As dori si eu sa aflu cateva din cele mai haioase bancuri... Cele mai haioase primesc fundita !

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:

- Reteta este pentru dvs?

- Da.

-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.

-Ba da, ma fac sa dorm linistita.

-Cum asa?

-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!


Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el. Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?

Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...


De ce vomita betivii în tomberon?
Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!

Doua muste pe ****:
- Draga, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scîrba!

În tren, caldura mare.
În acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean.
Baba are un termos, pe care îl duce des la gura, apoi îl retrage satisfacuta.
Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel,
moldoveanu ia termosul si trage o înghititura buna.
Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
- Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.

Un tip intrã disperat antr-o camerã si asi zice:

-Nu stiu ce sã fac, sã-mi tai venele sau sã mi le las lungi?


Un mos mergea pe stradã cu o sacosã an manã. Deodatã, se ampiedicã de bordurã si cade peste sacosã:
- S-au dus ouãle mele.
O babã al antreabã:
- Aoleo... aveati ouã an sacosã?
- Nu: cuie!


Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.

- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!


Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a ****?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.


Ion merge acasa si-i spune nevesti-si:
-Marie, baga mana la mine in pantaloni...
-Ioane, lasa-ma ca trebuie sa fac mancare, curat
-Tu Marie, hai tu si baga mana, ca doar nu ti-am spus sa faci asta in fiecare zi
-Ioane, intelege si tu ca mi-i rusine, lasa-ma in pace
- Marie, nu sti ce pierzi, bine...
Maria, mai cu rusine, mai fara, baga mana in pantaloni.
-Marie, e mare?
-Da Ioane!
-Marie, e tare?
-Da Ioane!
-No vezi tu, asa se caca un om sanatos!


Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!



Un ungur la magazin:

-Biscuiti este?

-Nu,, este',,, sunt'.

-Da rahat sunt?
da esti


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?


Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat il vede pe lup intr-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, intreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA C*C, striga el furios.

Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, in padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plangand:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.


Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu Lupu.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.


Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos? si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos? si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine? si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu? si toate maicutele s-au sculat in picioare.



I: - Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?

R: - Are tenisi noi.



Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul?

A: Il plimba cu roaba in pivnita!



Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb?

- Uite un caine nou-nout!


Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei:
-Dati-mi doua banane!
ia bananele si si le baga in urechi.
Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.
A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are;
atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.
Vanzatoarea mirata il intreaba :
- De ce v-ati bagat morcovii in urechi?
- Pai, daca nu aveti banane!


Vine intr-o zi Iliescu inspectie la un spital de nebuni. Intra intr-o camera, iar un nebun il intreaba cine este.
-Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Iliescu.
-Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazu'...


Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...



Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-te drecu, esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul?!

-Bunico, bunico! ce ma bucur ca ai venit!

-De ce, mamaie?

-Mama a zis ca numai tu ne mai lipseai!

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.

- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!

- Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!

- Daa! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!


In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind

asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.

O domnisoara ii atrage atentia:

- Mosule, ti s-a deschis magazinul!

- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!

- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.


Un român la Chisinau se apropie de un localnic

- Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!

Moldovanul:

- Nu ma supar, cautati-l.