Spuneti-mi cele mai tari faze traite de voi. Vreau 4 faze superi tari. Funda pentru cele mai amuzante!
Acum o sa vi le spun pe ale mele:
1)Weekend-ul trecut am fost invitata la un party ce promitea sa fie foarte fun si cu multi tipi draguti.Asa ca mi-am pregatit din timp outfitul si nu am tinut deloc cont de vremea de afara. Avand o rochita foarte trendy, am zis ca ar fi pacat sa port cizme si mi-am pus pantofii cu toc inalt.Am iesit afara si m-am indreptat catre metrou, unde trebuia sa ma vad cu o parte din cei care mergeau la party.Cand am ajuns in fata blocului, am inteles de ce insistase mama sa nu imi iau pantofii, era numai gheata pe tot trotuarul...Cu greu m-am controlat sa nu alunec si parea ca voi ajunge in siguranta la petrecere.Insa tocurile mele au cedat si am realizat o spectaculoasa cazatura chiar in fata amicilor mei.Am incercat sa ma ridic si sa par cool, insa am cazut iar, moment in care toata lumea a izbucnit in ras.Mai putin eu, care era intinsa pe jos si nu-mi doream decat sa devin invizibila.
2) Acum cativa ani am plecat cu familia mea in vacanta la munte.Intr-una din zile, initial insorita si voioasa, ne-am gandit sa facem o drumetie de cativa kilometrii buni. Dupa vreo 2 ore, norii au inceput sa se adune si in scurt timp a inceput si ploaia.
Supunand la vot, am decis sa ne intoarcem, soarele oricum se ascunsese de tot de noi. Ceva drum pana la cazare mai era si, cum bausem mult suc, voiam sa merg la baie.Pe drum nu exista nicio toaleta ecologica sau acoperita, ci doar cea "naturala". Desi nu eram deloc incantata de aceasta varianta, am cautat un loc mai ferit de ochii curiosi ai padurii, credeam.La scurt timp, am auzit-o pe mama: "Ramona, grabeste-te.Vin niste oameni in directia noastra.". Zis si facut, doar ca, grabindu-ma, nu am fost atenta si mi-am asezat al meu fundulet intr-o tufa de urzici! Am tipat ca din gura de sarpe si am fost subiect de amuzament pentru toti cei care se aflau in padure. A fost una din cele mai dureroase iesiri in natura
3) Vara trecuta am petrecut mai multe zile in apartamentul varului meu, care era plecat in concediu si m-a rugat sa am grija de pisica lui.Eram tare entuziasmanta ca aveam toata casa la dispozitia mea m-am hotarat sa-mi chem prietenele si sa organizam un mic party.Pentru ca vroiam sa ma aranjez putin, am dat drumul la apa ca sa fac baie.Cu putin timp inainte sa intru in cada, a sunat telefonul.Era prietena mea cea mai buna, care avea barfe proaspete.Bineinteles ca eram foarte curioasa, asa ca ne-am intins la vorba, mai bine de 30 de minute.Cand am inchis telefonul, am realizat ca pe jos era o imensa balta care tot crestea...Nici nu stiam ce sa fac mai intai, cum sa strang toata apa din casa.Cand in sfarsit am terminat, vecinii au aparut isterici la usa, fiindca aveau tavanul inundat. MI-a fost rusine sa le deschid, asa ca i-am ignorat.Varul meu nu stie nici in ziua de azi ce s-a intamplat si nu intelege de ce vecinii se uita urat la el.
4)De Craciun, am fost plecata la bunici, in vacanta.Fiindca imi era foarte dor de prietenul meu, vorbeam des la telefon si ii trimiteam sms-uri intruna.Intr-o seara am ramas fara baterie, si, pentru ca nu gaseam incarcatorul, a trebuit sa pun cartela mea in telefonul fratelui meu. I-am dat un sms plin de declaratii de dragoste iubitului meu si apoi am schimbat cartelele. A doua zi, am primit un telefon de la o tipa care tipa isteric la mine si ma acuza ca sunt amanta sotului ei. Am incercat sa-i explic ca sigur e o neintelegere, ca eu nu as fi niciodata cu un barbat casatorit, insa nici nu voia sa ma asculte.Printre istericele si plansete, mi-a spus cum il chema pe sotul ei si am ramas socata.Era chiar proful de economie, care avea numarul de telefon diferit cu o cifra fata de numarul prietenului meu. Dupa multe tipete, amenintari si injuraturi, i-am povestit femeii ca am gresit numarul de telefon si am asigurat-o ca nu am nicio relatie cu sotul ei. I-am explicat ca am prieten si ca nu m-as uita niciodata la un barbat asa de matur, ca sa nu zic batran.Nu stiu daca m-a crezut, insa de atunci proful nici nu se mai uita la mine si este foarte jenant de episod.Acum nu mai dau niciodata sms-uri fara sa verific numerul de cateva ori inainte.
