Toate bancurile sunt scrise de mine, nu copiate cu CTRL+C si CTRL+V
1. De 1 aprilie, Mihai a vrut sa faca o farsa mamei sale:
-Mama! Tata s-a spanzurat in garaj!
Mama lui merge si cand ajunse nu il vedea.
-Pacaleala de 1 aprilie! Tata e spanzurat in pod.
3 blonde blocate intr-un lift. Ele tipara si, cum nimeni nu le auzea, una a zis ca a vazut ceva un film si scria ca trebuie sa strigam toate simultan, si incep ele:
-Simultan! Simultan!
100 de negri intr-un desert. Ei gasira o lampa magica care avea un duh care a zis ca le va implini orice dorinta, una la fiecare, primul vroia sa fie alb, al doilea la fel, pana la al 100-lea, cand si-a dorit ca toti sa fie negri.
O blonda gasise pe drum un duh care zise ca ii va implinii 3 dorinte, doar ca toate celelalte blonde din lume vor avea de 2 ori mai mult. Fata vroia sa aiba 1 casa de lux, un barbat, si dupa cand s-a gandit mai bine, ultima dorinta a fost sa o loveasca cat sa moara pe jumatate.
-La scoala profesoara vrea sa afle ce ar face fiecare daca maine ar fi sfarsitul lumii. L-a intrebat pe Mihai, a zis ca ar manca, l-a intrebat si pe George, a zis ca va trai din plin si se va droga, cand ajunse randul lui Ciel, el zise ca s-ar duce la frumoasa scoala, s-ar uita in notele lui din catalog, si si-ar da la toate 10.
Un copil a fost martor unui accident, un constructor a cazut de pe scara, politistul l-a intrebat cum a cazut, iar el a zis ca nu stie, dar ca stie ultimele lui cuvinte:
Ma, copilu ala, nu mai scutura scara ca te bat!
O fata nu se marita si avea 40 de ani. Prietena ei o intreba cand se va marita, asteapta printul care vine in BMW-ul auriu?
-Nu fata, stii, eu sunt de aia, nu conteaza culoarea BMW-ului.
-Alo, pompierii, casa mea a luat foc.
-Doamna, spuneti cum putem ajunge la dumneavoastra?
-Nu mai aveti masinile alea mari si rosi?
Mihai s-a pregatit pentru meciul Romania-Franta, a invatat peste 1000 de injuraturi in franceza.
-Barman, e o musca in bautura!
-Ce zgarcit! Cat poate sa bea o mica musca?
-Ciel, impotriva a ce te-a vaccinat?
-Impotriva vointei mele.
-Bula, tradu in engleza:
Pisica a sarit in apa si s-a inecat.
-Foarte simplu:
The cat pleosc pleosc in the water no more miau.
Am scris tot eu singur, nu am copiat. Am facut asta pentru tine, ca doar eu scriu caligrafic.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Buna:)
http://www.bancpedia.com/
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în
oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi
trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea.
Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul.
Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi:)))))))))
O zi buna:)
Răspunde
Bula si Strula la examenul de admitere in politie. Primul intra Bula.
-Cine a fost autorul poeziei Luceafarul?
-Mihai Eminescu, raspunde Bula.
-Cat la suta din Romania sunt fabrici?
-48-50%.
-Si ce se fabrica ine ele?
-Unelte, motorase si alte chestii.
-Foarte bine, esti admis.
Iese Bula afara fericit si ii spune lui Strula:
-Ba, la prima raspunzi Mihai Eminescu. la a doua 48-50% si la a treia unelte motorase si alte chestii.
Intra Strula:
-Cum te numesti?
-Mihai Eminescu.
-Esti prost?
-48-50%.
-Ce ai in cap?
-Unelte, motorase si alte chestii.
Intr-un avion sunt 500 de scaune, cade un scaun, cate scaune raman? Raspunde pentru a continua bancul.
Ma abordeaza un vanzator ambulant
- Domnule, luati un loz, jucati la loz in plic si castigati.
- Lasa-ma ba drac.lui in pace, ca eu nu vreau sa castig nimic.
- Nu-i nimic, avem si lozuri necastigatoare.
Un țigan, un neamț și un turc au pus rămășag: cine stă mai mult timp în cotețul porcului?
Intră în coteț, primul participant la rămășag: neamțul!
Stătu o oră și ieși…
"Pfui!", zise, "rău mai pute porcul ăsta!"
Al doilea intră turcul… Stătu 3 ore…
Ieși și zise:
"Pfui! Groaznic pute porcul ăsta!"
Intră și ultimul participant la rămășag, țiganul…
După 5 ore, din coteț ieși… porcul!
La tribunal, un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dvs care este?
Avocatul zice calm:
-Domnule judecator, daca dvs bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de pepsi, a cui este sticla a masinii sau a dumneavoastra?
mai multe gasesti aici: http://connect-s.ucoz.ro/blog siteul asta are si statusuri noi si mesaje
sau aici: http://bancok.ucoz.ro/ asta e doar de bancuri
Era un cal si a cazut o usa.
Doi scheleti se trag de piele.
Bonus pentru tarani
Prima oara cand ti-am dat kiwi ai zis ca e cartof cu blana.
Prima oara cand ti-am dat cola ai zis ca e apa cu umbra.
Pirma oara cand tram dus in lacoste te-ai suit pe raft sa nu te manance crocodili.
Stiu eu cateva care s-ar putea sa-ti placa:
1.-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
2.Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
3.Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.
Cam atat am scris eu, daca vrei mai multe da un click aici:
http://bancuri.topfun.ro/bancuri/scurte
-Mama ta e pusca? Ca tu esti praf!
sau
daca te-as plesni as face abuz de animale 
sau
-te cheama cumva Ariana?
-de ce?
-ca ai un fund Grande
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
