Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin.
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-ati luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o şurubelniţă!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia în cruce, cretinule!
Fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
Profesorul:
- De unde vin carbunii, Popescule?
- Aaaa… din Ionescu.
- Cum din Ionescu?
- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!
Intr-un tufis in parc:
-Te iubesc!
-Si eu.
-Te doresc!
-Si eu.
-Ma cheama Vasile.
-Si pe mine
Fiul intreaba pe mama:
- Mama, ce e ala sex oral?
- Pai… cum sa-ti spun…atunci cand se ia in gura…
Tata:
- Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem un baiat!
Doi amici se intalnesc pe drum:
-Auzi, ma? Tu ai facut vreodata sex in 3?
-Nu…
-Atunci du-te repede acasa ca poate mai apuci.
Ceartă în cuplu:
Ea :
- Auzi iubitule una ca mine nu mai găseşti.
El :
- Auzi fă… una ca tine nu mai caut!
Funda?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Răspunde 
Erau doi ursuleti si bicicleta nu era a lor; ion avea un cal maro si unul mai departe; vasile avea o vaca si vaca nu avea nimic in potriva; gigel era la concertul lui lady gaga si sotia lui ion facea clatite;
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
