:X un banc sa te prapadesti pe jos . [ vorba vine :* ] aveti pentru mine. :*. sau un link cu un site misto care il stiti.

Mersi mult! :* [ fundoi :* ]

Alege de aici:
Bancuri
http://www.bancuri.net/
http://www.best-bancuri.com/tag/bancuri-2012
http://bancuriok.com/tag/bancuri-noi-2012/
http://bancuri.haios.ro/

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul?
R. Daca te prind, om te fac!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
R. Se ridica de pe oua!

I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Mareste, dar nu intareste!

I. Care an dureaza numai o zi?
R. Anul Nou!

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie..."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul!

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza.

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile...

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R. BOSSUMFLATA...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu’!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program…la anul’ o sa am una si mai tare."
_______________________________Am luat-o razna când am intrat în casă, iar soţia mea făcea sex cu un tip total necunoscut! M-am liniştit apoi când mi-a explicat şi mi-am dat seama cât de fraier pot fi! Tipul era un vânzător ambulant de prezervative şi tocmai îi demonstra cum se utilizează!
_____________________________________Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua____________________________________________________________________________O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
"Buna, draga!", spune el… "Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"________________________________________________O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Dinspre sifonier.


- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi? Fundaapup

1. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

2. Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

3. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

4. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

5. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

6. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

7. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

8. Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?

9. Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?


10. - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat... FUNDA?

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

Intr-o padure isi cumpar Ursu Ferrari.Se da el mare prin padure si se oprste langa un iepuras si ii zice:
-Iepurasule vezi prapastia aia, merg cu 300 km pe ora si ma opresc la 2 cm de ea.Zis si facut se urca Iepurasul in Ferrari si baga Ursu 100, 200, 300 :.
-IEPURASULE te-ai (scuze de expresie ) pisat pe tine?
-Da, da, da!
Pune frana Ursu si se opreste la 2 cm de prapastie.
Acum Iepurasul ii zice ca el merge cu 400 km si se opreste la un cm.Zis si facut, se urca in masina si baga Iepurasul 100, 200, 300, 400:...
-Ursule te -ai (iarasi scuze de expresie) pisat pe tine?
-Nu, nu, nu! Da la care Iepurasul :
-Poti si sa te caci(di nou ) ca n-ajung la pedale!

Vezi aici http://www.bancuri-glume.org/top/glume-haioase/

- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica...
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

Oare de ce piratii aveau carlige in loc de maini?
-Pai dadeau mana cu alti pirati si le smulgeau mainile
Dar de ce le lipseau un ochi la fiecare pirat?
-Se frecau cu carligul la ochi!

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
-Cunoasteti o fata si o invitati la un restaurant.In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie.
Popescu, cum te-ai scuza?
-Domnisoara, trebuie sa ma duc sa urinez.scuzati-ma o clipa.
-Foarte urat! Ionescu,tu cum ai spune?
-Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa pentru ca am nevoie la toaleta!
-Este mai bine,dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei!
Bula, tu cum ai spune?
-Domnisoara, ma scuzati o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

-Unde mergi Bula?
-La cor!
-Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
-Si cand cantati?
-Pe drum,la intoarcere!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
-Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica. Ce-i tatal tau?
-Gropar
-Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre
-Bula, ce-i tatal tau?
-DJ la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica

Soacra lui Bula, in ultimul ceas al vietii statea rezamata in pat, privea pe geam si exclama...
-Ce apus de soare frumos, ce minunatie...
-La care Bula dintr-un colt:
-Soacra draga, nu te distrage, priveste tunelul, priveste tunelul...

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

Bancuri cu Bula
Profesoara il intreaba pe bula despre viitor:
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.
-Tatal tau e miliardar?
-Nu, dar si el viseaza!

- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.


Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

- Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea ni

Cum te numesti, Domnule?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patrunjel putin pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut.
Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuiesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
> > POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: > >
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat de acasa?
- Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim!
- Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei? Spune, Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

Bula vine acasa de la scoala si o intreaba pe mama lui:
- Mama, nu-i asa ca 5+5=10?
-Ba da. De ce?
- Invatatoarea spune ca 4+6=10!

Bulă abordează o femeie foarte frumoasă într-un supermarket:
- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soţia mea apare de nicăieri.

Bula, cum se numeste acel

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...


La o inspectie, invatatoarea

La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mina:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.



9 Aprilie 2012 14:29
MrAngelus a răspuns:
Mos Nicolae sta in seara de

Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!

Bula completeaza o fisa

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!

Bula, ce este whiskyul

- Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.

