Care imi da si mie niste bancuri
Pt. cele mai haioase >funda:

3 Blonde petreceau intr-un bar. Un om le intreaba:
-De ce sunteti asa de fericite?
-Pai am terminat un puzzle in 3 luni.
-Pai, si?
-Pe cutie scria 2-5 ani.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa.
Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare, nevasta
irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumease uita la nevasta blondului, si se uita, si se uita, la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati la mine?! El isi facea singur pachetul.

Care este asemanarea dintre o blonda si un OZN?
De amandoua auzi, dar niciodata nu le vezi.

Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai, nu se gasea aproape nimic de mancare. Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salate si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului, zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupeste de urechi sa se trezeasca si, vazand ca nu are halucinatii, se apropie, pipaie si exclama:"Este!".
Dupa ce isi reveni din socul suferit, iepurasul incepu sa numere ouale.Erau 50!
Apoi isi facu planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima era omleta. Plin de bucurie, iepurasul se indrepta spre casa, cand il fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu incapea o omleta de 50 de oua. Apoi isi aminti de prietenul sau, ursul, care, fiind mare, trebuia sa aiba o tigaie pe masura, in care si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare.Hmm.Daca imi zice sa-i dau 10 oua?" Iepurasul se gandi ca ii raman 40, care ar fi fos oricum, destule pentru el. Mai merse ce mai merse, cand un alt gand ii trecu' prin cap:"Bine, da daca-mi cere 20?". Ehhh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp, se opri din nou:"Dar daca-mi cere 30 de oua? Imi raman 20.Ma satur si cu atatea". Si apoi iar se opri:"Bine, dar daca-mi cere 40 de oua? Dar daca mi le cere pe toate si nu mai raman cu nimic?"
Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si, cand ursul, nedumerit, ii deschide usa, iepurasul tipa la el:
-Auzi, bai ursule! Manca-ti tigaia ca nu-mi trebuie!

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca, cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama, ce cool e ursu.

S-a dus James Bont intr-o padure si deodata intalneste un melc.
J. B. zice: "Hi, i am James, James Bont!"
Si melcul ii raspunde: "Hi i am Melc, Melc Codobelc

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii? 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly, dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
- 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman? Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti.

Mama il trimite pe Bula la magazin si ii spune intructiunile:
-Bula, treci peste pod, sa nu scolii pisicile ca te zgarie, sa nu scoli caini ca te musca, sa te inchini in fata Bisericii si cand ajungi in magazin apesi pe buton, vine vanzatorul si ceri apa minerala, ai inteles?
-Da, cade podu peste mine, pisicile sa nu ma scoala ca le zgarii, caini sa nu ma scoala ca ii musc, Biserica se inchina in fata mea si gand sunt in magazin, apas pe vanzator, vine butonul si cer apa plata!

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intalnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate:gaina cu ce a gresit?

Intr-o seara, Ion iese afara sa se pise.
Dupa ce termina, intra in casa ud leaoarca
Maria:-Ploua?
Ion:-Nu, bate vantul.

Doi pescari ce pescuiaau in Cismigiu, in timp ce trece un cortegiu funerar pe strada, unul din ei isi scoate caciula si se inchina intorcindu-se cu fata, gest pe care pe celalalt l-a lasat masca si care-i spune;-N-am stiut nici in vis ca esti asa de treaba.La care el;-Merita saraca pentru ca, in fond, mi-a fost credincioasa 35 de ani.

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată. - Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă. - Măcar are balustradă, oftează al doilea. - Ura! Băieţi, vine liftul! strigă cel din faţă.

Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2!

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!

Dumnezeu l-a creat pe adam si femeia, adam se duce la Dumnezeu si zice: Adam: Doamne! D-zeu: Da, adame. Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa? D-zeu: Ca sa o iubesti adame. Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta? D-zeu: Ca sa te iubeasca adame.

Alinuta era la mare impreuna cu mama ei, era un zid ce despartea femeile de barbati.Alinuta se uita printr`o gaura de la zid la compartimentul barbatilor.Alinutsa:mama.mama ce are baietasul acela intre picioare? mama:ei Alinuta, ce sa fie. un fluieras. Dupa un timp vine Alinuta plangand... -De ce plangi Alinutsa, o intreaba mama ei? -M-ai mintit mamico, am fluierat in fluieras dar degeaba ca nu fluiera.

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!


un tip la pescuit, in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida. o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
si la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!


Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu
te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! -Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
-Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
-Ai dreptate, raspunde vulpea si incepe sa alerge cu iepurele
si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
-Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
-Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data
cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!

Nimeni si cu Prost se duc la mare. Nimeni se baga in apa sa innoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor... Prost vazand ca acesta se inneaca ia telefonul si suna la salvamari... - Alo, se inneaca NImeni! la care salvamarul: - Ba tu esti prost? - Da ma eu sunt.

Cateva caci stiu mai multe:

mama ii spune lu' bula:
-bula du-te si uda florile!
-dar mama ploua.
-nu-i nimic ia o umbrela

bula si strula mergeau si cantau :-noi doi noi doi
dintr-o data se cineva spuse: baietii vreti un dop de sticla
-da, noi doi noi doi si un dop de sticla
mai mersesera si tot spuneau apoi cineva a spus:
-baietii vreti un curcan mare si gras?
-daa, noi doi noi doi si un dop de sticla cu un curcan mare i gras
se dusesera la un meci de fotbal si auzira:
- uraaaaaaaaaa!
bula si strula stateau pe o banca si cantau:
-noi doi noi doi si un dop de sticla si un curcan mare si gras uraaaa, uraaa
rupsesera banca vine un politist

-cine a rupt banca
-noi doi si un dop de sticla. spusera baieti
politistul nervos spune:
-baietii stiti cine sunt eu?
-un curcan mare si gras
-la inchisoare cu voi
-urrrraaaaaaaa!

sunt trei bombane pe acoperis :capsuni lamaie si de menta
-care sare prima?
-?
-cea de(menta)
- de ce?
-ca-i dementa

asta-i un pic scarboasa
lupul:scufita rosie ce ai in cos?
-puroi.

o familie se duce la un restaorant.mananca consumatia apoi mama spune valetului:
-pune resturile intr-o plasa sa le dam cainelui nostru
-(copiii)iei ne luam un caine!

cam atatea acum. sper ca te-ai distrat

O blonda intra intr-un magazin de aparate electronice. Dupa o ora prin magazin merge catre vanzatoare si zice:
blonda:Ma scuzatzi cat costa televizorul acesta?
vanzatoarea:Noi nu vindem aparate blondelor
Merge acasa blonda, iar a doua zi vine din nou la acelasi magazin vopsita bruneta.
blona:Ma scuzatzi cat costa acest televizor?
vanzatoarea:Noi nu vindem aparate blondelor...
la care blonda:bine bine dar totusi cum v-ati dat seama ca sunt blonda?
vanzatoareaoi doamna draga acesta nu`i un televizor ci un cuptor cu microunde!
)))) cand l`am auzit nu am mai putut de ras in fine ca o fost facut si cu personaje reale si au inerpretat foarte fain:X:X
sper sa iti placa