Vreau Sa PunEti niste bancuri aici. Iar cel mai amuzant ban. Il voi premia:X.Ia sa vad cat de glumeti sunteti![Nu accept bancurile luate de pe net, de asemenea pot lua si siteuri de bancuri de la voi daca dati:*] Multumesc mulT! Va astept!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?" intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa…
- Nu, doamna, am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

Vaca la pascut, boul sta si o priveste de la spate si gandeste "mama ce i-as face, mama ce as calari-o, ce m-as mai urca pe ea".
A doua zi la fel, vaca paste, boul o priveste si gandeste "doamne ce m-as mai urca pe ea, doamne ce…."
A treia zi boul se pune iar la privit si iar isi imagineaza diverse. Intre timp apare un magar, se urca pe vaca, i-o trage si pleaca.
Morala: Mai bine magar decat bou.
Sursa: http://www.yeti.ro/bancuri/animale/vaca-la-pascut/

Trece elena si cu elena basescu pe aceeasi strada de sf elena
elena:buna ziua doamna! ma numesc elena la multi ani dumneavoastra
baseasca:bunaziua doamna si eu ma numesc elena, elena basesctu
elena:sa va fie de bine! eu trebuie sa plec acum
baseasca:si eu
elena:vaii trebuie sa sun la ambasasda la sotul meu sa-i spun sa-i trimeata avionul nostru
baseasca:si eu trebuie sa-l sun pe sotul meu ca aduca caruciorul ca trebuie sa ma duc la piata!
elena:aaaaa intreacolo mergeti?
baseasca:da
elena:bine haideti va rog nu va mai uitati inspre mine o sa creada lumea ca suntem impreuna!

La războiul dintre români si americani americanu' ii zice românului:
Come on, boy! La care românul îi răspunde: Boi boi da' eu'ţ dau una di'tindoi!

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…



Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…. inca



La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa.vin taurii la usha si intreaba




Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamana!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamana, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!




Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!





Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!





Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vînatoare a bunicului. Fratele Alinutei se uita pe teava si ea si din greseala apasa pe tragaci. Cînd îsi revine din soc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat



Alinuta mergea pe strada mestecand continuu. Se întalneste cu o prietena care o intreaba:
- Ce mesteci?
- O lama.
- Orbit cumva?
- Nu, Gilette.




- Ce-a patit surioara ta?
- Si-a rupt piciorul.
- Vai, ce pacat! Cum s-a intamplat?
- Am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Si ea a castigat.



- Mama, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu ma intereseaza ce vrei tu, eu vreau sa stiu de ce plangi de fiecare data cand te bat.

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!



-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
-Dar cu cine vorbesc?
-Cu tatăl meu.



Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
-Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?

Invatatoare in prima zi de scoala dorind sa stie unde si ce lucreaza parintii elevilor, intreaba:
-Gigel, tatal tau unde lucreaza?
-Tata este gropar in cimitir.
-Dar Gigele, acum ca suntem in secolul XXI si in UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tau ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
-Deci, Bula tatal tau unde lucreaza?
-Tata este DJ la MISTIC club.
-Dar ce este asta?
-Clopotar si cantor la biserica.

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce, mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.

- Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare?
- Dar numai una.
- Unde se afla Moscova?
- Acolo.
- Unde acolo?
- Asta e deja alta intrebare.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!