Care imi spune bancuri ca sa mai rad si eu? Acel banc pe care il consider cel mai amuzant primeste fundita.

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87, 61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

Un oltean la ora de romana.
Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul "a merge"!
Olteanul incepe:
- Eu mersai… Tu mersasi…. El merse….
- Mai repede ca vine pauza!
Eu fugi… Tu fugisi … El fugi …

Este binecunoscuta incetineaza si blandetea ardelenilor dar nici chiar asa:
=Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma' de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!

Un om mergand pe strada, il remarca pe Bula, care avea in cap o casca de pompier, stand intr-o masinuta de pompieri. Se pare ca masinuta era trasa incetisor de un Labrador Retriever mare. Cand se apropie mai mult, vazu ca Bula legase masinuta cu o sfoara de testiculele cainelui, si probabil din cauza asta cainele mergea asa incet. Zambind, ii spuse lui Bula: "Foarte frumoasa masina ta de pompieri. Dar sa stii ca daca ai lega sfoara de gatul cainelui, probabil ai avea viteza mai mare." "Da," zise Bula, " dar atunci nu as mai avea sirena."

Bula intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Bula:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama...care va pleca in statiune si marimea inca nu o stie!

O banda de hoti vrea sa jefuiasca un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii aruncati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un
calator. La care o femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!


- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ion: Marie, vino fa-ncoa'!
Maria: Nu vin Ioane ca tu mi-i fuche!
Ion: No, vin' fa, ca nu ti-i fuche!
Maria: Pai atunci de ce sa mai vin?


- Barbate, daca mai vii o data beat, jur ca nu-ti mai vorbesc deloc!
- Nevasta, nu ma ispiti!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame


Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!


Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?


Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc.
O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care...
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier...
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni...

De ce nu te abonezi gratuit la bancuri la Acasa.ro? Bancul zilei de astazi este scurt si amuzant.

-Domnule Doctor asa-i ca dupa 25 de ani de casnicie se mai poate vb despre sex?
-De vb se poate...

Un tigan dupa ce afurat cam tot satul s-a gandit ca mai ramasese padurarul. Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepu sa bage gainile in sac. Padurarul auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet. In timp ce tiganu fura de zor, padurarul striga cat il tinu gura: Stai! Cine e acolo? ...dupa cateva secunde de liniste tiganu spune: Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!

Era un betiv, si se plimba pe strada. La un momendat, se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita...se uita... si zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut dar beti Pepsi niciodata.