Puteti sa imi dati niste bancuri haioase care e cel mai amuzant primeste fundita.

Gasesti foarte multe si haioase pe www.bancuri.net.

O babuta merge la vot, iar in cabina sta mai mult de 15 minute. Toata lumea o asteapta … iese baba si intreaba:
– Maica, "f…u-va-n gura" se scrie legat sau despartit ?!?

La maternitate erau trei blonde. Prima zice:

- Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesubt.
A doua zice:
- Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
- Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra.

Taranul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.
Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma
prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
-Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca
spunand cu naduf:
-Fir-ar al nabii, al 10-lea homosexual.

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusele astea orare, creeaza numai probleme, zice Putin.
- De ce?
- Pai sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala si-mi zic ca e maine, sun la Varsovia sa transmit condoleante si-mi spun ca avionul n-a decolat inca...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip intra intr-o toaleta publica; in cabina alaturata un alt tip, constipat, se forteaza cam zgomotos.
Primul tip, terminand ce are de facut, iese si stinge lumina, moment in care aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si il intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat, raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!

-Sotia mea ma iubeste mai mult decat a fost vreodata iubit un barbat pe pamant!, spune Bill in timp ce-si trage scaunul preferat la bar.
− Ce te face sa spui asta?, intreaba barmanul.
− Saptamana trecuta am fost cam bolnav si mi-am luat cateva zile de concediu medical.Suzie a fost asa de incantata sa ma aiba in preajma ca de fiecare data cand venea postasul sau laptarul alerga inaintea lor fluturandu-si bratele si strigand:"Sotul meu este acasa! Sotul meu este acasa!" La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:

− Ce varsta aveti?

−85 de ani, raspunde senin batranelul.

− Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul
−A, nici o problema vin cu tata!

Blocat, functionarul exclama:
− Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?
− 110 replica batranelul! Haideti va rog, insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
− Dar cati ani are bunicul dvs?
− 140, veni raspunsul
− 140? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
− Ei, nu prea vrea el, dar il imping paritnii! Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si s-a blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.

− Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
− Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
− Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
− Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote. (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
− Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
− Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
'Mneata, Gheo!
−'Mneata, Ioane!
−C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
−Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
−No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
−Boala gre' ma Ioane!
−Da' ce boala ai ma?
−Boala venerica...
−Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
− Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale! .