Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?
Nostalgia unui Tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu: 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de vodca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi, nu mai este posibil asa ceva... imputitul de patron, a umplut magazinul de camere video!
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat,
nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!
Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
Examen pentru postul de director adjunct.
- Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
- Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata
O blondă intră disperată într-o staţie de benzină:
- Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!?
Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă:
-Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?" o întreabă pe blondină.
- Da, da, desigur… zice aceasta.
- Bine, spune benzinarul atunci încercaţi să trageţi butonul de blocajul uşi în sus cu acest laţ de sarmă.
- Sunteţi o comoară, zice blonda ieşind cu laţul de sârmă.
După 10 minute intră un client în benzinărie care nu se putea stăpâni de râs.
- Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.
-Ce vă spun acum nu veţi crede niciodată? zice omul… afară lângă o maşină stă o blonda care încearcă să deblocheze uşa cu un laţ de sarmă
- Bine şi ce-i de râs în asta? întreabă benzinarul, asta i se poate întâmpla oricui!…
- Desigur, zice omul, dar în maşină mai era o blondă care zicea,, mai la stânga, mai la dreapta, mai sus!"
- Spune-mi, dragă, - isi intreaba proaspăt căsătoritul soţia - câti barbaţi ai avut înaintea mea?
Tăcere. "Am jignit-o!" s-a gandit soţul.
O oră mai târziu întreabă:
- Eşti supărata?
- Nu, inca număr...
Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!
Bulă catre tată:
- Tată, vreau sa merg la grădina zoologică!
- Păi mă Bulă, cine vrea sa te vadă poate să vină aici.
-John, adu-mi te rog pianul!
-Doriti sa cantati, Sir?
-Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
"Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!"
Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina ".
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm.
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze. In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi? Tampitule...
Diferenta dintre COMPLET si TERMINAT:
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT!
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi, tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi ...am murit de foame.
Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata!"
Atat...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
