Care este cel mai tare banc pe care il stiti? Cel mai amuzant primeste fundita si un multumesc pentru fiecare!
Va pup:*:*:*
Intr-o pestera era un grup de lilieci dintre care unu vine plin de sange la gura
-Ce-ai patit ma?
-vezi turma aia de capre?
-Da!
-eu am dat-o jos
-Ma si noua nu ne spui
A doua zi la fel acelasi liliac numai ca de data asta el a doborat o truma de vaci
A treia zi un liliac vine plin de sange tot
-Ce-ai patit ma?
-Vezi stalpul ala?
-Da il vad
-pai bine ca eu nu l-am vazut
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
O babuta merge la vot, iar in cabina sta mai mult de 15 minute. Toata lumea o asteapta … iese baba si intreaba:
– Maica, 
"f…u-va-n gura" se scrie legat sau despartit ?!? 
Răspunde
Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
P. S. mi-am permis sa mai postez unul, doar ca sa mai radem cu totii.
Orăşeanul, îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Orăşeanul se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul. Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el. "Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul. "Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul. Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare, sperând să îşi ia revanşa, însă ţăranul îl opreşte spunându-i: "Gata, ai câştigat. Renunţ. Poţi să îţi iei fazanul".
Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si... a murit.
- Si ce ati facut?!
- MACAROANE CU BRANZA!
Un barbat intra in dormitor cu o capra in brate.
Acesta spune:
-Uite draga, asta e vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
-Daca n-ai fi asa de prost, ti-ai da seama ca aia e o capra.
-Daca n-ai fi asa de proasta, ti-ai da seama ca vorbeam cu capra!
Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana. Subiectul:'Mama este numai una'. A doua zi invatatoarea ii pune pe copii sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: 'Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, imi sapala hainele si ma aduce in fiecare zi la scoala. Mama este numai una'. Marioara scrisese si ea ceva asemanator. Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat: 'Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, dar ca sa-i dau una si lu' sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: mama, este numai una!'
Bula in armata
Generalul:Bula ce este patria, Bula nu stie
Generalul la un alt soldat:Vasile ce e patria
VAsile:mama mea
Generalul:bravo Vasile
Generalul il intreaba din nou pe Bula ce este patria
Bula :mama lui vasile
Generalul:nu ma prostule patria este mama ta, ai inteles!
Bula:Am inteles!
Generalul: ce ai inteles?
Bula:ca sunt frate cu Vasile
O rata intra intr-un bar si intreaba chelneru`:
->Paine aveti?
Chelneru ii raspunde:
->Nu!
A doua zi, rata vine din nou:
->Paine aveti?
->Nu!
A treia la fel, intrebaa rata:
->Paine aveti?
Chelneru`:
->Daca mai intrebi o singura data de paine iti bat ciocul in cuie.
Rata`:
->Cuie aveti?
Chelneru`:
->Nu!
Rata:
->Dar paine aveti?)
O blondă cade de la etajul zece al unui bloc. în timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il rogă:
-Te rog, ţine-mă!
-Te f***?
-Nu.
-Atunci du-te! Şi îi dă drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-mă te rog!
-Iei mu**?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperată, începe şi-i spune!
-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu! Nums te rog ţine-mă!
Când aude, acesta îi spune:
-Du-te dracu' de curvă!
el:hai să o facem!
ea : mi-e frică!
el:ai 18 ani şi ţi-e frică?
ea: o sa curgă sânge?
el: da, putin.
ea: nu, te rog!
el: deschide mai mult!
ea: mi-e frică aaaahhh!
el: mamă, câte văicăreli pentru a scoate un dinte!
-... Aaaahhhh! − Intră, iubito? întrebă el în șoaptă...
− Daa!
- Te doare?
− Daaa!
− Să bag mai încet?
− Tot mă doare!
− Bine... să încercăm, atunci, pantoful cu numărul 39!
Sper să-ţi placă
Itic si cu Strul stau de vorba:
-Mai, Strul, nevasta ta e bolnava?
-Nu. De ce ma-ntrebi?
-Pentru ca in fiecare zi iese un doctor din casa.
-Mai, Itic, da' prost mai esti! Daca de la tine iese in fiecare zi un colonel, inseamna ca la tine este razboi?
-Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?
-Despre Moise...cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate...
-Dar, Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
