Bună spuneţi-mi şi mie cel mai amuzant banc pe care l-aţi auzit vreodată.
Dau funda la cel mai amuzant .[Scz de categorie]

Ăla cu tractorul.

Nu te scuz.

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Alexandru

Categoria nu se scuza.

Florina14 a auzit de gugal.

Un roman, un italian si un american la poarta raiului cu Sf Petru.Vine italianul primul:
-Ia zii ma! De ce ai murit?
-Mi-am luat un Lamborhinni am dat intr-un pom si am murit
-Bine poti trece-n rai.Vine apoi americanu.Tu de ce ai murit?
-Mi-am luat un Ferrari, am dat intr-un BMW si am murit
-Si ai mai omorat pe cineva?
-Nu
-Bine treci! Vine si romanu.Tu de ce ai murit ma?
-Mi-am luat un Bugatti Veyron...
-Si?
-Si-am murit de foame...

Intr-un tramvai intra o batranica.Toate locurile erau ocupate. Uitandu-se in jur vede un pusti si se duce la el.Sta 5...10...15 si vede ca nu-i da locul asa ca ii spune:
-Mai baiatule, tu n-ai invatat ca trebuie sa le dai locul celor mai in varsta?
-Dar ce? Dumneata cand erai tanara asa faceai?
-Bineinteles
-Vezi? Deasta te dor acum picioarele!

Trei oameni stateau la coada la poarta Raiului.Vine primul. Sf Petru il intreaba:
-Ca sa intri in Rai trebuie sa raspunzi la o intrebare
-Spuneti!
-De cate ori ti-ai inselat nevasta?
-Domne' sunt la judecata de apoi si nu pot sa mint. O singura data mi-am inselat nevasta.
-Bine daca numai o data atunci sus pe norisor si du-te-n Rai! vine al doilea tremurand...
-Aooleu!
-Ce?
-Eu mi-am inselat nevasta de mai multe ori!
-Pai si-ti pare rau?
-Vhaai! Ma caiesc!
-Bine daca zici ca te si caiesti, hai sus pe norisor si du-te-n Rai! vine si al treilea batandu-se cu Sf Petru pe burta:
-Ce-ai ma?
-Ba Sf Petre! Eu iti spun drept: nu mi-am inselat nevasta niciodata!
-Maarsss in Iad nesuferitule!
-Vaaai S-a terminat dreptatea pe pamant? Ala care si-a inselat nevasta o data, il trimiti in Rai, ala care de mai multe ori si-a inselat-o si-l trimiti tot in Rai si eu care nu mi-am inselat nevasta niciodata ma trimiti in Iad?
-Ba, n-ai inteles! Aici iertam pacatele, nu prostia

Un om intra intr-un bar si comanda o supa calda.Vine ospataru' cu degetele in farfurie...
-Da de ce va tineti domne' degetele in supa mea?
-Pai doctorul mi-a spus sa-mi tin degetele la caldura.
-Si atunci de ce nu vi le bagati in fund?
-Pai dumneavoastra unde credeti ca mi le-am bagat prima data?

P.S.:Recunosc m-am repetat la bancuri

Copii ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:as dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinarsi ca am salvat multe vieti!
Maria:asi dorica toti sa spuna ca am fost o mama buna, o persoana buna, o bunica iubitoare.
-Dar tu Ioane ce ai dori sa auzi?
-"Priviti! Se misca! Se misca!"

sau

Merg 3 baieti la un examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul in scurt timp iese.Toti il intreaba cum a fost
-Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la elev la profesor
Intra prostul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la preot la preot.
-Cum asa?
-Pai cand el intreba eu imi faceam cruce si cand eu raspundeam el isi facea cruce.

ori

Discutie intre doi soti:
-Iubitule de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? (intreaba sotia)
-Ca sa vada vecinii ca nu te bat (raspunde sotul/)

Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
- Ceau numele meu este Virginica
- Incantat …Dezvirginel

Gheorghe, ai poze cu nevasta –ta goala?
-Nu.
-Cumperi?


- Dom' doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
- Da, care este problema?
- Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

Un tip se duce la Vrei să fii milionar şi Virgil Ianţu îi pune prima întrebare:
- Cât de adânc este vaginul soţiei dvs? a) 20 cm b} 25 cm c) 18 cm d) 21 cm?
Tipul răspunde:
- Aş dori să sun un prieten!

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!


Si preferatul meu:
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii! )

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".



Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos? si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos? ...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine? si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu? si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Două bătrânele oarbe mergeau pe stradă. La un moment dat, una dintre ele vede o flegmă pe jos, zicând :
- Wow, ia uite ce medalion frumos!
Se apleacă încercând să o ia de pe jos și spune :
- Iiiii, ia uite, are și lănțișor!

Două babe aproape oarbe mergeau pe stradă. Una dintre ele vede o flegma pe jos și spune :
- Wow, ce medalion frumos!
Se apleacă, încercând să o ia, zicând :
- Iiii, are și lănțișor!

Trei rusi vin in Romania. Ei noteaza pe un carnet tot ce aud ca sa invete limba. Trec pe langa o gradinita unde copii rad:
-Trei rusi burduhosi! Trei rusi burduhosi!
Ei noteaza pe carnet.
Merg mai departe si trec pe langa o casa unde un om scutura covoare:
- Una, doua, zdup de gard! Rusii noteaza.
Merg mai departe si vad niste cersetori :
- Mai da-ne cinci, mai da-ne cinci!
Rusii noteaza, si incep sa citeasca.
Vad un politist:
- Stiti cine a omorat baba?
-Trei rusi burduhosi!
- Cum ati omorat-o?
- Una, doua, zdup de gard!
- Ve-ti primi 10 ani de inchisoare!
- Mai da-ne 5, mai da-ne 5!