Imi spuneti niste bancuri super amuzante.

Cel mai amuzant primeste fundita.

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l
lipeste cu
spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de s** nereusit!
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage
ei
una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un s** reusit si unul nereusit?

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza
si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si
spune:
- Hai, spal-o si calc-o.

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤




Intrebare:
De ce exista mai multe femei decît barbati în lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decît de gîndit…

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la
familii de
rromi, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pustiu’,
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua
supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea
face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa
magazinului tau
"Intrare"!

¤s,°`°s,¤r(,¸¸, r(¤s,°`°s,¤r(¤s, Maxioma zilei!
s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸, r(¤s,°`°s,¤

Va zic eu, psihiatrul meu e pericol, mi-a zis ca am doua personalitati,
asa ca trebuie’ sa-l platesc de 2 ori. Da nevasta-mea, ei i-a placut, daaa,
ii place cu doi odata.

Un tip vine acasa foarte fericit:

- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru
mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc, tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc, tzâc!
După câteva minute.
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!