Care imi spuune Ceell mai Frumoss si comic Bancckkk; x ii Dau o mare mare Fundăă!

Ion o saruta pe nevastasa si se culca,
Cand se trezeste vede un tip la capatul patului
Ion:
-Cine esti?
-Sfantul Petru,raspunse tipul
-Stai putin,asta inseamna ca am murit,zice agitat Ion
-Exact
-Vainu mi-am luat adio de la nevasta si de la copii
-Dar tipule,te pot duce pe pamant numai sub forma de gaina
Se gandeste Ion ce se gandeste si zice:
-Fa-ma gaina ca vis a vis de casa noastra este o ferma.Du-ma acolo
*il transforma in gaina*
-Pfiu,oaaaaaaaaaa,sunt gaina,acolo sunt gaini, peste tot gaini.
-Deci tu esti gaina cea noua, zice cocosul.
-Exact.
-Si...iti place aici?
-Da, e destul de frumos, dar parca simt asa o senzatie...parca explodez.
-Pai acum faci un ou
-Si...o sa ma doara?
-Nu,doar lasa totul sa se intample
Se concentraza Ion,si, poc,un ou si un sentiment de fericire
Se mai concentreaza o data,poc,inca un ou,sentimentul fiind si mai mare
A treia oara,parca simte o palma la fund si aude o voce:
-Ma Ioane ma, beţiv ordinar, iar te-ai ca*at in pat?!
-

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,...











Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai căcat frumoaso?



3 tipi intr-un bar
Primul zice : eu cred ca am cel mai mic brat din lume
Al doilea : eu cred ca am cel mai mic cap din lume
Al treilea : eu cred ca am cel mai mic penis din lume
Se hotarasc ei sa mearga la Cartea recordurilor, iar dupa o perioada se reintalnesc :
...Primul : eu chiar am cel mai mic brat din lume
Al doilea : si eu am chiar cel mai mic cap din lume
Al treilea : cine dracu e justin bieber?





In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
...Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!





Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?





Ţiganca se duce cu ţiganul la doctor. Doctorul o consultă de sus până jos şi îi zice:

- Doamnă, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia că aveţi laringită şi cistită…

Se duce afară, ţiganul o întreabă:
...
- Hai fă, ce ţi-a mai spus doftorul?

- Păi, a spus că e lărgită, dar cinstită…






Se spune ca barbatii sunt inteligenti, sensibili si modesti :
* Inteligenti pentru. ca au doua capete;
* Sensibili pentru. ca daca ii lovesti la oricare dintre ele ii doare;
* Modesti pentru ca se multumesc cu orice gaura.






La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
-Ce vârsta aveti?
-85 de ani,raspunde senin batrânelul.
-Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A, nici o problema, vin cu tata!
...Blocat,functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?
-110, replica batrânul. Haideti, va rog! insista el. Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: -Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140, veni raspunsul.
-140?,striga functionarul. -Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
-Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii...

Intr o zi justin bieber se plimba pe strada si cade

Sucul de portocale e bun pentru sanatate->Sanatatea insem Sport->Sportul insem viata->Viata insem Bani->Bani inseamna Femei->Femei insem Sex->Sex insem SIDA->Sida inseam Moarte...Dal incolo de suc de protocale mai bine bea o bere

La un bal:
-Domnisoara dansezi?
-Da!
-Atunci lasa-ma pe mine pe scaun.