Stiti niste bancuri haioase? Ca sa ma amuz si eu. La cele mai tari bancuri& glume fun dau funda!
Fata catre iubitul sau:
(F)-O sa am un transplant de inima.
(B)-Stiu...
(F)-Te iubesc!
(B)-Eu te iubesc mai mult!
A doua zi fata se trezeste in salon cu tatal ei.
(F)-Unde e el?
(T)-Ce, tu nu sti cine ti-a donat inima?
(F)-Ce? Nu! Nu e posibil! si incepe sa planga.
(T)-Ho disperato! S-a dus sa se pise.
Ce au in comun drogatii si caii?
Sunt amandoi dependenti de iarba!
Fetele se machiaza, se fardeaza, se parfumaza, se aranjeaza pana in ultimul detaliu pentru a veni un baiat sa spuna:
-Faine tate!
Un mos merge pe strada cu o sacosa in mana.La un moment dat se imiedica de bordura si spune:
S-au dus ouale mele!
O baba il aude si ii spune:
-Aveati oua in sacosa?
-Nu in sacosa aveam cuie.
)
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Merge un barbat la viitorul lui socru si ii spune :
-Buna ziua am venit sa va cer mana ficei dumneavoastra
-Cet castigi pe luna? (Socrul)
-800 lei.
-Eeee pai e putin nu ajunge nici de hartie igienica
La care barbatul pleaca suparat la viitoarea lui sotie care il intreaba:
-Ce a zis tata?
-Ca te caci mult! 
Răspunde
De ce poarta adolescentele bluze decoltate? Ca sa li se vada sanii.
De ce poarta babele fustite mini? Din acelasi motiv...
Era odata o oglinda care inghitea mincinosi. Intr-o zi, a trecut prin fata ei un doctor si zice:
- Daca stau si ma gandesc bine, eu niciodata n-am uitat o ustensila in intr-un pacient.
HAP!, oglinda il inghite. A doua zi, trece prin fata oglinzii un avocat:
- Daca stau bine si ma gindesc, eu niciodata nu mi-am mintit clientul.
HAP!, oglinda il inghite si p-asta. A treia zi, trece un politai:
- Daca stau si ma gindesc...
Si, HAP!, oglinda il inghite.
+5
-1
Într-o clasa unde era și Bulă elev sosește o inspecție din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zică vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mana sus, pun întrebări:
-Partidul comunist în China cate clase are?
-Pionierii au cravata roșie ca noi? etc...
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mana pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez profesoara ii da cuvântul si lui Bulă:
-Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
-Nu ți-e rușine!? Cum iți permiți?!
Dar inspectorul:
-Ba este adevărat. Dar de unde ști, cum ți-ai dat seama, ca treaba asta o știam doar noi, cei din familie?
Bulă:
-Pai m-am gândit eu ca numai din 2 oua nu puteați ieși chiar asa de galben!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