Eu v-am spus fazele mele...Acum este randul vostru!
Ordonare:
După relevanţă
Odata cand eram mic m-am **** pe mine in somn.Cand m-am trezit am inceput sa plang si mi-am am incercat sa dau scutecul jos.Nu am reusit si am umplut tot patul cu ****. Dupa aceea am inceput sa ma agit si sa invart scutecul prin casa.Mda am cam vopsit cu vopsea maro peretii albi.Peste tot era **** chiar si pe ecranul de la televizor sau pe telefoane.
Cam asta e tot la mine.
Răspunde
Eram la Subway cu niste colegi, si ei vorbeau despre ceva total paralel, si apoi m-am trezit eu sa spun "Daca aveam o bluza mai scurta mi se vedea fundul."
Trebuia sa fiu la liceul de arte si m-am dus cu mama la clasicele intalniri cu parintii, invatatoarea si copiii. Si era acolo o baba acra care era profa de vioara (nu erau decat clase de muzica si dans si eu voiam la grafica si de aia m-am transferat) si imi era rau si am borat pe ea.
In clasa a 6a imi dadea mereu borsul pe nas la ora de mate, mai ales iarna, pe fiecare pagina stropi de sange.
Ma jucam cu foarfeca ca imi placea cum se auzea si mi-am taiat din greseala buza de sus.
Proful de mate ne vindea gazete ca sa ne marim notele, dar doar daca lucram de pe ele. Si erau 8 lei. Si am auzit prin clasa ca erau 5 lei si ca el le marea, ceea ce nu era adevarat. Am scris pe net (era un scandal cu o fosta eleva de a lui, o parasuta, pentru ca proful e super de treaba) ca vinde gazete cu 5 lei. Si a cazut vina pe o colega. Si m-am simtit prost si eu am spus ca am scris. Si mi-am cerut scuze si am zis ca am auzit la altii prin clasa. Si toata clasa mi-a spus "5 lei" dar nu s-a suparat pe mine. :-J Acuma suntem prieteni si facem glume despre cei din clasa. Sunt in clasa a 7a. De exemplu, o colega a luat 4 si s-a apucat de bocit. Si prietena ei o consola. Si profu a zis "Da' ce faci Diana, o consolezi?" si apoi am spus eu "Hai Diana, da-i oleaca de tzata" si profu "Daca iti spun ce a zis Teodora" si murea de ras. Dupa 5 minute cand ma laudam la colegii mei de banca profu a spus "Ia uite ce a zis Teodora, sa ii dai oleaca de tzata". Toata clasa a ras, inclusiv eu, dar alea s-au luat de mine 
.
Tot anul asta stateam cu colegul de banca pe calorifer, si fetele "Teo si Vasile" si el o inceput sa le arate "semnul pacii" (adica pe romaneste degetul mijlociu ***) si apoi le-am aratat si eu acelasi semn. Si el a lasat degetul jos si totusi eu il tineam si a intrat proful de mate si il aveam ridicat si apoi l-am lasat jos si cand ajunge proful la catedra (stau in fata) spune "Ia spune ce semn le arata-i lui..." (imagineaza-ti ca suntem din Bacau si a spus-o cu un accent moldovean) si eu de 'colo "Nu nu domn' profesor, eu imi intindeam degetu' ".
In clasa a 6a, am avut o ora de dirigentie doar cu fetele si eu am intrebat-o pe dirga "Cum se fac copiii" la care spune ea "Pai e un proces complicat" si apoi spun eu "V-am mintit, stiu cum se fac. Voiam doar sa vad ce spuneti." Apoi am mai intrebat-o "De ce nu raman barbatii insarcinati?" "Ce contine sperma?" "Cainii au menstruatie?".
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
