As dori si eu niste bancuri cu orice. funda pentru cel mai luuuuuuuuuuuung raspuns!
Ordonare:
Cronologică
Ok, vrei lung : Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
Răspunde
In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce credeai ca am in valize?
De ce Bula nu loveste baietii?
El crede ca NU loveste fetele!
Ce a facut Bula cand a uitat sa-si faca tema?
A spus pur si simplu:tema e satula de mancat cainii!
Ce e mucul asta gigantic?!
Poate-i un intelectual!
Ahhhhhhhhhhhh!
-Bula,cum scapa un om de varicela?
-Se lasa de tot!
De ce tatal lui Bula la dat din nou la gradinita pe Bula?
Nu stia care e diferenta dintre liceu si gradinita!
-Bula, ai luat I la lucrare, adica Insuficient!
-De ce?
-N-ai raspuns la prima intrebare...Scrie-ti numele aici!
Cum s-a despartit Bula de fata pe care o placea?
Pur si simplu nu s-a despartit, daca e fata pe care o placea!
-Bula, de unde ai parul alb?
-De la petrecerea de azi-noapte!
-Pst! Andrei!
-Da Bula?
-Ce sa fac la exercitiul 3?
-Du-te in fata clasei si danseaza cu fisa ta!
Asa a si facut Bula! Si de aia a luat Insuficient la lucrarea pe care am mentionat-o mai sus.
Cum isi ia Bula la revedere de la doamna invatatoare?
Ii spune:Sarut mana, ummmmmmm...Cui ii trebuia sa-i zic la revedere?
"O furnica era pe zebra.
Zebra ii spune:
-Da-te jos de pe mine.Ma gadili!
La care furnica spune:
-Vrei sa de masinile peste mine?"
"Alo, aici comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde va aflati?
- La inchisoare..."
"In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea..."
"Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia! noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea"
"Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!"
"Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
- Da draga, astazi este randul meu sa fiu fericit!"
"Politistii ies la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!"
Doua blonde discuta intens:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?"
"Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!"
"Judecatorul catre inculpat:
- Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva?
- Nu domnule, eu as vrea sa mai scad!"
"Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?"
"Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! Restul au acelasi gust."
"De ce dorm oltenii pe camp?
- Ca sa se cultive."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"De ce isi pun oltenii soba in mijlocul casei?
Ca sa aiba incalzire centralizata."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Un bucurestean se duce la un restaurant oltenesc si ii spune chelnerului:
- Nu va suparati, vreau neaparat reteta acestui sos.
- V-a placut atat de mult?
- Nu dar caut un clei ca sa pot lipi niste scanduri!"
"Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vremea calda si s-a mutat in Alaska.
Acum a disparut fara urma Mos Craciun."
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".
Vrei răspuns lung... okay sis.
...Şi a fost odată un om care a căzut şi şi-a spart botu'.
H'ppy?
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru.
- Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
Se duc o roscata, o bruneta si o blonda la detectorul de minciuni si prima intra roscata:
-eu gandesc ca am o casa pe plaja...spune roscata
-biiiip...minti! spune detectorul
intra bruneta:
-eu gandesc ca am o casa pe plaja si o motocicleta cu un baiat super misto cu flori in mana...spune bruneta
-biiiip... minti! spune detectorul
intra blonda si spune:
-eu gandesc...
-biiiip... minti! spune masina
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu·!
Nepotul: - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
Bunica: - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
Nepotul: - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
Bunica: - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
Nepotul: - Si atunci care a fost problema!
Bunica: - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti ingur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!
Intra Bond intr-un bar, se uita. lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh. amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
intr-una "1.2.3.Si! 1.2.3.Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam
langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici
macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.
1. Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
2. Nu copiaza niciodata, consulta
3. Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
4. Nu ramane corigent, e lasat corigent
5. Nu injura, se desacarca
6. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
7. Nu rade in ore, e fericit
8. Nu distruge scola, o decoreaza.
1. catalogul=dosarele x
2. Ora de dirigentie=Refelctii rutiere
3. examenul=procesul maimutelor
4. fituica=reteta fericirii
5. suflatul=vant de libertate
6. cei ce nu sufla=mizerabilii
7. elevul la tabla=cadavrul viu
8. extemporal=alarma in munti
9. corijenta=soarta unui om
10. lipsa profesorului=o intamplare extraordinara
11. anul scolar=calvarul in serii
12. sedinta cu parintii=mult zgomot pentru nimic
13. scoala=castelul groazei
14. zi=conjunctie intre ieri si maine
15. zarva=niste femei la un loc
16. vacanta=zilele de varf ale scolarilor
17. sifon=apa cu nervi
18. peruca=proteza la cap
19. sotie=painea noastra cea de toate noptile
20. femeie=enigma care spune tot.
21. nevasta=femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
22. sedinta cu parintii=intalnire de gradul 3
23. dupa sedinta cu parintii=spitalul de urgenta
24. pauza=pe aripile vantului
25. incheierea mediilor=memorialul durerii
26. ascultarea elevului=audienta nationala
27. nota 3=chestiunea zilei
28. nota 10=fenomen paranormal
29. sfarsitul orelor=am intalnit si romani fericiti
30. chiulangiul=tanar si nelinistit
31. copiatul=te uiti si castigi
32. rezultatul tezei=verdict, crima
33. diriginta=Xena-printesa razboinica
34. lucrare de control=spionaj-contraspionaj
35. cancelaria=zona crepusculara
36. scoala=inamic public
37. nota de trecere=in genunghi ma rog la tine
38. foaia de teza=alba ca zapada
39. elevul intors de la tabla=omul care a vazut moartea
40. profesorul si noi=Alibaba si cei 40 de hoti
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
