vreau ceva gen : "O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore " dar sa fie mai amuzante
funda

Dar o femeie ne. tuta, ce scurteaza si cu cat?

Un chibrit scurteaza viata cu 30 de minute.
Un tren scurteaza viata cu 1 ora.
Traian Basescu si parlamentarii lui scurteaza viata cu 4 ani.
Prostia scurteaza viata cu 1 secol.
Intrebarile prostesti de pe TPU dace ca sa nu mai ai viata deloc.

Un bideu scurteaza viata 5 ore.
O bricheta scurteaza viata 30 de secunde.
O broasca testoasa scurteaza viata 2 secunde.
Un sutien scurteaza viata 2 minute si 47 de secunde.
Chilotii scurteaza viata o ora si treizeci de minute.
Jocurile pe calculator scurteaza viata 1 an (inclusiv TPU)
@NOBODY scurteaza viata 1 mileniu

O melodie de-a lui Justin Biberon scurteaza IQ cu 50 si viata cu 6 ani.

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

si acum, citeste de jos in sus ,merita citit

Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!


Daca intr-o zi femeia pe care o iubesti iti e infidela si-ti trece prin cap sa te arunci pe geam, adu-ti aminte ca ai coarne, boule, nu aripi !

! 6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pentru ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata .

Je m\'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu\'
Mon amie sarise gardu\'
Il tombeau dans la urzici
Sur son fund numai basici


Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.
. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb,ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.


asta vara de Craciun
m-am suit intr-un alun,
am mancat atatea mere de m-am saturat de pere
a venit stapanul lui si m-am dat jos din gutui
ce? Doar nu-i ciresu lui.

Asta-vara, la Craciun
Mancam pere dintr-un prun
Si-adunam cu pumnu-nchis
Nuci si mere din cais
In borcanul cu compot
Varam mana pan'la cot,
Pescuin, cand nu gandesti
O balena si trei pesti!
Lasam noptea-n zori sa cada,
Si-ngetam ca sluiul, iar,
Invelindu-ma cu jar!
Ca sa fiu mai priceput,
Ma-nnvata sa cant-un mut!
Orbu-mi arta cararea,
Ascultam,ca surzii,marea
Si-am desprins sa-not cu spor,
De la tesla si topor,
Tot carand cu sita apa,
Pentr-o cotofana schioapa!
Am vazut cu ochii mei,
Doi cu patru-facand...trei
Si-ntr-un viscol greu de ploie,
Ursul inghitit de-o oaie!
Am zarit, asemenea,
Soare bun,pe vreme rea,
Si,zacand pintre fotolii,
Tigri-ntregi mancati te molii.
Dupa ranguri si avere,
Musca,viespea - faceau miere,
Iar de mai priveam nitel,
Vedeam si-un lup ros de miel!
Zice-un domn simandicos:
- Esti un mare mincinos!
Lumea asta fistichie
Nu e,n-a fost,n-o sa fie!
Zic:E drept, ea nu se
Decat iarna pe la paste!

1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din cind in cind sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa rizi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei.

SCRISOARE CATRE PARINTI

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
„ Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!"

Va pup pe amandoi
Fiica voastra,


PS. Tata, am glumit...sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90


Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta.
- Si ce rece e balustrada.
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul.

Ce e albastru
Şi umblă sub pământ?
Răspuns: o râma în trening.

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bula acasa, masa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
- Bula tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

stire de ultima ora : un elicopter sa prabusit intr-un cimitir,politia a descoperit peste 500 de morti.

Consumul excesiv de tutun si alcool duce la terminarea lui!

-Viorel conjuga verbul "a merge"!
-iii.eu merg.iii,tu mergi.ii.el merge.
-Mai repede!
-eu fug tu fugi el fuge

O blonda merge la magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti bile de naftalina?La care vanzatoarea:
-Da!cate pungi doriti?
-Una.Aceasta ii da femeii naftalina si blonda pleaca acasa.Dupa aproximativ o ora blonda se intoarce intreband
-Mai aveti naftalina?vanzatoarea raspunzand ca mai are,Blonda ,ii mai cere 2 pungi dupa care pleaca acasa.Nu dupa mult timp aceasta se intoarce cerandu-i vanzatoarei sa ii dea toata cantitatea de bile de naftalina pe care o avea magazinul in stoc.Mirata vanzatoarea a intrebat-o pe blonda:
-Doamna dar aveti cam multe molii acasa!la care blonda:
-Am doar una dar nu o nimeresc!


Erau odata trei vampiri carora le era foame.Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange...ceilalti il intreaba:
- ba, de unde ai luat sange?
-vedeti turma aia de oi?
-da!
-am mancat-o toata.
Se duce al doilea si vine cu fata plina de sange .
-baaa, de unde ai luat atata sange?
-vedeti herghelia aia de cai?
-DA!
-am mancat-o toata .
Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:
-baaa, de unde ai luat atat de mult sange?
-vedeti stalpu' ala ?
-da!
-eu nu l-am vazut. )))

mutul ii spune surdului ca orbul l-a vazut pe schiop cum fuge dupa chel sa-l traga de par