Ce bancuri stiti?
Cele mai frumoase vor primi fundita!

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele... imi dati voie?
−Cum sa nu... Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

Se duce ungurul la servici si seful il anunta :
- Ungure, imi pare rau dar trebuie sa concediem maghiarii!
- Si eu ce ma fac prietene?! Stiu! Imi iau nume romanesc si scap!
Dupa un timp, il cheama iar seful la el si'i spune ca este concediat. Ungurul :
- Ce ai cu mine sefule?! Doar mi-am schimbat numele!
- Ce vrei ma? Trebuie sa concediem si romani, ca altfel bate la ochi!

Doi ardeleni merg cu trenul.In apropiere de Cluj, Ion zice catre Gheorghe:
-Mai, Gheo, cum crezi tu ca se zice corect:Cluj sau Cluuuuuj?
-D-apai... eu cred ca Cluuuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu' te grabeste?!

Un tip tipa la nevasta lui:
-Nevasta, cine e cocosu' in casa asta?! sotia nu spune nimic...
Sotul insista:
-Nevasta, sa-mi spui tu acu' cine e cocosu' in casa asta! sotia tace
-Nevasta, n-auzi, zi cine cocosu' in casa asta!
Sotia:
-Sa vezi ce bataie iei cand iesi de sub pat!
-Hai mai, nu mai are voie omu sa glumeasca...

Într-un magazin american intră doi soţi.
- Vă rog să-mi arătaţi o cravată albastră, zice bărbatul.
- În nici un caz! intervine soţia.
- Bine, atunci arătaţi-mi una roşie.
- Nu, culoarea roşie e vulgară.
- Atunci verde! spune soţul.
- Verde? Ai înnebunit? Verdele aduce ghinion.
- Bărbatul scoate pistolul, îşi împuşcă soţia şi îi spune vânzătoarei:
- Daţi-mi o cravată neagră!

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si eu picai, Maria Ta!

O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.

Doi proaspat casatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.Si ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna in secret un bob de fasole intr-un vas iar la batrinete sa scoata vasele si sa vada cine a fost mai fidel.
Zis si facut.
Pe la 80 de ani mosu zice...
- Mai m...ere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa vad si eu de cite ori mai inselat pina scum.
- Bine, cum zici tu.
Mosu...
- Uite in vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba...
- Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu...
- Ei..., nu-i chiar asa mult.
Baba...
- Da, dar iti mai aduci aminte de cate ori ai mancat fasole?

La usa suna un rrom si intraba:
-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-Stai putin s-o chem pe soaca-mea!

Garcea vrea sa invete engleza, iar mentorul ii spune: -I can't.
-Nu.Am Marlboro.

La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenti.
- Cum asa?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Intr-o dimineata, animalele stateau la coada in fata unei brutarii ca sa cumpere paine.
Un iepure tot vrea sa sara peste rand, dar ursul il tot trimite la locul lui, spunandu-i:
-Trebuie sa stai la rand!
-Lasa-ma sa trec!, insista totusi iepurele, incercand sa-si croiasca drum a nu stiu cata oara.Atunci, ursul il loveste si il arunca la pamant.Iepurele se ridica plin de sange si spune furios:
-Bine, daca te porti asa, atunci nu mai deschid brutaria!

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american si un oltean.
Americanul ca sa se departajeze spune astfel :
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90, sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.
Olteanul:
- Onorat juriu, asta e nimica toata:
Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.
- Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.

Doi prieteni se aprind intr-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
-Cainele meu e mai inteligent, spune primul. In fiecare dimineata, il asteapta pe baiatul cu ziarele. Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat, impreuna cu cafeaua.
-Stiu..., spune al doilea.
-Cum asa?
-Mi-a spus cainele meu...

Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
- Parinte, parinte...am si eu o rugaminte.
- Spune fiule!
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de "Painea noastra cea de toate zilele", spuneti "Coca-Cola noastra cea de toate zilele".
- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
- Bine.cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro.
- Mai omule! Sa ne intelegem! Du-te cu banii tai.ca ma vede Dumnezeu!
- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
- Ma. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?

Gasesti mai multe bancuri pe:http://www.mioritice.com
Sper ca te'am ajutat;)