Care imi spune si mie bancuri? cel mai bun banc primeste funda

1. La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce?". Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se baga'n vorba si zice: - Feribotu', Doamna! - ...Cum "feribotu'", Bula?- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: "Leano, nu mai feri botu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

Va rog urmatorul!
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine! o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

-Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:
- 1782!
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU!
Dupa care un alt nebun:
- 14!
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri


O blonda si o roscata se intalnesc la o cafenea.La televizor era un reportaj despre un om care voia sa sara de la ultimu etaj al blocului sau.
B: Ia uite fata ce nebun!
R: Da fata, ai dreptate!
B: Facem pariu pe 100 de lei ca nu o sa sara?
R: Bine!
Dupa 2 minute bineinteles ca barbatul se arunca...
B:Of, am pierdut...
R: Nu pot sa accept banii, reportajul asta l.am vazut si de dimineata la stiri.
B: Lasa fata, ca si eu l.am vazut da nu credeam ca mai sare o data


- Buna ziua, 5 cutii de prezervative, va rog!
- Da, desigur. Doriti si-o punga?
- A, nu, tipa chiar e foarte simpatica...


-Vecine cat e de la Cluj la Dej?
-Vreo 60 de km.
-Si de la Dej la Cluj?
-Pai tot atat.Si, ia asculta, iti bati joc de mine imi pui intrebari tampite?
-Nu te supara, vecine! Uite, eu stiu ca de la Craciun la pasti sunt circa 4 luni, pe cata vreme de la Pasti la Craciun, ehei!


El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El:
- Uite tu nu ai d-asta!
Ea:
- Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!


Merge Gheorghe cu caruta la galop. si tot bate calu sa mearga mai repede. tot da el pe cal pana laun moment dat cand calul se satura de atata bataie. Se opreste calu si zice catre gheorghe: " ba esti nebun! Ce tot dai ca prostul? iti ari pamantul cu mine, mergi la prasit cu mine, la coasa cu mine, iti faci tot lucrul cu mine si tu tot ma bati ca prostul, m-am saturat.
Gheorghe speriat ca ii tremurau picioarele fuge si se ascunde dupa o capita de fan, dupa el si cainele care era tot timpu cu el. de acolo dupa capita scoate capu si se uita sa vada ce face calu la care cainele " BA GHEORGHE CE MAM SPERIAT CAND A VORBIT CALUL"


Un taran se intoarce de la padure cu caruta plina cu lemne. El si cainele in caruta mergeau linistiti. La un deal calul nu mai putea trage si taranul dai cu biciul:
-Di! Diiiii!
La care calul intoare capul si ii zice :
- Ce dai ma asa, nu crezi ca ma doare si pe mine.
La care taranul auzind acestea sare din caruta si fuge si se ascunde dupa un copac. Si cum se uita el asa de dupa copac vine si cainele in spatele lui tot tremurand si-I zice :
- Ce m-o speriat calul cand vorbi.

Sper ca te-am ajutat

Srisoarea unei mame blonde catre fiul ei.
Draga fiule
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul omorât în curte de un vultur. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un animal frumos, arătos, musculos, ca din poveste nu alta… Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?
- Niciodată.
- Şi cât costă?
- Cam cât face, 500 de lei!
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigu dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile, strică florile…
- Dar de călcat găinile le calcă?
- Calcă tot ce prinde: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hmmm,… şi le calcă bine?
- Le calcă ca la carte.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă Şi toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai larg. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o sa rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut fără să se mişte:
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini. Bula zice: -Ceau mama. N-au nimic, le dau sa manance.

Cum se cheama un caine fara picioare?
In nici un fel.ca oricum nu vine

O bruneta, o blonda, o roscata si o satena se intorc din concediu unde au fost fara barbatii lor.Pe drum pe satena o apuca remuscarile.
-Fetelor, am sa-i spun sotului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Roscata:-Ce curajoasa!
Bruneta:-Ce idioata!
Blonda:-Ce memorie!

UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.

PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si iau comoara.

A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si iau comoara

A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.

REPRODUCEREA
Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere:


"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD"


Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce
> sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el
> in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa:
> "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea
> sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
> Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
> Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat,pregati
> micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru
> scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de
> pranz,
> ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse
> la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati
> chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja
> ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga
> praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa.
> Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de
> calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu
> sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea,
> facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase
> sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
> Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite,
> caci
> se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara
> sa se planga.
> Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi
> langa
> pat si se ruga:
> "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta
> ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la
> situatia dinainte."
> Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
> "Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc
> cum
> au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea"
> de
> aseara, esti insarcinat.

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Israel si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...


Dieta saptamânala


Luni

Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...


Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta...

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast!


La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!



- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.


Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Lovegame99