb, si tot asa pana ajunge la ultimul:
-Hei, tu asta care te-ai spart de ras
-Ce dorinta ai?
-Ia fai pe Michaeli Jacksoni astia negri cum erau!
)
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
In curte la badea Gheoeghe, isi fac aparitia doi topografi:
Apoi buna ziua domnilor "fotografi"!
Noroc bade!
Da cu ce treaba pe aicea?
Uite bade, noi facem niste masuratori, pe aicea o sa treaca o cale ferata!
Ai de mine, trenuri de alea mari de marfa?!
Pai de marfa, de persoane!
Si cand or circula?
Ziua, noaptea, oricand...
Ai de mine si de mine...si pa aici prin curte, prin sura?
Prin curte, prin sura, da!
Ma pruncule, tu ai bolunzit! da apoi tu crezi ca eu tot ma trezesc noapte de noapte sa deschid usa la sura sa treaca trenu?
Badea Gheorghe in targ! Duce calu la vandut!
Vine unu:Bade de vanzare ti calu?
De vanzare!
Are dinti?
Are!
Trage?
Trage! pune asta mana pe un bici, si ii trage una la cal, asta se duce direct intr-un zid, si cade jos...
Bade, da nu mi-ai zis ca ii orb calul!
Orb, orb, da ai vazut cat ii de curajos.
scuze de unele cuvinte, dar eu sunt ardelean si de aia...pa pa.
Doua blonde la un restaurant sarbatoreau: radeau tare si se distrau atragand atentia celor din jur...La un moment dat ospatarul curios vine si le intreaba:
-Fetelor dar ce sarbatoriti ca vad ca tare va mai distrati!
-sarbatorim faptul ca tocmai am reusit sa terminam un puzzle de facut-zise una dintre blonde
-bine, bine si totusi ce e de sarbatorit intraba curios ospatarul
-pai noi am reusit sa-l terminam in 3 luni dar pe cutie scria "intre 3-6 ani"zise cealalta blonda
O doamna vine la doctor:
-Ma scuzati dar cred ca sotul meu incepe sa innebuneasca.
-Cum de ati ajuns la aceasta concluzie?
-Poi in fiecare dimineata cand isi bea cafeaua, manaca si cana si lasa doar toarta.
-Chiar ca e nebun, toarta e cea mai buna!
Doua blonde ieseau dintr-un bar;
Prima : Asteapta ca am uitat sa ma pis.
A 2-a: Lasa ca te invat eu.
O poezie, ciudata, dar adevarata :
"Doar torta-i o cheie
Ce spulbera mitul
Ca nici o femeie
N-aprinzi cu chibritul"
Ce e mai rau decat sa iti prinzi barbatul in pat cu alta femeie? Sa iti prinzi barbatul in pat cu un alt barbat! Ma mai gandesc si mai postez...
Intr-o revista la rubrica "Curierul inimii" o doamna se plangea: sotul meu desi e batran se uita dupa tinere. Ce sa fac?
Raspuns: Nu faceti nimic. Stati linistita, si eu am un caine batran care alearga dupa masini dar pana in prezent nu a prins nici una.
Ionel : Mama, Mimisor are un copil negru! Spune ca e negru pentru ca l-a alaptat o negresa. Sa o cred?
Mama: Crede puisor, ca si eu ti-am dat lapte de vaca si uite ce bou ai iesit!
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
Bula il intreaba pe taica-su: tata, ce-i ala un impotent? Sta taica-su...cugeta: -Vezi, tu, Bula? E ca si cum ai juca Marocco cu macaroane fierte.
O tipa se duce la preot si ii spune:
-Parinte...am o problema: am doi papagali, femele, care nu stiu sa spuna decat "Suntem niste curve! Vrei sa te distrezi putin?"
-Aoleu... ce obscen, spune preotul.
Dar, dupa o clipa:
-S-ar putea sa am o solutie.Am si eu doi papagali, masculi, care toata ziua se roaga si citesc Biblia. Adu papagalii tai si ii punem in aceeasi colivie si, cu siguranta ai mei ii vor ajuta sa se pocaiasca.
-Ok.
A doua zi, femeia aduce femelele papagal, le baga in colivia cu masculi piosi, iar papagalitele incep: "suntem niste curve! Vrei sa te distrezi putin?"
Se face liniste...trec vreo cateva secunde, dupa care unul dintre masculi: -Frank...lasa naibii mataniile alea; Dumnezeu ne-a ascultat rugaciunile!
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de mătase şi ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proporţii! Prinde un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur, ala cu 3 dorinte.
La care Gigi:
- Bine ma, ce vrei?
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!
Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
- Strul: OK!
- Receptioner: Sauna, 120 euro!
- Strul: Nu folosit.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptionerul: Solarium - 80 euro!
- Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro!
- Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
- Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
- Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
