Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.
2 pereţi vorbesc:
- Ne întîlnim la colţ...
Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste.
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
Si legile lui Murpy:
În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.
Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.
Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Doi soareci stăteau într-un cinematograf și molfăiau o rolă de film. Unul dintre ei se oprește și îl întreabă pe celalalt:
- Îți place filmul?
La care acesta răspunde:
- Nu prea. Mai bună a fost cartea.
Intrebare: Ce autor roman de romane politiste stiti?
R: Mihail Sadoveanu.
I: Dar ce roman politist a scris el?
R: Venea OMoara pe Siret.
Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
Have fun!
Răspunde
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
- Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
Ea:
-Dragule,m-am saturat de munca, spalat, calcat, gatit...eu le fac pe toate, deparca as fii Cenusareasa!
El:
-Pai draga mea, nu ti-am promis eu o viata ca-n povesti?
Răspunde 
*** de ****** (nu te chinui sa-ti dai seama ce am scris, am pus niste stelute aiurea, in *** ** **** de drogder ****)
Ion si Vasile provoaca un razboi cu japonezii.
Vin japonezii cu milioane de soldati, iar Ion ii spune lui Vasile:
-Oare unde ii ingropam pe toti?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