Un general inspecteaza

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

Bula, care este cea mai

- Bula, care este cea mai urita soarta a unui ciine?
- Basescu.

Bula il intreaba pe

Bula il intreaba pe Strula:
- Esti smecher?
- Bineinteles.
- Atunci dati un cap in gura!

Profesorul intreaba Mai

Profesorul intreaba:
- Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. De ce?
- Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.

Bula se plimba cu taicasu pe

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

Bula, de ce plingi intreaba

- Bula, de ce plingi? intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!

Bula vine acasa de la

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

Bula, azi vei raspunde din

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...

Bula, cum se numeste acel

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

Bula, cind era mic, se duce

Bula, cind era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Bula povesteste la scoala

Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut romanii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au batut romanii pa turci de s-au c***t pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au...
- Bine, bine, ma Bula, si cum s-a terminat batalia?
- Pai, cind a venit padurarul si le-a zis -Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit padurea!-.

Moare matusa lui Bula din

Moare matusa lui Bula din Franta si ii lasa mostenire. Dupa un timp, il intreaba profesoara pe Bula la scoala:
- Ma, Bula, ce ti-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
- (Calm) Doua nutrii.
- Ce, ma, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, doua!

Bula se plimba cu taicasu

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adinca prapastia?
- Inca n-am ajuns...

Ei, ei ii spune profesorul

- Ei, ei! ii spune profesorul lui Bula. Numai la sex te gindesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
- Cum sa nu! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...

Bula, ce faci Cine ti-a spus

- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, miinile sub fusta mea?
- Toata lumea...

Cica era Bula cu doi

Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrina bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cind a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cind a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrina incit a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum.

Bula se insoara si, dupa

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: -Mama, ce m-as culca cu asta-.

Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
-Ducesa spuse:
- Tu-i ceara ma-si, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine.-

La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria in picioare si o intreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gindeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria incepe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

In toiul noptii, Bula, cu

In toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in miini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit curva aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
- Dar ce credeai ca am in valize?

Ce vrei sa te faci cind vei

- Ce vrei sa te faci cind vei fi mare?
- Vreau sa ma fac soldat.
- Dar dusmanii te vor omori...
- Atunci ma fac dusman!

La o inspectie, invatatoarea

La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mina:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

Bula vine de la scoala

Bula vine de la scoala:
- Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
- Trebuie primita o pedeapsa.
- Sa iti spun unde sta?

Bula pleaca in excursie la

Bula pleaca in excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! il roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reintilnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, ii reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus inca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.
Bula, care este cea mai

- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?
- Daca este omorit...

De ziua soacrei, Bula se

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mina si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da- cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai de gauri in urechi nu ai nevoie?
Rodica e cea mai uritica

Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba:
- Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic.

Bula, ce este whiskyul

- Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

Mamico, gainile beau

- Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cite ori Guvernul scumpeste benzina?

Alo Casa Bula Doar

- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.

Bula se duce la restaurantul

Bula se duce la restaurantul chinezesc si comanda un bol cu melci. Ia primul melc, il suge si il maninca. Ia al doilea melc, il suge si il maninca. Ia al treilea melc, il suge si nimic. Suge, suge si nimic. Se uita in cochilie si il vede pe melc proptit in cochilie, care ii zice:
- Suge! Suge!

Cind s-au casatorit Bula si

Cind s-au casatorit Bula si Bubulina, in timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
- Sotia trebuie sa tolereze sotul. Sotul trebuie sa tolereze sotia!
Si asa casa lor a ajuns o casa de toleranta.…

Bula soseste de la scoala

Bula soseste de la scoala plingind :
- Mama, toti copiii de la scoala isi bat joc de mine... Imi striga ca sint vampir...
- Lasa-i in pace ca sint prosti! Mai bine treci la masa ca ti se coaguleaza ciorba…

Bula vine noaptea acasa cu

Bula vine noaptea acasa cu Trula si ii arata apartamentul:
- Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de linga ea sint eu.

Bula si Trula dezlegau

Bula si Trula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!

Parasutistii sareau dintr-un

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul.
- Dom- capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai ****-n el de vis…

Bula era intr-un autobuz si statea linga o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba isi arunca ochiul de sticla in sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata.

Alinuta o intreaba pe mama ei:
Mami, Andreea cum a ajuns pe lume?
Pai a adus-o barza.
Mami, Gigel cum a ajuns pe lume?
Pai l-a adus barza.
BA, DA' IN BLOCU' ASTA NU SE MAI F**E NIMENI?

Salut!
Umor si o colectie faina de bancuri de calitate gasesti si aici : http://bancuri.com