Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici!
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!
Emil Boc moare într-un accident de maşină. Sufletul lui se ridică la cer pentru a fi judecat.
Dumnezeu,fiind înca indecis îi spune:
-Uite cum facem:o să stai o zi în Iad şi o zi în Rai,după îţi voi permite să alegi locul unde îţi vei petrece eternitatea.
Dl Boc,mulţumit alege prima dată iadul.
Când ajunge acolo îşi găseşte toţi prietenii deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi, distrându-se prin cluburi cu băutură, în compania unor tinerele frumoase şi libertine.S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume şi a dansat.
A doua zi se duce în Rai.
Acolo se simte singur, dar totul era frumos... oameni fericiţi, voioşi.
Cele 24 de ore zburând, Dumnezeu vine şi-l întreabă:
-Emile, ce decizie ai luat?
-Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad.
Dumnezeu îl coboară în infern. Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii.Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie, colegii de partid într-un ceaun cu smoală. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr…
- Nu înţeleg, bâigui Boc, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, am mâncat bunătăţi şi am petrecut alături de prietenii mei... unde a dispărut toată distracţia?
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT!
Răspunde
Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: "Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac"? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: "Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…"
Răspunde 
Ordonare:
După relevanţă
Daca o dai pe bancuri de astea zic si eu unul:
moare un programator de jocuri si la judecata este trimis in iad. Dupa o saptamana suna D-zeu la satana sa vada ce se mai intampla pe acolo.D-zeu nu apuca sa scoata o vorba si satana ii zice: Doamne ce nebun mi=ai trimis? A ucis toti draci a rasturnat toate cazanele a distrus toate instrumentele de tortura si de o saptamana fuge dupa mine si strca sa ii dau cheia spre nivelul doi.
Răspunde
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un nebun homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate, te duci in Iad! spune Sf. Petru.
- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
- De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece - in viziunea femeii - printr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.
La inceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursucel si manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos.
Usor, usor, se transforma in popandau, magarus, tap, berbec si vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, cand e vorba de femeie.
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula si trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita si buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.
In concluzie, mare e gradina ta, Doamne, plina de ganganii, lighioane si animale de tot felul. Cum se mai spune in popor, numai om sa nu fii!
D-zeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut... a creat alcoolul...
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai, in fata lui D-zeu, care le spune:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu ma-tii", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basescu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule?
- La cimitirul Belu, sunt gropar.
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat).
Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el.
Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea 'Asceti'
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la 'Asceti'.
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la 'Sfinti'.
Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la 'Mucenici', la 'Credinciosi cu merite deosebite', la mama ma-si. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!
- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?
- Aţi încercat să-i puneţi o antenă?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
