As dori si eu niste filmulete, glume, bancuri amuzante.Multumesc!

Film-film...banc-banc...gluma-gluma

Na sunt cele mai tari din Societatea Romanesca

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p... a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete!
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul!
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Http://www.justfuckinggoogleit.com/

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei!

Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

Ion si Maria la 50 de ani de casnicie:
-Auzi Maria, tu de cate ori m-ai inselat pe mine?
-Pai...de 3 ori Ioane!
-Cand?
-Pai mai stii cand aveai nevoie de un imprumut si nimeni nu vroia sa ti-l acorde? Mai stii cand tocmai directorul bancii a venit la noi acasa si ti-a acordat imprumutul fara sa mai puna vreo intrebare?
-Vai, ai facut tu asta pentru mine? Multumesc! Acum te respect si mai mult.Si a doua oara?
-Pai mai stii cand trebuia sa ti se faca o operatie si nimeni nu te-a ajutat? Mai stii cand tocmai cel mai bun doctor a venit la noi acasa si te-a operat?
-Vai sotia mea, iti multumeeeeeesc! Si a treia oara?
-Pai mai stii cand candidai pentru presedintie si mai aveai nevoie de inca 17 voturi?

http://www.youtube.com/watch?v=wiSIm9MLgDw
http://www.youtube.com/watch?v=rs-DhdWrGqE
http://www.youtube.com/watch?v=-Cb3rVyLsL0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=iESKGuXsVJE
http://www.youtube.com/......ttp?/watch
http://www.youtube.com/watch?v=V30hSqrmq5k&NR=1 =))

Profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

2 maicute mergeau cu masina. La un momentdat un vampir a sarit pe masina. O maicuta a zis :"incearca sprayul cu agheazma''. Incearca maicuta dar nu merge apoi zice maicuta :"incearca galeata cu agheazma'' incearca asta dar nimic. Apoi zice maicuta:"foloseste crucea ''. Maicuta da geamu jos si zice:
"da-te ma in crucea ma*i jos"

Cica un tip se duce la o tipa in discoteca si-i zice :"dansezi?''
tipa zice:"da'', dar el :"apoi da-te de pe scaun ca vreau sa stau jos''

Cica 2 lupi se duc la mancat oi si primul baga capu prin gard si se trezeste cu un ciomag in dinti de la cioban celalalt intreaba:"ma de ce nu ai intrat?'' dar asta tinandu-se de bot zice:"du-te tu ca pe mine m-a palit rasul''

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.
Moldovenii stau asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu'ie ba! Chizda matii! etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma! M'uii! Etc.nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga iar: M'uii ma! Chizda matii!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!
La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt! HAI ROMANIA!

Ion cu Maria la tribunal. Maria: -Don jude, di trei ani de zile ma tane tot fisioara.
Apoi, ori nu potie, ori nu stie, ori nu vre...
Judele catre Ion: - Ce ai de zis la tatie ce o spus muieriea ta?
Ion: - Don jude, eu si pot si stiu si vreau, da'pai nu'nteleg... de ce atata graba!?

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct... zice ea.Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic
prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul.

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte:
daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul:seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de
freza.

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?"
exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma ****a la cap si pe mine ma durea in cur!"

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat.
Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant.
Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea,
si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Sper ca nu sunt prea vulgare si sper ca iti plac