Buna imi trebuie un banc amuzant care face pe toata lumea sa rada///dau fundoaie

Ion si Maria fac sex. La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
-Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!
Dupa cateva clipe, Maria furioasa:
-Nuuuu in oala in care imi fac nevoile, imbecilule!

Un cawboy in desert, insetat si obosit(ca nu a mai baut de vreo 2 zile) si a gasit un bar. Se duce frumusel sa ia ceva de baut:

- dati-mi si mie va rog ceva de baut.
-Imediat domnu.
Cowboy-ul, vazand ca nu are nici un ban, chelnerul i-a propus un targ.

-In spate am un crocodil care trebuie sa ii scoti o masea bolnava si am o fata pe nume Sofia de 18 ani care e ''nesatula'' .

-Bine o sa fac toate astea dar mai intai da-mi si mie doua sticle de Wisky ca nu mai po de sete.

Dupa ce a baut sticlele s-a dus la Sofia. Se auzeau strigate, lovituri, batai...si iese afara zgariat si batut zicand:

-Asa.Acu unde e crocodilul ala nesatul?)

Asta l'am gasit intr'o revista: E de fapt o scrisoare de la mama catre fiu...

Draga fiule,



Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti, ca ti-o mai timit o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.


Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.



In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.



Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.



Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!



Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!



Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...



Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.



Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.



Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.



Mama ta care te adora,
Antoaneta...





P. S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Un tip mergea pe strada, era noapte, la un moment dat a auzit cum a sarit aschia departe de trunchiul copacului pe langa care tocmai trecea.

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
− Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
− IOANE! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! Te caci in pat!​

Doua clatite merg prin desert, una se impiedica si ii sare gemul

Habar n`am! [Cel mai frumos banc])